Максим Пешкин - Грусть-Лабинск

– Обманули вы меня. Конец света пообещали, а его не было.

Отвели его в какой-то кабинет. Там какая-то женщина сидит. Спрашивает она у Ивана:

– Каковы ваши претензии?

– Обманули вы меня, – говорит Иван. – Вы в своих передачах про конец света говорили, назначили его на… В общем, полгода назад он должен был произойти. А его и не было совсем! Сидим вот, как видите, разговариваем с вами. Нехорошо вы поступили, обманули меня.

Женщина посмотрела на Ивана, почесала за ухом и говорит:

– Ну, мы ничего не назначали и никому концов света не обещали. Если у нас там что-то и было про конец света, то это всего лишь предположением было. Я так вижу, что человек вы уже не молодой, опытный. Должны уметь отличать предположения от утверждений, от обещаний тоже. И вообще, должны как-то критически осмысливать информацию. А то что же получается? Скажут вам, что русалки существуют, – и что? поверите вы?

– Как же, – говорит Иван, – как же не поверю? Есть же они. Вы же сами их показывали, сами же про русалок говорили, что бывают они в природе.

Женщина вздохнула.

– И это тоже было предположением. Если вы меня спросите, то скажу я вам: нет никаких русалок.

– И единорогов нет? – спрашивает Иван. – Ну они-то должны быть! Вы же сами доказательства приводили!

– Их тоже нет. И не было никогда.

– Обманули, значит.

Женщина ничего не ответила. Поднялся Иван и вышел из кабинета. Пока шёл по коридорам, поругался с каждым, кто мимо проходил. Каждого как минимум лжецом назвал. Даже какой-то бабке, которая полы молча протирала, досталось.

– Чего ты тут раскорячилась? – говорит ей Иван. – Конец света, конец света, русалки, русалки… Не будет никакого конца света! Отбой! И русалок тоже нет! Дура!

Бабка эта в молодости лёгкой атлетикой занималась. Достала она тряпку из ведра, накинула её на швабру. Потом прищурилась, прицелилась, как заправская амазонка, и метнула в Ивана шваброй, словно копьём. Швабра до Ивана не долетела, потому как тряпка слишком много воды в себя вобрала и «копьё» отяжелила.

Пришёл Иван домой. Злой, почти что в ярости. Стал перед телевизором и начал его бранить, отчитывать. Потом перешёл на мат. А телевизору-то что? Будь у него руки, умей он говорить, развёл бы он руками, сказал бы:

– А я-то что? Я всего лишь бытовой прибор. Я просто сигнал транслирую. Что в меня передадут, то я и озвучиваю.

Взял Иван телевизор и выбросил в окно. И не стал его больше смотреть.

А телевизор этот упал на голову одному случайному прохожему. Но это уже другая история.

А вот как раз и она, рассказанная непосредственным её участником:

Никогда я в чудеса не верил. В детстве, конечно, верил. В детстве и не в такое веришь. Тогда я и в фей, и в летающих людей верил. Однажды даже был уверен, что если посыпать на голову какой-то пыльцы, то человек полететь сможет. В доме у нас никогда такой пыльцы не держали. Полез я один раз в стол, нашёл там какие-то приправы. Насыпал их себе на голову и стою так посреди кухни. Жду, когда полечу. Но никуда не полетел, остался стоять на полу. Начались какие-то сомнения возникать – сомнения в наличии чудес. А со временем и вовсе перестал в них верить. Слышал, конечно, про чудеса света, но что же это за чудеса такие? Их же люди построили. Да, долго строили, но построили всё-таки. И ничего чудесного там нет. Взять те же пирамиды. Ну и что тут такого? Я вам с завода кирпичей могу натаскать и выложить точно так же, не хуже даже получится. Подумаешь – пирамиды. Тоже мне – чудо.

Иду я один раз по улице. На рыбалку шёл. Иду себе спокойно, напеваю что-то, под ноги прохожим не плюю. День хороший был. Иду, любуюсь. Вдруг – бах! Как шарахнет меня чем-то по голове! Я даже немного пополам согнулся от такой неожиданности. Стою, голову рукой растираю, в шоке нахожусь. Немного даже потерялся в пространстве и времени, забыл на секунду и себя, и какой сегодня день и вообще. Стою, по сторонам смотрю, пытаюсь вспомнить, какая сейчас эпоха на дворе, существует ли вообще электричество в мире. Смотрю – рядом телевизор разбитый лежит. Ну, думаю, раз телевизор лежит, то электричество существует. Пришёл в себя немного, стал умственные способности проверять. Не утрачено ли чего. Посчитал до десяти, потом в обратном порядке посчитал – ничего вроде бы не утрачено, на месте всё. Потом смотрю опять на телевизор и думаю: «Это что же? Это он мне на голову упал? Это его мне на голову бросили?»

Стал я возмущаться. Смотрю вверх на балконы и кричу:

– Да что же это такое? Где это видано – чтобы людям на головы телевизоры бросали? Это что за этикет? Где вас только научили такому? Да уж понятно, что не в Царскосельском лицее! Эх, чтоб вас… Так вас и этак…

Постоял я, повозмущался, но никто с балконов мне отвечать не стал. Испугались. Или стыдно стало. Посмотрел я на телевизор: а он старый-старый, здоровенный такой, древний, ископаемое почти что. Таких и не делают уже. Да, думаю, можно, конечно, владельца понять: такие телевизоры только с балконов и выбрасывать. Но не на головы прохожим, конечно. Махнул я рукой и пошёл дальше.

Прихожу на речку, сел, удочку закинул. Сижу, наслаждаюсь природой. Не ловится, правда, ничего. Не клюёт даже. Опустил удочку на землю. Вдруг – как потянет! Схватил удочку, еле-еле успел. Тяну, чувствую: нечто колоссальное попалось. Вдруг показался из воды здоровенный хвост, вижу: крючок за плавник зацепился. Странно, думаю, все нормальные рыбы обычно ртом за крючок цепляются, а эта дура – хвостом умудрилась! Тянул я, тянул, потом вдруг выныривает из воды какая-то баба. По плечи в воде находится. Волосы по лицу размазаны. Раздвинула она их, с лица убрала, посмотрела как-то строго на меня, недовольно, и говорит:

– Ну и какого чёрта ты тянешь, дубина?

Я, конечно, удивился немного. Никак не ожидал такого приёма.

– Уважаемая, – говорю, – во-первых, не кричите, пожалуйста, рыбу не пугайте. А во-вторых, чего это вы мне запрещаете тянуть? Вы что, из инспекции какой-то, лов рыбы мне тут запрещаете?

Баба говорит:

– Во-первых, никакой рыбы тут нет. А во-вторых, дубина, не тяни меня за хвост. Весь плавник сейчас порвёшь.

– Я вас, – говорю, – ни за какую часть тела не тяну, мне это не нужно. А тяну я рыбу, причём аномального масштаба рыбу, а вы мне мешаете. Поэтому перестаньте, пожалуйста, скандалить и покиньте воду.

Она мне в ответ:

– Да не рыба это. Это я. Ты меня своей идиотской удочкой за хвост зацепил. Русалка я. Понимаешь ты это, дубина?

– Что-то, – говорю, – что-то не очень-то вы на русалку похожи. Русалки так себя не ведут. Если вы русалка, то почему вы, когда я вас поймал, не взмолились?

Баба удивилась:

– С какого это перепугу я должна взмаливаться?

– Ну а как же, – говорю, – я много сказок про русалок читал. И в каждой говорится, что «русалка», будучи пойманной, «взмолилась». А вы не взмолились, а говорите – русалка. Не верю.