Ляудзы Дзень - Монолог

Я тетерь не разговариваю ни с кем, как только я открываю рот и начинаю говорить меня либо обвиняют в жестокости, бесчеловечности и в том, что я слишком молода, я всегда буду для них слишком молода, даже когда мне будет 40 лет, ибо им уже не 40.

Но и это не важно, когда я говорю о том, что это не красиво, то, что они делают по отношению к друг другу, ко мне в целом, к кому-то еще, по отдельности они согласны со мной и охотно осуждают других, но вмести они, молча, кивают или говорят совсем другое, и вроде, все ж такие взрослые: замужем, женаты, с детьми или даже с любовниками и любовницами, а ведут себя точно так же как мы вели себя в школе, когда на перемене обсуждали кого-то за спиной, а на деле выходили что все мы дружим с тем, кого обсуждали, хотя меня можно туда не приписывать, я всегда была "вороной", которая сохраняла нейтралитет до поры до времени, а потом мне всё это надоело и я стало кусаться, причем в прямом смысле слова, все это было глупо и, поняв это я замолчала навсегда.

Теперь я молчу, но говорю мысленно, но никто из них не тлп и не может знать, что у меня в голове.

И вот Вы молчите, и меня это даже не раздражает, я говорю себе вволю. Обычно я не особо раскрываю рот с незнакомыми людьми, но наверно всё дело в Вашей аватарке. Нет не в лице, а в том, что она собой символизирует.

М, кстати говоря, тот Леха, что пырнул меня, образно говоря, под ребра ножичком, он тоже в армии служил, и как видно его она ничему не научила, кроме одного – он решил стать как он выразился "мужественным", хотя я так до конца и не поняла в чём он решил это проявлять свою "мужественность".

21:13

Так вообще о чём я говорила, наверно о смысле жизни. Так вот смысла жизни я не вижу, как в своей жизни, так и в жизни других. Человек из века в век постоянно пытался усложнить жизнь другим и себе в том числе. Вот и сейчас – я усложняю себе жизнь тем, что твердо стою на своих моральных, этических, политических принципах и взглядах, что до сих пор пишу зачем-то Вам, хотя это совсем не относиться к теме разговора.

А по факту никого разговора и нет, есть монолог.

Я всё чаще думаю о том, что, а не взорвать ли всю планету к черту и не будет больше никого, и вот сейчас бы мне сказали, что я жестокая или отшибленная на голову, может они и будут правы в последнем, но только не в первом. Я – жестокая? Нет, жестокие они, если продолжают глотать ту лажу что им дают, если не хотят бороться за лучшее в себе и в мире.

Странное дело было сегодня, когда я шла обратно от дантиста по улице, а сегодня была прекрасная погода, несмотря на весь этот бред с масками и перчатками и прочей дребеденью, я шла и вдруг поняла, знайте что?

Конечно, Вы не ответите, а то, что я люблю это всё- этот шум в деревьях, что появляется от колыхания веток и листьев на них, порывами ветра, этот щебет синиц, воробьёв, курлыканье голубей, этот воздух. И что было странным, то, что была на удивления эта тишина, хотя вокруг шумели деревья, пели птицы, шли люди, даже где-то плакал ребенок или может он так смеялся странно, но было тихо, у меня внутри было тихо, а потом я поняла, что хочу остаться в этом мгновение навсегда, но навсегда не вышло и вот я здесь, сижу и опять страдаю дурью, как сказала бы наша учительница по физики (классная она была женщина, только вот физику я никогда не любила), еще у неё имя было такое замороченное, но тоже классное, как и она сама – Наталья Исааковна. Да хорошие были тогда времена.

21:22

А еще я поняла, что если кто-то придёт и начнёт у меня это обтирать эту землю, траву, это пение, этот миг, что наверно сотрётся из мой памяти, как много чего уже из неё стёрлось, то я буду бороться за это всё, и конечно помру.

Но, мне скажут, что я этого не сделаю, что я струхну и всё такое, что это я на словах такая храбрая и борец, а на деле наложу в штанцы и забьюсь в угол, как крыса. Честно скажу Вам – я не знаю, но что я знаю точно, что в стрессовых ситуациях я чаще всего веду себя как тормоз, у меня страх, слёзы или действие приходят позже, сначала я работаю на автомате, это потом уже доходит окончательно, что собственно говоря, произошло.

Помню, был один случай, единственное, что я помню из детства, я как-то грохнулась с велика, да так хорошо, как оказалось позже, что все локти до предплечий и коленки – вся коленная чашечка, были содрана в кровь, не до кости, но хлестало сильно, я иногда жиром не была обременена, не в детстве, не сейчас, хотя там где его никто не видит он наверно есть, но и я его тоже не вижу.

21:35

В общем, сев на велик рефлекторно, я погнала домой и только спустя минуты 2 поняла, что что-то не так – щипать стало, я посмотрела на ноги и удивлялась, ну ясно дело они были все в кровище и в грязи, как и руки. Потом правда на правом локте с тыльной стороны загноилось и на ноге на левой где коленка тоже загноилось, а мать говорила не трогай руками, но кто ж маму – то слушает. Так и остались шрамы и размытые очертания "ранений".

Так вот о чём я, наверно о том, что всегда была не типичным ребенком, как сказал некогда моей маме психолог, а всё дело было в том, что я в 2 или в 3 года как все адекватные дети заговорила, не помню, что я там говорила, а потом замолчала до 5 лет, то есть я уже тогда поняла, что рот не стоит открывать шире ворот, иначе тебя начнут обвинять в том чего ты даже не знаешь и отродясь не делал и не видел.

Я если честно этого не помню, только со слов бабушки, но они нервничали, и стали меня таскать там по всяким специалистам, это и понятно, нормальная, типичная реакция любой матери на то, что её ребенок отстает в развитие. Но как выяснилось, в развитие я не отставала, но и не перегоняла сверстников, я просто не хотела говорить.

Видно по генам передалось упрямство, вы знаете, какая у меня упрямая мама, да она ж как баран, хотя и не поспоришь по зодиаку так оно и есть. Только вот я не была бараном, ни по гороскопу, ни почему-то ещё.

В общим меня мурыжили, но я не помню этого, и может и к лучшему, но толи это было упрямство, толи я в 4 года освоила и поняла все, что нужно было понять про эту жизнь, что главное в жизни молчание – золото, но я мочала по – моему в 5 или около тогда или в 6, я вновь заговорила, да еще как целыми предложениями и довольно связанно.

Только вот не пойму, на кой ляд я это сделала, ведь мудрое было решение. Вообще говорят, почему дети начинают говорить и почему так важно отдавать их в детский сад – да затем что бы они там начали говорить членораздельно и связно. Мамка – то поймёт лепет своего дитя, другие – нет, вот хочешь или не хочешь, а приходиться лепетать, так что бы тебя поняли другие и дали или сделали то, что ты хочешь или просишь.

Не помню, что там было в 5 или в 6 лет, до школы, но знаю только одно, я всегда была самой лучшей компанией для себя и не страдала от одиночество в целом, это потом пришло понимание, что одному плохо или может стандартное чувство.