Ляудзы Дзень - Монолог

О, кстати Вы не читали книгу "Элегантность Ёжика"? Если – нет, то рекомендую, вот вчера дочитала, финал скажу Вам сразу драматичный, но ведь это же про жизнь книга. Если Вы такие не любите, то может Вам это и будет трудное её читать, я тоже, когда в первый раз её начала читать, закрыла, а потом спустя неделю вновь открыла и она, так сказать, пошла.

Вообще сейчас мало чего толкового пишут, во всех сферах творчества: что в музыке, что в книгах, в живописи, в фильмах и сериалах, даже театр и балет мельчают. Вы не подумайте, что я все только отрицаю, есть хорошие фильмы, книги, вот например эта, что я Вам назвала, но этого мало.

Талантов вообще мало рождается, гениальности ещё реже. Я вот тоже типа все пытаюсь что-то создать, но это что-то так и будет чем-то.

Может не стоит уже пытаться и забыть на это, как модно говорить – забить.

Все что я говорю, пишу ли, это все не доходит до широкой публики, возможно, я пишу и говорю не о том, и меня это угнетает.

Помню, где-то вычитала пост о том, как выбрать будущую профессию, что бы она была и по душе и прибыльная, там показывали девушку, что она очень любила лошадей и стала жокейем, да получается так.

И всё это прекрасно, она (девушка с картинки) и занимается любимым делом и обучает езде на лошади людей, за что и получает деньги. Все это прекрасно на картинках, но в жизни все не так и единственное что ей останется это убирать навоз, чистить стойло и следить, что бы лошади не болели. Хотя это не входит в обязанности жокей.

Не буду говорить, что люблю я лошадей или не люблю, я не знаю, никогда с ними вот так лицом к лицу не общалась, я знаю и понимаю только одно, что это живое существо со своим характером и чувствами. А это значит только одно, что мало хотеть быть жокейем и любить лошадей, надо что бы и они тебя любили и подпускали к себе.

Так в любой профессии, надо ее любить. Не могу сказать, что я не люблю или люблю свою основную работу, она даёт мне средства, что бы жить, но в силу своего характера, некого прагматизма или страха остаться без средств, я всегда выбираю то, что прибыльно, а не то, что для души.

Да, я пишу для души, когда очень грустно или наоборот, последнее состояние меня посещает редко в последние 4 года жизни, но и это никому не нужно, как есть песня у Славы "Крик души моей", так вот мой крик души никому не нужен…

Вообще с чего я начала, с того что дни бывают, пролетают незаметно, а бывают тянуться очень медленно.

Было и такое, когда от скуки не куда себя деть, потому что ты такая ленивая попа, что тебе в лом даже поднять себя с дивана – это хандра, нет, не депрессия, у меня она проходит агрессивно – позитивно.

18:28

Помниться меня всегда упрекаю и в том, что я живу головой и что для девушки моего возрасте это не правильно. На что я либо молчу, либо отвечаю что нибуть глупое, так проще к глупым людям не цепляются и у них нет врагов" только у калек и дураков нет врагов ", я не калека, но дурачиться люблю" Она всех вечно удивлялась, дурачиться она любила, но дурой не была…" конечно, я замахнулся на классику, но как-то я выживают со времен училища.

Ах, я ж Вам не до рассказала вчера, а на чем я остановилась?

20:19

Фуф, давно я так не бегала. Все-таки решила возобновить бег по вечерам, полчаса бегала свою обычную дистанцию, с перерывами в 5 минут пешим шагом, но какая музыка. О, это что то, к примеру "Black sheep" от Palaye Royale или от того же исполнителя "Tonight is the night I die", не смотря на название песни прям так и подгонять бежать быстрее. Вот я и ломанула. Теперь сижу как свекла, вся моська красная.

20:30

Так вот, как я уже говорила, в училище я стала тем, кем стала, сначала было тяжело быть такой – общительной, типа, веселой и позитивной, потом когда все мы друг к другу попривыкли, уже можно было не всегда носить такую мину.

21:49

Вообще на первом курсе у нас была школьника программа за 10-11 классы, и у нас была замечательна преподавательница по химии и биологии. Я просто обожала её, в отличие от других, она давала материал, так что бы его можно было взять, но и спрашивала она жёстко. В общем, я всегда отличалась от других, не в одном так в другом, это было видно неизбежно, но тогда в 16 лет или сколько мне там было на первом курсе, да наверно 16, я еще надеялась, что я могу быть "как все".

Я стремилась быть как все, но я толком не знала даже для себя, что это такое быть "как все". Я категорически не потребляла алкоголь, сигареты и кое- что еще, я была комнатным в какой-то степени цветком, еще притом и трусихой и врунье.

Помню в декабре или когда там день студента или Татьянин день, не помню, что за праздник был, но мы как студенты первого курса должны были подготовить праздник, ну ясно дело, меня в это тоже втянули.

На удивление публику я не боюсь, но, ну, конечно же, всегда нервничаешь перед выступлением на сцене, но здесь совсем иное. Я с детства выступала на сцене – танцевала, а тут прочитать стих или что-то типа этого, не составляет труда, правда как оказалось танцевать проще, чем говорить, но, тогда я об этом не думала.

Но и это неважно уже, после все поехали к подруге Сони, она еще тогда не была старостой, к Насте, так звали подругу Сони со школы, которая тоже поступила в это училище, но на другую специальность, отмечать, да это всё же был день студента, потому что было холодно и я помню как пехала пешком до метро от дома этой самой Насти, по трамвайным путям, потому что трамваи не ходили, не знаю почему. Может, замерзли провода или ещё что-то.

И знайте что за странность, когда я еду в трамваи старого типа, те, что охают, скрипят своими дверьми, имеют этот неровный в некоторых местах пол и сами немного ржавые и обшарканные, от старости, меня охватывает ужасная грусть, смешанная с тихой радостью, я это поняла довольно недавно с полгода, или чуть больше, назад. Особенно если ехать долго, к примеру, от Преображенской площади до ВДНХ или от Семенки куда – нибуть вдаль.

Это все, потому что мы с одним человеком в студенческие годы часто летом, да и не только летом на них катались, да хорошее было время.

Мама всегда говорила, что мол, вот ты это будешь вспоминать с радостью, она это говорила и про школьные годы, нет, их с радостью я не вспоминаю и вспоминать не хочу, там было только одно – начало становление меня, как личности, в училище это продолжилось и закончилось на 2 год пребывания на работе, да не бес помощи других.

И так мне пришлось ехать домой к Насте, типа ж праздник и все такое, она, кстати, была старостой параллельного курса и мне сейчас так думается, что Софии именно из-за этого хотела тоже быть у нас старостой, что бы не быть хуже подружки, хотя и не знаю, были ли они подругами, как и я с ней.

Всё это так грустно немногого отдает гнильцой и грязью. Говоря, что женской дружбы нет, зато есть мужская и всё такое, не знаю. Особенно про мужскую дружбу, я знаю только одно, что со школьных времен у меня друзей не осталось, был Леха, да и тот сплыл из моей реальности, да и может и к лучшему это, хочет человек сидеть в своем болоте и мечтать о чём-то там своём, пусть, только зачем же мне голову было морочить "про галактики, души, звезды, половинки и типа любовь".