Светлана Котт - Письма одинокой Элли

«Можешь сфоткать», – сказал он.

Я подошла и сделала фото. В этот момент он был так близко, что я немного занервничала. Потом он объяснял, что нужно сделать по каждому заданию.

Знаешь, Ев. Он оказался очень умным. Его рассуждения, поставленная речь меня удивили. Потом он показал сочинение по литературе. Н-да… это не мои размышления на троечку. Мне бы его талант. Я бы явно писала свои рассказы лучше. И никто бы не смеялся.

А в конце он как бы неловко добавил: «Я всех одноклассников добавил в друзья, а тебя так и не нашел». Я показала ему свою страничку с десятью друзьями, и он кинул мне заявку, притом добавил: «Ну вот, а то что это за непорядок». Мы улыбнулись, и я залипла на его ямочки на щеках.

Эту атмосферу прервал телефонный звонок от моей мамы. В итоге мне пришлось со всеми попрощаться и уйти. Странно, но молчаливая Алиса меня обняла. И сказала, чтобы я приходила еще. Для меня это было удивительно. Ведь доселе я никому не нравилась. А тут я показалась интересной хоть кому-то.

Мама Димы тоже сказала, чтобы я непременно еще вернулась. А Дима сказал краткое и неуверенное: «Пока».

Когда я шла к дому, у меня было четкое ощущение, что меня кто-то провожал взглядом. Я не хотела оборачиваться, потому что знала, что тогда этот момент прервется.

Я достала наушники и включила Sigur Rós.

Ева… знаешь, сегодня я впервые почувствовала себя не одинокой. Когда, сделав всего одно доброе дело, ты ощущаешь себя живым. И хотя бы на мгновение осознаёшь, что ты не столь ничтожен, как всегда предполагал. Что стоит хоть иногда в себя поверить. Чтобы потом мир поверил в тебя.

12.04.19

Дорогая Ева… Я давно тебе не писала. Дело в том, что умер мой папа.

Я не могла притронуться к бумаге. Все это время мы с мамой были в таком ужасном состоянии и в шоке.

Я не верила, что он мог умереть. И сейчас не осознаю этого. Ты же помнишь, как мой папа крутил нас на качелях.

Это так глупо, но я слушаю «Нервы» – «Самый дорогой человек». Мы с этой песней стали единым целым.

Ева!!! Ну как!!! За что мне это??!!!

Я долго молчала!!! Но больше не могу. Знаешь, где я сейчас? Тут есть посадка, где никого нет. И я кричу.

Кричу…

Кричу…

Эта боль невыносима!!!

Я все это время не ходила в школу… Я не могла выздороветь, и пришлось учиться дома. Но как вообще можно думать об учебе?

Мы с мамой вдвоем решали идиотские задачи по математике. А потом вдруг плакали посередине. Потому что это невыносимо.

Скоро я выхожу в школу. Ева… Я не справлюсь… Мне тебя не хватает. Прошу, вернись…

25.04.19

Сегодня мне пришлось выйти в школу. Было непривычно, одноклассники смотрели с жалостью в глазах. И в моем присутствии молчали.

В целом мне хотелось просто надеть мантию-невидимку и раствориться. Когда я пришла домой, поняла, что могу вернуться к писательству.

Я так долго к этому не притрагивалась, но потом все же смогла дотронуться до клавиатуры и начать писать.

Знаешь, о чем мой новый рассказ? О ежике по имени Стив. Он путешествует и рассказывает, каково это. Он уже побывал в Париже и Италии.

Скажи, Ева, почему мы теряем близких людей так рано? Казалось бы, ты жил и не задумывался о смерти. День был похож один на другой, и ты был уверен, так будет всегда. И однажды рушится все.

Это как в детстве, помнишь? Мы с тобой разбили мамину вазу. Это для нас было полной неожиданностью. Ваза должна была стоять еще много лет, а мы ее разбили. И назад уже не склеить. Так странно, что в жизни так же.

Мы с тобой не замечали, что время имеет свойство ускользать. Жизнь любого существа или вещи не вечна. Но мы с тобой жили и в детстве думали лишь о ярком солнце и брызгах от луж. О том, как качели уносят нас к небесам. Мы цепляли крылья и представляли, что летим. И не важно, что это были не крылья, а всего лишь пародия из картона. В детстве фантазия устраняет все недочеты.

И вот ты живешь, привыкаешь к чему-то, а потом все… Вдруг что-то или кто-то исчезает из твоей жизни. Но ты не думал об этом, тебе казалось, что так будет всегда. И здесь ты впервые сталкиваешься с реальностью. Мир другой, изменчивый. Жизнь вокруг нас изменчива.

Блаженно то время, когда мы этого не замечали. Думали о брызгах от луж и ярком солнце. Когда ваза, невредимая, стояла на своем месте, а мы бегали с крыльями, мечтая, будто летим.

Я предаюсь философии, ты знаешь, я люблю помечтать, особенно сейчас, когда у нас такое горе. Давно я не говорила с тобой, мне было тяжело вытянуть из себя хоть слово.

Про Диму я расскажу в следующем письме. Там отдельная история. Но сейчас не об этом. Дай мне насладиться философией и поговорить по душам с тобой. Мне этого сильно не хватало…

Ты вроде бы и пытаешься собрать несчастную вазу, но не получается.

23.10.19

Так много времени прошло с последнего письма. Я думала, что вернусь к письмам тебе гораздо быстрее. Но учеба сожрала меня окончательно. Летом я вообще не хотела писать.

И долгое время меня это устраивало. Но не знаю, сейчас снова все пошло через одно место. И мне просто некуда это вылить, кроме как в бумажное письмо тебе. Эти несколько месяцев были самым тяжелым временем в моей жизни. До сих пор я не могу окончательно смириться со смертью папы. Я уже не плачу при каждой мысли об этом, но до сих пор мне дико тяжело.

Ты знаешь, Ева, как я любила папу. Какие бы проблемы его ни преследовали, он всегда старался не показывать этого мне. Он много держал в себе, даже когда, наверное, стоило бы с нами поделиться.

После его смерти я стала другим человеком. Перестала писать, несколько раз бралась и бросала. Уже штук пять незаконченных рассказов валяется, так и не притрагиваюсь к ним. Свою писательскую страничку я тоже забросила, но сейчас понимаю, что хочу выложить свои рассказы на другой ресурс. О котором точно не узнают мои одноклассники, мне хватило той истории.

Тебе, наверное, интересно, что там с Димой. С тех пор мы мало с ним общались, а как умер папа, я еще больше замкнулась в себе. Он стал общаться с Лизой из моего класса, той, которая слила инфу про мое писательство. Они даже встречались какое-то время, но недавно расстались. Впрочем, мне на тот момент было совершенно все равно, я была настолько поглощена своими мыслями, что мне было не до этого.

Ты наверняка хочешь знать, как все это пережила моя мама. Тяжело, это было видно, но сейчас ей уже лучше.

Я понимаю, что нужно выходить из депрессии, начинать что-то делать. Но это невероятно тяжело. Даже сейчас, спустя полгода.

Но сегодня я себе пообещала. Я допишу все незаконченные рассказы и выложу их. Я думаю, папа хотел бы этого. И пора миру узнать, что случилось с ежиком Стивом.

27.10.19

Дорогая Ева. Как и обещала, буду писать тебе чаще, вот выполняю свое обещание. На днях я создала новую авторскую страницу на Wattpad и вообще залипла на нем. И почему я раньше здесь не сидела? Еще сегодня я пришла в школу не во всем черном. Для меня это был прогресс, но со мной по-прежнему никто не общается, да и я не горю желанием. Я иногда смотрю на Диму, как он болтает со своими друзьями.