Светлана Котт - Мечты, застрявшие в гнездах

© Светлана Котт, 2022

ISBN 978-5-0056-9548-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Жизнь Ксюши становится с каждым днем все хуже. Она хочет стать певицей, но на пути к достижению своей мечты сталкивается с множеством трудностей, которые ломают ее. Казалось бы, все кончено, но неожиданно жизнь главной героини переворачивается с ног на голову. Она проваливается в неизведанный мир, который подвергся страшной катастрофе. Сумеет ли Ксюша выжить в этом мире? Что на самом деле это за мир и получится ли у главной героини исполнить свою мечту – стать певицей? Справится ли она со всеми психологическими проблемами? И главное, к чему приведет любовь, которую Ксюша встретит в этом неизведанном мире?

А вы тоже думали, что закончите университет, устроитесь на работу, построите крепкие отношения и будете счастливы? Вот и я в это верила. Добро пожаловать в клуб неудачников, меня зовут Ксюша и все, о чем я думаю, поскорее бы это дерьмо закончилось.

Со стороны моя жизнь выглядит вполне сносной. У меня нет инвалидности, на внешность я симпатичная, в школе не подвергалась буллингу, да и учителя относились ко мне нормально. Имелись прецеденты, но это чепуха.

Хотя был момент, который все-таки повлиял на мою психику. Мне было десять, когда отец начал пить и превращаться в незнакомого мне человека. Мы с мамой верили, что это прекратится, но нет. Становилось только хуже, лечение не помогало. Нам пришлось уехать, развод и прочее. Новая школа, одноклассники, друзья. Не сразу, но постепенно влилась в коллектив, а там и мама нашла себе приличного мужчину, который стал моим отчимом.

В четырнадцать лет у меня появилась мечта, я захотела стать певицей и еще писать музыку. Я делаю это немного в необычном стиле, играю на пианино, пою, а потом останавливаюсь и шепотом читаю строки из песни. И получается, человек слушает музыку, а потом бац, проваливается в другой мир, после снова возвращается к музыке. Так я хочу достучаться до внутренней глубины человека, чтобы он обратился к себе и, возможно, увидел бы в этом мире нечто большее.

Первая моя такая композиция не увенчалась успехом, хотя мне казалось, что это гениально и скоро я стану знаменитой. Подруга так и сказала мне, что получилось не очень, и ей не понравилось. Было обидно, но потом я поняла, что она поступила правильно. Настоящие друзья должны говорить правду. Так я начала тренироваться в пении и написании музыки много лет, даже в музыкалку ходила, однако свои творения никому не показывала, все в стол. Каждая композиция казалась мне убогой, но я все равно продолжала, потому что понимала, что по-другому не могу жить.

Я пыталась однажды все бросить. Проснуться со свежими мыслями, отринуть мечту и заняться делом. Но в ту же секунду поняла, что проще сдохнуть, чем отречься от себя и своего предназначения. Звучит как что-то маниакальное и несдержанное, так и есть, нервы у меня не совсем в порядке, но никто об этом не догадывается.

На людях я улыбаюсь, но не потому, что надо. Это тоже часть моей личности. Многие считают меня оптимисткой, и они правы. Но одновременно у меня куча страхов, депрессивных мыслей и суицидальных наклонностей. Пыталась ли я покончить с собой? Нет, не потому что боюсь, я слишком сильно верю в то, что на том свете за это вряд ли меня погладят по голове. Да, я верю в Бога, в то, что плохие дядечки и тетечки попадают в ад. И кто-то скажет, в кого ты веришь, ведь ты никогда с этим не сталкивалась. А если я скажу, что как-то видела кое-что не от мира сего. Хотя зачем говорить, все равно не поверят, сочтут за чокнутую, поэтому и молчу.

Но вернемся в школу, одиннадцатый класс. Я так и не решилась пойти в музыкалку на вышку, боялась, что после окончания смогу работать только учителем музыки. А я даже в самом страшном сне не могу представить себя учителем, не мое абсолютно, в этом я уверена. Поэтому пошла на экономиста, отучилась, дальше работа в офисе, дядя устроил помощником руководителя. И вроде бы все нормально, хорошая зарплата, парень есть, друзья со школы поддерживают. Одно только не удается, моя мечта. При всей этой идеальности она портит все. Я живу ради нее, а она меня опрокидывает.

Я отчетливо вижу свой жизненный путь, но как по нему пройти, не знаю. И вот я стою потерянная, измученная, пытающаяся пробиться к вершине, прошедшая через кучу неудач. Хочется вернуться в детство, когда не было таких проблем, не было чертовой творческой депрессии и частых нервных срывов. Где мир был таким ярким, словно картинка на самом дорогом телевизоре.

И, наверное, с каждым днем все становилось бы лишь хуже и хуже. До одного момента. Момента, когда я поняла, что помимо нашей реальности, есть совершенно другой мир. И этот мир создан нашими душами.

И так каждый день, я проклинаю утро после минувших и быстротечных выходных. Иногда мне кажется, что я не живу, а просто существую в ожидании субботы и воскресенья, которых не успеваешь толком прочувствовать. Потом ждешь отпуска, когда уже совсем невыносимо, а тот пролетает еще быстрее. Две недели это ни о чем. А сейчас я в ожидании Нового года, хоть и давно перестала верить в волшебство.

После работы обычно я приезжаю первая, потом приходит мой парень Антон, и мы садимся ужинать. За столом обсуждаем банальные темы, что произошло за день. В восемь вечера я уговариваю себя сесть за творчество, хотя дико хочется просто лежать на кровати и ничего не делать, а тем временем Антон решает занять себя компьютерными играми.

Я представляла, что творчество будет продвигать очень тяжело, но до конца не осознавала насколько. Всем было плевать на мою музыку, я не понимала, как другие музыканты становятся успешными. Однако я не сдавалась, пробовала снова и снова развиваться в соц. сетях, но все шло очень медленно.

Тогда я начала гнать себя, чтобы быстрее выудить результат, и в итоге у меня случился нервный срыв. В тот день я просто вышла из машины и начала кричать в поле. Тогда до меня дошло, насколько тяжело продвинуть свое творчество, да еще и такое специфическое. Потом я поняла, что раз не получается, значит, где-то я ошибаюсь.

– Ксюш, ты спать идешь? – спросил Антон.

– Иду.

Одиннадцатый час, нужно ложиться, иначе завтра сдохну на работе. Перед сном снова представляю, как добиваюсь успеха. Кто-то послушает и скажет: «Помешанная». Но дело не в том, что мне хочется получить популярность ради популярности, я бы тогда выбрала совершенно другой жанр музыки. Просто я хочу своими композициями достучаться до человека, чтобы после прослушивания он сказал мне: «Твоя музыка мне помогла, благодаря тебе мне снова хочется жить» или «Твоя музыка что-то во мне изменила». Вот и все. Никаких почестей, даже на деньги мне плевать. Хочу лишь сделать в этой жизни что-то по-настоящему стоящее. С этой мыслью я и засыпаю.