Светлана Котт - Письма одинокой Элли

© Светлана Николаевна Котт, 2020

ISBN 978-5-0051-9690-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

20.11.18

Дорогая Ева! Это мое первое письмо тебе. Да, странно писать письма в 2018-м. Но я подумала: что может быть лучше слов на бумаге? Когда мы переписывались с тобой «ВКонтакте», лайкали фотки друг друга в Инстаграме, это было не то. В тех сообщениях не было души. А сейчас я чувствую, что делаю что-то особенное. Может, стоит нам хоть иногда, хоть на чуть-чуть отрываться от интернета и взглянуть на мир другими глазами.

А ты знаешь, какую музыку я сейчас слушаю? Не поверишь, это не наш любимый рок. Это современная классика. Даже не думала, что начну слушать игру на пианино. Уверена, ты сейчас в шоке.

Хотела с тобой вот еще чем поделиться. Мне трудно приходится после переезда. Я давно это от себя скрывала, но сейчас решила высказаться. Тяжело смириться с непривычной обстановкой, новыми людьми в классе. Я мало с кем общаюсь, и пока что у меня нет друзей. Вряд ли найду подругу лучше тебя.

Я в новой школе уже около недели. У нас небольшой класс, пятнадцать человек. Сам по себе поселок ничем не отличается от большинства других, а еще он в пятнадцати минутах езды до города. Жаль, но тут нет нашей любимой кафешки. Помнишь, как мы сидели там с родителями? Это было забавно.

Не знаю почему, но вдруг вспомнила, как мы вместе с тобой строили шалаш в детстве. Это настолько теплые воспоминания, что иногда я плачу, когда думаю об этом. Вот и сейчас… Мне сложно сдержаться.

Ладно, не хочу тебя утомлять своими грустными мыслями. Давай лучше расскажу о кое-чем странном. В моем новом классе один парень странно на меня смотрит. Именно странно. Как будто следит за мной. Как думаешь, может, он маньяк? (смеюсь)

Впрочем, все это неважно. Главное, что мне есть кому обо всем рассказать. Спасибо, что читаешь мои письма, Ева. Жди следующего письма совсем скоро.

21.11.18

Не успела я отправить тебе первое письмо, как уже пишу второе. Ну да ладно, положу два письма в один конверт. А может, и три, если припрет написать тебе что-то еще. Еще с утра я думала, что мир прекрасен, а совсем недавно у меня было хорошее настроение. Но на то оно и настроение, чтобы постоянно меняться. Не знаю, сейчас я ощущаю такую пустоту внутри себя. Наверное, это одиночество. Нет, рядом со мной мама, папа… Но мне не с кем поговорить по-настоящему. Понимаешь? Рассказать, что творится в душе.

Сегодня я выложила очередной свой рассказик. Я их до сих пор пишу, не знаю, просто не могу остановиться. И его снова практически никто не прочитал. И так обидно, что даже в интернете ты никому не нужен. Что уж говорить про реальность, где в школе ты невидимка и максимум перекидываешься с кем-то парочкой фраз.

Я вот тут пишу письмо и не могу больше сдерживать слезы. Как будто нарастающий крик. Все к этому располагает, даже музыка. Знаешь что? Linkin Park в пианино-обработке. Да, я здорово подсела на классику. Не вздумай чмырить меня после этого! Ну вот, вроде немного развеселилась. Говорю вот тебе о всяких глупостях, и становится легче. Может, для этого и приспособлены письма? Выплескивать все на бумагу и чувствовать, как груз с души упал.

В общем, пора перестать рыдать и сказать себе вот что. Встань, подними подбородок, сделай глубокий вдох и улыбнись. Потому что впереди нас ждут чудеса.

16.12.18

Дорогая Ева! Я давно тебе не писала и тут решила снова взять бумагу и ручку в руки и выложить все, что со мной произошло.

И начну, пожалуй, с самого удивительного. На днях я убиралась в кладовке. И в пыльной заброшенной коробке нашла тетрадь. Мама в этот момент была на улице, если бы она была рядом, я бы обязательно сначала спросила: «А что это?». Но рядом никого не оказалось, и я открыла тетрадь. Это был дневник моей мамы. Представляешь! Каково было мое удивление. В этот момент я встала перед выбором. Или я его открою, или отложу в сторону и моя совесть будет чиста.

В общем, любопытство взяло верх. Я не выдержала и быстро пробежалась глазами. В основном там были описаны бытовые вещи вроде: «Сегодня в школе была картошка на обед» и тому подобное. Но одна запись привлекла мое внимание. Уж не знаю, кому она предназначалась. Надеюсь, не моему папе. Я ее быстро сфоткала до прихода мамы. А потом положила тетрадь на место, будто ничего и не находила.

Потом пришла мама, и я сказала, что не знаю, нужно ли что-то выбрасывать из этой коробки, и намеренно отошла в сторону, чтобы понаблюдать за ее реакцией, когда она найдет свой дневник. Знаешь, что она сделала? Улыбнулась. Возможно, в ее глазах даже блеснули слезы.

Теперь я понимаю, как это важно – вести дневник. И через несколько лет открыть его и прочитать все свои мысли. Как важно вспоминать, какой ты была пять или десять лет назад. О чем думала, что тебя волновало. О чем ты переживала. Ведь чем старше мы становимся, тем меньше в нас наивности, тем больше нас поглощает жизнь. И мысли, которые казались раньше важными, со временем забываются. А что, если сегодня ты откроешь одну из страниц своего дневника и она заставит тебя задуматься? И эти мысли повлекут за собой изменения в лучшую сторону. Может, над какими-то строчками из прошлого ты и посмеешься, и проблемы того времени покажутся тебе мелочными. Это тоже круто осознавать, ты стала мудрее. Или какие-то слова посеют в твоей голове мысль о том, что: «ну надо же… неужели раньше я думала о таких серьезных вещах… а ведь сейчас я об этом почти не думаю… а, может, зря…» И это важно – помнить, какой ты была раньше. Понимать, идешь ли ты в правильном направлении сегодня. Вспомнить с улыбкой свои счастливые дни, о которых, возможно, ты уже забыла.

Поэтому я хочу, чтобы сегодня ты записывала в дневник все, что приходит в голову. Лучшие моменты в жизни. Чтобы в будущем, когда тебе будет плохо, твои же мысли помогли тебе бороться с проблемами. Пиши о своих переживаниях, чтобы в будущем ты видела, как однажды ты уже смогла справиться со своими неудачами, и это осознание придавало бы тебе сил. Пиши, чтобы лучше понять себя. Пиши, чтобы частичка твоей души навсегда осталась в этом мире.

Ночью я еще раз перечитывала мамины слова из дневника. Могу ими поделиться только с тобой.

«Ты помнишь? Мы были живыми. Ты укрывал меня одеялом и прикасался ко мне так легонько, так нежно. Ты шептал мне на ухо все свои мысли. Такие светлые… Бездумно говорил мне все. А я засыпала под твой ласковый шепот, под нежные прикосновения к моим волосам. Помнишь? Мы были живыми. А сейчас я мертва».

Довольно грустная страница в ее дневнике. Интересно, что она почувствует, когда перечитает эти слова…

Впрочем, мне уже нужно ложиться спать. Завтра вставать в школу. В следующем письме обязательно расскажу что-нибудь из моей школьной жизни. Просто пока что там ничего интересного. Но, надеюсь, скоро что-то изменится.