Светлана Котт - Письма одинокой Элли

Ненавижу сталкиваться взглядом с теми, кого я вдруг взялась рассматривать. Странная предъява , но черт возьми. Зачем ты меня палишь ? Хотя сама не люблю, когда меня рассматривают в общественном транспорте… Да, я странная, все нормально. Так вот, я смотрела на Диму, и он запалил мой взгляд. Я сразу же сделала вид, что вообще-то хотела посмотреть пример на доске, но, думаю, вряд ли он поверил в это.

Знаешь, иногда так хочется начать жизнь с чистого листа. Прийти в новую школу и сказать: «Привет, меня зовут Элли и вообще я классная». Или просто перемотать время назад. Сказать всем, что я вообще-то люблю улыбаться, обожаю книги, а еще пишу всякие рассказы. И все это без усмешек и издевок. Чтобы люди поняли: на все, что со мной происходило в последнее время, есть серьезные причины.

Это сейчас прозвучит глупо, ты знаешь, я не фанат Селены Гомез, но сегодня из видео одной девушки я узнала, что Селена в одно время пережила кучу операций, пересадку почки, множество проблем со здоровьем. Из-за этого она располнела, и в этот период ее жестко травили. Мало того, в личной жизни она переживала не лучшие времена. И тут я подумала: боже, как это жестоко. Неужели людям больше нечем заняться, кроме как травить других людей в интернете? Неужели у этих людей настолько скучная жизнь, что им нравится копаться в чужом белье? Неужто от комментария этим людям становится легче? Как это противно. Лично мне даже если кто-то дико не нравится, я не буду писать ему это. Я просто подумаю: да, мне не нравится этот человек. Но писать гадости… Зачем?

От этого становится легче?

Интернет может быть очень жестоким. Но что самое забавное, в реальной жизни все эти люди очень часто оказываются трусами. Тогда зачем эта мнимая смелость? Зачем притворяться? Я не вижу смысла в травле. Нет, конструктивная критика имеет место быть, но переход на личность, занижение просто за то, что не зависит от самого человека…

Нет, извольте.

Ева! Представляешь, пока я тебе писала это письмо, я немного отвлеклась на сообщение. Мне вдруг ни с того ни с сего написал Дима. Я перепугалась, думала, что-то случилось. Но он просто спросил про домашку по русскому. С другой стороны, почему бы не спросить у Яны (это отличница в нашем классе). Ну и ладно, я слишком загоняюсь , нужно меньше думать обо всем этом.

02.11.19

Скажи, Ева, я трусиха? Наверное, да. И вот почему.

Вчера в коридоре издевались над одной девушкой. Ребята перекидывали ее пенал, потом разбросали ручки и карандаши. А я просто стояла в стороне и смотрела.

В этот момент я подумала – я себя ненавижу. Ведь надо мной так же издевались, я была точно в такой же ситуации. Но так и не подошла. Мне стало страшно.

Когда страх начинает граничить с трусостью? Когда бояться не стыдно? А когда нужно перебороть свой страх?

Я должна была просто взять ее за руку и отвести от них.

Но я стояла и молчала. В этом, наверное, и есть проблема нашего общества. Мы просто стоим и молчим. И лишь немногие из нас подходят и спрашивают: «С вами все в порядке? Вам помочь?».

Иногда я думаю: сколько можно стоять в стороне? А потом презирать себя за то, что ты так поступил. Насколько глубоко засело в наших головах равнодушие?

Я помню, как стояла на остановке и один парень бросил окурок на асфальт. И девушка, которая тоже ждала автобус, сделала ему замечание. Она не проигнорировала, не отвернулась, она была ненамного его старше. Но не побоялась.

Как долго мы еще будем бояться? Когда перестанем отворачиваться и прятаться в стороне? Когда мы, в конце концов, станем людьми?

03.11.19

Вчера я сильно поссорилась с мамой. Даже не спрашивай из-за чего, на самом деле из-за ерунды. Но эта ссора так меня разозлила, что я вышла на улицу и отправилась гулять в одиночестве. В принципе, а с кем мне еще гулять?

На улице стемнело и похолодало. Мне взбрела в голову очень странная мысль – пойти к серым домам. Это заброшки в деревне рядом с моим поселком. В общем, на ночь глядя понесло меня к черту на куличики.

Я была такой злой, что даже не обращала внимания на гавкающих собак, которых очень много в деревне. Хоть они за забором, все равно страшно, не все привязаны. А после того случая нападения я вообще стала бояться бродячих собак. Обычные домашние меня не пугают, но к бродячим у меня теперь фобия. Особенно когда они ходят стаей.

В общем, я шла в темноте, фонарей не было, мама начала звонить, но я отключила телефон. Меня раздражало все, я хотела просто тишины и спрятаться где-нибудь. Когда я пришла наконец-то к серым домам, мне стало немного страшно. В темноте они выглядели ужасающе. Два заброшенных недостроенных здания. В обычной ситуации я давно бы уже убежала, но тогда я была настолько злой, что забралась в один из этих домов.

Внутри не было ничего особенного, кроме разных надписей на стенах. Ну, это стандартно. Плюс еще в одном месте было что-то вроде ямы с водой. Я села в угол и заплакала. Потом я немного отпрянула, потому что померещился паук. Я даже включила фонарик, но оказалось, что это был простой жук.

Мне хотелось остаться в этом заброшенном доме на всю ночь. А утром убежать куда-нибудь в неизвестность. Просто идти под любимую музыку. Смотреть на алый рассвет и ощущать утреннюю свежесть. Я бы даже не расстроилась, если бы пошел дождь. Так было бы даже лучше. Так странно, никогда не любила дождь, но тут вдруг он стал мне нравиться.

Наверное, я бы и дальше продолжила сидеть так всю ночь, но вдруг послышался шорох. Как я перепугалась, боже! Сразу же вытерла слезы и уже начала подходить к окну, чтобы выбраться. Адреналин так вдарил в голову, что, наверное, я бы выскочила из окна, как какое-нибудь животное, и тут же скрылась бы из виду.

Но бежать я передумала в тот момент, когда увидела краем глаза девушку из своей школы. Ту самую, над которой недавно издевались ребята и которой я не помогла. Я аккуратно выглянула еще, чтобы лучше разглядеть ее в проеме. Она стояла в наушниках и увлеченно что-то рисовала на стене. У нее были синие отросшие пряди, а левое ухо – проколото где только можно. Еще небольшой прокол был над бровью. Мне понравились на ней толстая черная куртка и грубые ботинки, как у рокеров. Ее черты лица показались мне идеальными. Острые скулы, тоненький носик, небольшие губы, впрочем, немного потрескавшиеся, но ей это шло.

Она была настолько увлечена процессом рисования… как же за этим было интересно наблюдать. Она двигала головой в такт музыке и то подходила к рисунку, то вновь делала несколько шагов назад и запрокидывала голову. В этот момент она словно была не в этом мире. Не здесь. А наедине со своим творчеством.

Хотя о чем я говорю. Я думаю, многие творческие люди это на себе ощущали. Ты прикасаешься к тому, что любишь всей душой, и на какое-то время перестаешь замечать реальность. Есть только ты и тот мир, который ты создал. И ничего больше не нужно. Этого вполне достаточно.