Эл Воловик - «Те самые Бесы»

– Третьим будешь?

Зато иностранных корреспондентов собралось около десятка. В том, что борцов за эмиграцию вышло столь ничтожное количество, нет ничего удивительного: всех предполагаемых участников задержали правоохранительные органы. По причине малочисленности протестующих типично еврейское личико Эла в тёмно-коричневой вязаной лыжной шапочке попало в вечернюю телепрограмму «Время». Через две недели получил по почте письмо из ОВИРа с вопросом: «Не передумал ли эмигрировать?».

Сейчас, 14 мая 1991 года, остановившись перед стеллажом газеты «Советский Спорт», Воловик увидел крупного чёрного кота. Кот важно прошествовал через направление его движения и присел, как бы посмотреть, перейдёт ли он путь после него или остановится. Но для Эла это всеобщее ожидание плохого, как раз наоборот, являлось предвестником удачи. Причём когда он видел чёрного кота и, меняя направление, специально переходил после него, то ничего хорошего не осуществлялось. Всё должно происходить естественным путём. Поэтому в данном случае Эл решительно продолжил путь, понимая, должно случиться что-то положительное. И действительно! Подойдя к колоннам синагоги, увидел между ними смешного крупного человека со знакомым лицом. Характеризуя проще, если хоть один раз увидишь, забыть невозможно. Толстенные стёкла полувековых очков на бульдожьем лице выдают обильную близорукость. Короткая сизая жилетка на округлённом теле открывает взору полоску нежного животика, выглядывающую над не выглаженными брюками лилово чёрного оттенка. Мужчина в этот момент пугливо озирается по сторонам с беззащитной растерянной улыбкой, не решаясь покинуть синагогу. Если бы не встреча с чёрным котом, Эл никогда бы не обратился к этому субъекту, подумаешь, видел его пару раз в «Доме Кино» и однажды на Московском Кинофестивале. Но возникшая уверенность в причастности этого человека к собственной судьбе заставила не пройти мимо. Он решительно подошёл и заявил, приняв насмешливое выражение лица:

– Я вас помню, вы на кинофестивале, много лет назад продавали лишние билеты на кинофильм «Возвращение домой» с Джейн Фонда. Про ветерана Вьетнамской войны. И кричали: «Невиданная доселе сексуальная сцена. Спешите купить последние билеты». Ну, совсем не изменились, как законсервированный. У меня есть приятель, Миша Гузман. Объёмный мужчина с большой лысиной, килограммов под 140. Закончил «Плешку» и защитил кандидатскую диссертацию на тему «Шкаф для изготовления котлет». Я так смеялся, на такую тему защититься. Но почему я его вспомнил? К нему после защиты подходит незнакомый парень и говорит: «Миша! Сколько лет, сколько зим. Как поживаешь?» Тот, естественно отвечает: «Откуда вы меня знаете?» «А мы с тобой в детский сад вместе ходили».

Человек, которого звали Леонид Маркович, не оценил юмора и со злостью ответил:

– Имеете в виду вечную старость или быстро прошедшую юность?

– Не обижайтесь, ради Бога. Просто есть категория людей с неопределённым возрастом. В течение длительного времени не меняются, и никогда не понятно, сколько им лет. Но, раз уж мы по воле Всевышнего, лет примерно через двадцать после шапочного знакомства, неожиданно встретились у ступеней Центральной Московской Синагоги, то вы должны мне помочь. В Америке меня бросила жена, и поэтому приехал в Москву найти новую и увезти в Штаты. Среди ваших знакомых наверняка есть типичная еврейка с изюминкой, желательно маленького роста, интеллектуальная и с нестандартной внешностью.

Лёня перед этим имел неприятное приключение. Обычно перед дорогой домой он заходил в синагогу испить минеральной водицы. Покупать прохладительные напитки в магазине не по карману, а здесь всегда бачок с водой и одноразовые полиэтиленовые стаканчики. Но в этот раз бочонок оказался пустым. Он догадывался, кто выпил всю воду.

– Если в кране нет воды…

Но проблема заключалась не только в отсутствии напитка. К своему несчастью, резко схватил живот. А как найти туалет, если не знаешь, где он находится. Лёня наугад, перепрыгивая через ступеньки, спустился по лестнице до самого низа и упёрся прямиком в сортир. Радостно, в предвкушении избавления от проблемы резким движением отворил дверь. В нос ударил специфический запах нечистот. Оказалось, все три кабинки в свободном доступе, то есть без заграждений. И в каждом из унитазов не смытые кучи человеческих испражнений. Леонид вошёл в ближайшую кабинку и попытался дёрнуть за металлическую цепочку от верхнего бачка, чтобы смыть нечистоты. Но бачок ответил только скрипучим металлическим скрежетом. Пришлось ногами встать на унитаз и присесть по-женски над чужой кучей. В мгновении ока он покрыл её своим безобразием. С облегчением от выполненного перед желудком долга спрыгнул с постамента. Хотел воспользоваться туалетной бумагой, но в ящичке на боковой стенке лежали только обрезки старых газет. Такие же клочки бумаги, но уже использованные, валялись по всему полу. Морщась от отвращения, наскоро воспользовался кусочком газеты с чёрным, пачкающим не только руки печатным шрифтом. После чего поскорее вышел на лестницу. Под впечатлением от загаженной газетной бумаги был не в состоянии сосредоточиться на ином предмете и с любопытством спросил:

– Скажите, вы чем, после «стула» вытираете задний проход? Туалетной бумагой или газетой?

Как ни странно, вопрос не вызвал у американца удивления, только глазки засветились весёлым огоньком. Он сдержанно улыбнулся и ответил:

– В этом вопросе я придерживаюсь мусульманской точки зрения. Столь деликатное место надо мыть, а не вытирать

– А представьте себя в общественном туалете. Например, этого здания.

Упрямец указал рукой на главный вход в синагогу.

– Как вы собираетесь там мыть?

– Элементарно, Ватсон. Пальчиком! Мочив пальчик водой из-под крана.

– А если кто-то войдёт и увидит?

– На этот вопрос не могу ответить, потому что мы придерживаемся различных философских принципов. Мне наплевать, если кто-то увидит, а для вас это имеет главенствующее значение.

Эл разозлился. Разозлился больше на себя чем, как он его обозначил, посланника сверху. За неправильное с ним поведение. Тип абсолютно безвольный, нужно надавить и пообещать:

– Вы не ответили на мою просьбу. Ну-ка быстро вспоминайте своих знакомых! Обильное вознаграждение за мной.

Лёня мгновенно под напором избавился от сортирных мыслей. Сосредоточился и выпалил:

– Есть одна. Врачиха-эндокринолог. Белла Германовна зовут. Но она с дочкой лет девяти. Живёт в одной квартире с бывшим мужем. Официально не разведены. Необычайно интеллектуальна. Не пропускает ни одной премьеры в театре на Таганке. Ценитель духовных фильмов. Я привожу ей видеокассеты, и она покупает кинокартины только с качественной режиссурой.