Сергей Сачков - Жизнь чернобыльца

С автором книги можно связать по электронной почте ussa7780@bk.ru

© Сергей Аркадьевич Сачков, 2020

ISBN 978-5-4498-5453-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я пишу, когда грустно, когда на душе тоска.

Когда каждый знает, что жизнь коротка,

И надо успеть в этой

Жизни оставить след

Той прожитой жизни, тех прожитых лет.

На улице 2016 год, погода +23, время 7:00. Проснулся, умылся, сделал зарядку, позавтракал и сел писать никому не нужные мемуары. Может, когда-нибудь, кто-нибудь почитает мою безграмотную писанину. Почему безграмотную? Потому что не было у меня возможности учиться, хотя желание было всегда. Детство было у меня холодное, голодное одним словом вспоминать не хочется. Моим воспитанием занималась моя сестра, которая сама едва что успевала. Отец любил выпить и часто, придя домой с работы, устраивал ссоры. Скандалы эти могли длиться до трёх-четырёх утра. А утром надо идти в школу. Тогда я был маленьким и мало, что понимал, почему отец пьёт, почему мать приходит поздно, почему мы всегда голодные и раздетые, почему, почему?.. Помню только страх и слезы. Очень часто я убегал на свою любимую поляну за нашим домом, садился на землю и плакал. Плакал в подушку, плакал на поляне, плакал на тропинке, по которой бродил, просто так размышляя. И это в свои семь лет. Жили мы в одной комнате вшестером, туалет на ведро, печка-каменка, промывка в корыте, плюс добрая соседка-бабушка, которая по неосторожности облила меня кипячёным молоком. Если бы не этот случай, я бы никогда не попробовал бы её вкусных пирожков, которые она приносила мне в больницу. Иногда нас кормили соседи. В нашем дворе были летние кухни, и запах еды, который шёл из этих кухонь, очень сильно кружил голову. Соседи знали и видели нашу жизнь, вот почему и угощали нас – кто пирожком, а кто котлеткой. До сих пор чувствую вкус и запах этой котлеты. Дом был построен из бута ещё до войны. Но главное то, что, несмотря на все эти житейские проблемы, люди были людьми, жили дружно и весело и в радости и в горе всегда помогали друг другу. В этом доме я прожил до второго класса. Отец получил квартиру в другом районе, и мы уехали. Мы были рады тому, что у нас появилась трёхкомнатная квартира со всеми условиями для хорошей жизни. Но радость была короткой. Опять начались скандалы, пьянки – вплоть до милиции. Опять страх, стыд, голод и нищета. Сестра тянула нас как могла, пока не вышла замуж и не ушла жить к мужу. Про другую сестру писать нет смысла. Она жила у тётки и мало о нас думала.

Школу я окончил с большим трудом на одни тройки. Учителя знали нашу жизнь и нашу семью и всегда нас жалели. Стыдно было, очень стыдно за учёбу и за нашу жизнь в новом доме. После восьмого класса я пошёл учиться в ПТУ на автослесаря вместе со своим другом, у которого часто спал и кушал. Родители у друга были хорошие. Отец – шахтёр, а мама – химик. Тётя Люся всегда меня звала в гости на ужин. Часто оставляла на ночь, потому что-то всё про меня ей рассказывал Володя. Благодарен этим людям за всё. И очень расстроен, что потерял связь с ними. Училище я окончил на пять.

Любил я и люблю технику с детства. Старался как мог учиться, чтобы получить высокий разряд и получать хорошую зарплату.

Впереди меня ждала служба, нужно было что-то собрать на проводы, да и помочь с едой. Стипендию я отдавал матери, маленькие деньги, совсем копейки. Большой роли в облегчении нашего положения они так и не сыграли. После училища нас с Вовкой направили в автобусный парк на работу по специальности. Работа нам очень нравилась, хотя и получали совсем мало. На этой работе нас часто угощали водители, которые приезжали из дальних командировок. Свою работу мы знали хорошо и делали её качественно. Иногда это обходились выпивкой, иногда деньгами. Такой принцип этой работы был и есть. Выпивка мне всегда шла плохо, да и только для поддержания компании. Больше я любил спорт. Любил играть в волейбол, футбол, турник. Часто проходили соревнования в школе, в училище. В училище я получил третий взрослый разряд по волейболу. Этим я гордился и всегда думал о спорте, зная, что от этого я получаю большое удовольствие. В волейбол играть я научился ещё в школе в секции. Играл за школу, за класс.

В автобусном парке за хорошую работу меня выбрали бригадиром, и проработал я в нём до призыва на службу.

В военкомате я попросился на службу в ВМФ. Три года меня устраивали, чтобы забыть весь кошмар своей жизни. Призвали меня осенью в ноябре 1977 года. Грустная и мрачная осень. Проводы не обошлись без слёз и скандала. Стол был пустой, а на столе одна самогонка. Соседи, знакомые, друзья и моя девушка всё понимали и молча смотрели друг на друга.

Но что они могли хорошее увидеть, кроме нищеты? Мне было очень стыдно за всё. Девушка немножко побыла, ничего не сказав, ушла. Она была у меня первая, я боялся её потерять, даже что-то сказать. Я был очень скромным и застенчивым. Знал только, что надо отслужить, и тогда жизнь наладиться. Повезли нас на север в Северодвинск. Поехал я в лёгких туфлях и осенней курточке. По дороге на север я сильно заболел. На севере нас переодели и направили в Киев в спецшколу.

При первом построении я потерял сознание. Положили в госпиталь с воспалением лёгких. В нём я пролежал две недели. После двух недель мне пришлось в учёбе догонять своих ребят.

Спецшколу я закончил на отлично и был направлен на Северный флот в ОСНАЗ, 159-й бригады разведывательных кораблей. Самые лучшие года той жизни это моя служба. Мне нравилось то, чем я занимался. Служил я с достоинством и честь. Благодаря службе много я увидел и узнал. Прошёл от Северной Канады до Гаити, от Норвегии до Ирландии. Был на Кубе. Участвовал в ближних и дальних походах. Одним словом, я полностью окунулся в море и романтику, позабыв о том кошмаре, который я пережил. Родителям я писал очень редко, также и девушке, которая даже не обещала ждать. Служил я и делал свою работу исправно, за что получил отпуск домой. Было столько радости – ведь отпуск давали не всем, а я его заслужил. Ехал домой и думал, что меня ждёт за эти прошедшие два года. Когда приехал, увидел ту же картину, что и была, даже стало ещё хуже. Брат младший запил – то ли от тоски, то ли от такой жизни. Я ругал его и прекрасно понимал его, но что толку. В отпуске я проведал своих друзей и свою девушку. Она, как всегда, молча смотрела на меня. Мне было обидно и стыдно перед ней за всё. У меня были к ней только одни слова: дождись – и всё будет хорошо.