Безумная Муза - Отношения, которые я придумала. Часть II

Сейчас у меня эта психологическая потребность закрылась, и мне в целом перестало хотеться секса!

У меня эта мысль просквозила первый раз на последнем массаже – ощущения очень ярко сассоциировались с Тематической сессией. И отлов тараканов с пси-сессиями ассоциируется, когда меня загоняют в угол и мне становится плохо, а потом всё заканчивается и становится хорошо и маятником в плюс выносит.

Только Он это делал не «просто чтобы поприкалываться», а – в рамках таракановедения. Но эмоциональную раскачку я ту же самую проживаю, и она мне нужна по жизни, и виктимность моя была из-за неё же: устроить себе ситуацию, чтобы побояться и поистерить, потом постараться из неё выгрести и глотнуть счастья, что все закончилось.

Получается, через него я закрывала две своих психологических потребности, которые почему-то очень важны для меня, аж рулят: в подчинении и в эмоциональной раскачке.

Я всё чаще и чаще всерьёз задумывалась о том, чтобы и вправду собрать все свои мысли-эмоции в книгу. И – о чем она будет. Если писать с какой-нибудь «нейтральной» позиции, типа «организатор», «подопытный кролик» – то вроде нормально. Но потом я понимала, что на самом-то деле она вся сплошь «про любовь» получится… В общем-то, и это вроде нормально, пока я не осознавала, что Он-то её тоже прочитает… И тут начиналась внутренняя суета, желание «отвести глаза» и всё такое. Всё то, из-за чего я прячусь от личных встреч. «И что, и вот Он прям всё-всё узнает, что у меня там, на душе творится??? О ужас!»

– Ты ещё веришь, что я чего-то не знаю про тебя…

Я вдохновенно занималась созданием сайта, собирая туда информацию про Его мероприятия, и рассказывая там о Нём самом, и оформляя отдельным блогом все Его статьи. Я назвала этот сайт «Площадка свободного творчества Безумной Музы» и творила со всем размахом «во всё небо» своих чувств. Он наблюдал за этим, никак особо не комментируя и не оценивая. Лишь однажды попросил заменить одно написанное мной слово, когда я назвала Его гениальным…

– Я-то найду слову замену, чтобы тебе глаз не резало. Но ведь я-то правда так считаю! Ты сам свой вчерашний текст – про устройство Вселенной – видел? Его даже не лайкнул же никто! Потому что он написан на таком уровне, что люди просто не втыкают. Я серьёзно раз на десять перечитывала. Это такой уровень абстрактно-логического мышления, что просто невероятно. Я честно думаю, что если бы ты не ушёл из математики, то стал бы в ней кем-то очень крутым. Ты ТО своё мышление применяешь ко всему в жизни, отсюда и «правильные» вопросы, и способность видеть вещи под неожиданным углом, и изящный юмор, и потрясающая метафоричность. Ну то есть ты можешь всё это списать на мою влюбленную восторженность, но это вообще не про это. Я реально каждый раз бываю потрясена вот этим твоим мышлением. Я как бы же тоже не дурочка-блондинка. И что такое панорамность мышления хорошо себе представляю. Но вот такого цельного взгляда как у тебя – ну встречала пару раз, у людей, которые «официально признаны» гениями.

И это была ещё одна моя потребность, которую я закрывала через Него. Потому что когда меня саму выносило на подобный уровень мышления, я обычно оставалась непонятой, мне не с кем бывало это обсудить. Меня слушали, открыв рот, а потом спрашивали: «Сама-то поняла, что сказала?!» И цельность видения у меня тоже есть: я раз в неделю или месяц пролистываю пару часов мировые новости в разных сферах – и ясно вижу общий тренд, что куда движется. Но по сравнению с Ним я чувствовала себя ребёнком в песочнице.

Это всё – какое-то ТО мышление, из-за чего люди идут в науку. Из-за чего я в дипломе «между делом» сделала какое-то открытие по местной экологии. И меня не хотели брать на защиту на моей кафедре – они не понимали, о чём мой диплом. Я сама искала себе руководителя и рецензентов на стороне. И на защите вопросы были уровня: «Ой, а что это у вас вон там по оси Х»? Потому что глубже – не понимали. Начиная с того, что компьютерной обработкой данных тогда почти никто не занимался, а у меня полдиплома были распечатки собственных алгоритмов для статистической обработки. Это всё – то, что я знала про свой собственный уровень, без кокетства. Но Его уровень для меня – это где-то там, где облака, задрав голову. Я далеко не всё понимала, и даже и не пыталась иногда. Но то, что это невероятно круто, оценить была способна…

Я видела этот уровень Его и понимала, что для меня просто честь быть Его спутницей – не важно, на каком расстоянии и на каких условиях. Да, бОльшую часть времени я жила на уровне «просто женщины», которая любуется мужчиной, хочет его, спотыкается о своих тараканов, скучает, грустит, радуется, хочет быть любимой и нужной, безудержная в своих страстях и эмоциях. Но вот это всё, что я написала выше – это то, что в основе. То, что главное. То, из-за чего я была около Него.

– А зачем ты скидываешь мне ссылку на каждый написанный тобою текст? Какие своизадачи ты этим решаешь?

Я старательно искала внутри себя ответ на этот Его вопрос. Кажется, я боялась накосячить, написать что-то «не то» и потом за это «получить по шее». А так, получалось, я скидывала ответственность на Него. Ну Он же проверил, и если пропустил какой-то мой косяк, то, значит, «сам дурак».

– Я правильно поняла, что ты доверяешь мне настолько, что я могу делать публикации без согласования с тобой? Что-то у меня есть ощущение, что ты веришь в мою разумность больше, чем я сама…

– О разумности речи вообще не идёт, конечно. Но в целом – больше чем ты сама.

С одной стороны, такое доверие окрыляло. С другой – добавляло нервозности. Я же понимала, что Он, вероятно, всё равно просматривает то, что я делаю. Но теперь я уже не знала точно, контролирует ли Он меня, а если да, то когда именно. То же самое было и с постами – если Он его лайкнул или написал комментарий, то я понимала, что Он его прочитал и «всё норм» (ну или «не норм», но об этом я тоже знала). А если ни лайков, ни комментариев нет, то вообще не понятно – быть может, Он давным-давно вообще перестал обращать внимание на то, что я делаю, и что пишу, и как живу, и живу ли я вообще?.. Быть может, Ему это уже давным-давно неважно, и вообще всё равно. И мои мысли, мои инсайты, моё творчество не имеет для Него абсолютно никакого значения. И что делать с этим тогда? Продолжать творить для самой себя? Кстати, а для кого я вообще-то делаю это всё? Для себя – потому что мне от этого хорошо? Или для Него – потому что это какое-то проявление моей «полезности»?

– Слушай, у меня тут запрос от одной барышни на твой семинар про любовь к себе.

– Мой семинар про любовь ко мне? Да эта барышня второй месяц ходит вокруг меня: научи любить себя. А чего учить любить меня?! Это ж как дышать, разве возможно меня не любить?