Кирим Баянов - Babylon

– Вовсе нет. Снег – как вода…

– А курите зачем одну за одной?

– Снег как вода… Вот он растаял и превратился в воду. Застыл и стал вновь льдом. Мы накололи его ножом и сделали снег, закипятили и сварили чай… который, возможно, сейчас она пьет с шоколадками. Не ешь шоколадки, Акеми. У тебя отличная фигура…

– Откуда знаете?

– Она мне показывала, когда бегала за сникерсом на столе. А монитор стоял прямо напротив него. Разболтаем наш чай и выпьем… Потому что пива мы не пьем и сала не едим. А «ото ж», как и сало – из популярного анекдота… Но только для тех, кому он известен. Вы пытаетесь меня поймать на симпатии к коллегам по работе и приписать служебный роман. Или уличить меня в каких-то странных ламентациях по отношению к отсутствию оного. Я могу вам сказать, что не так падок на женскую красоту, как вам могло до этого показаться. А вообще… если честно, то – разрываюсь между тем, чтобы моя женщина берегла мое здоровье, будучи умной, и – красотой, которой бы она меня всякий раз возбуждала. Разрываюсь между этими двумя женщинами…

– Эй! Я здесь… Вы тут впали в прострацию. Я подумал, что виноват. Глядите куда-то влево у меня над плечом, вверх. Вы еще со мной?

– Да. Извините. Это я так залипаю. Слишком много вопросов. Процессор расстраивается… Подождите еще. Если у вас есть что-нибудь из Dido, с удовольствием послушаю. К примеру, «My Life is come» или что-то похожее.

– Что, так важно?

– Содержание нет.

– Ага… всё понятно.

– А я как будто их от вас скрываю…

– Кого?

– Слабые места.

– Какие конкретно?

– А вам скажи… Отдыхаю я так, когда слушаю. Так есть или нет?

– Нет.

– Тогда задавайте вопросы. И чаю еще… надо бы.

– Тони Брэкстон подойдет?

– Какая?

– «Stop».

– Да. Но больше потом ничего не надо. Вполне хватит. Госпожа Брэкстон в этой песне очень… широкая и выключательная. После нее – тишина… и конфеты.

– (Включаю) Значит, любите болтушек… Что ж, у каждого свои недостатки.

– Знаете. Болтушки самые откровенные женщины из всех, которые мне встречались. Но это не значит, что они будут нести какую-то ахинею, которая будет вгонять вас в негатив. Это уже называется… по-другому.

– А что так, быстро впечатляетесь ахинеей?

– Ну, простите. Недоговорил: «Или будут нести сам этот негатив. Это уже называется по-другому».

– Так-то. Больше выручать не буду. Многие вопросы отпали сами по себе. Приоткрыли флер таинственности над неизвестными артистами. В том числе и – тем, который мне тут поет о Dido и болтушках; раскрыли личины в гороскопах остальных более или менее. Выразительно обрисовали отношение к нескольким метрам и кинофильмам…

– Вы первый начали. Что мне, сидеть и слушать как вы заваливаете меня ворохом вопросов, которые влекут за собой еще большие недоразумения, если я на них промолчу?

– Кто обрисовал скорпиона в «Полете ворона»?

– С этой примочкой не ко мне.

– Ладно. Занятно… Книга хорошая, но впечатление очень тяжелое…

– Если это ваше мнение, то я с этим ничего поделать не могу…

– Читала и жена, и дочка. Помогло. Сын перестал смотреть порнофильмы… Ждет второй том. Но впечатление все равно тяжелое.

– А дочка?

– Сходила в церковь.

– Вы ей скажите, чтобы она не очень увлекалась… Впечатление тяжелое. Объясняю почему… Чтобы что-то создать, нужно сначала разрушить… Это ответ. Другого – не будет.

– Мои извинения насчет сарказмов.

– Мои сарказмы относительно ваших были домыслом. Возможно, я зашел в них слишком далеко. Перетасуйте ваши вопросы и продолжим. Я – пешеходный переход. Переходите меня, когда вам будет удобно.

– Почему все эльфы старшей крови в книге евреи?

– Ice T – это хорошо. Это всегда хорошо. Но где его собачья морда? Где она?! Где собачья морда? Я хочу собачью морду! Почему её у него нет? Почему нет собачьей морды?! Поче-му?! Почему Молли не дерется с ним на «Поле»? А вернее сказать на «Полу». Объясняю, что такое «Пол». Это висячая конструкция между небоскребами. Почему его нет? Где эффект? Где размах? Где эпичность?! Опять выдумываете отсебятину, господа режиссеры, а не следуете перу мастера? Фильм целиком держится только на актерской игре Ривза. Поэтому и кассу не собрали такую, какую должны были. Всё! У меня больше нечего сказать… Вы позор расы вампиров, господин режиссер, снявший фильм про Ведьмака и господин режиссер, снявший Мнемоника. Стучу кулаком по столу.

– Смотрели «Настоящую Еву»?

– Да. Все мы негры. Просто мимикрировали. Вы в это верите?

– Сложно не верить научным доказательствам. А вы?

– Да верю. Но я за традицию. Давайте Ева будет белой. И кто даст гарантию, что в это же время где-нибудь не жили праиндоевропейцы, у которых кожа отличается от черной? И собственно, от которой произошли веды и арийцы. И что такое расистские теории? Та херня какая-то, да? Черный медведь никогда не трахается с белым. Это же нонсенс? А вот и нет. Природа не зря так придумала, и сама она оправдывает эти самые расистские установки. Что еще добавить? Вы за белую Еву или за черную? Я за идею: Ева была. И неважно, какого цвета.

– Но это все-таки открытие.

– Что-то я не вижу фигурок черных Ев, которые продаются миллионными тиражами после этого открытия. Наверно людям нравится, чтобы Ева была белой. Иначе Дева-Мария – тоже будет мулаткой.

– Так за какую вы Еву?

– За ту, которая родит мужу ребенка. Она – Ева, он – Адам. Новый культ. Я уже сказал, за какую я Еву. За идейную. Цвет кожи – это наносное. А еще я за Будду. И за индуизм. Последнее – наши самые что ни на есть прямые корни. Я имею в виду славян. И об этом нельзя забывать.

– Для некоторых – это дичь.

– Дичь – это, когда Сеня не знает, откуда появляются утки. Их ему приносят жареными на стол.

– Вас не поймут христиане. И даже католики. Что будете делать?

– Все религии произошли от одной. Просто они отпочковались, потому что им, ё-ма-ё, так удобней.

– Недавно… ну вообще-то уже давно, видел какую-то религию, связанную с художественным искусством. К сожалению, потерял ссылку на просторах сети…

– А это? Хорошая вещь. Не буду сейчас объяснять, почему конкретно, но поверьте мне на слово – это хорошая вещь! Неудивительно, что они собрали на Кикстартере необходимую сумму, чтобы построить свой… собор – или как это называется? – галерею. Она – религия эта – очень лечебна. Все! Больше не о чем говорить. Не надо меня просвещать. Я уже просвещенный до усрачки! Умру неучем. Какая-нибудь старушка подходит к тебе и начинает просвещать относительно христианства или католицизма, не будучи знакома даже с тем, к какой группе языков принадлежит её национальный. Вы сказали, меня не поймут христиане и католики. Так вот вы наверно хотели сказать, что меня не поймут православные и католики. Больше помогать не буду!