Безумная Муза - #хроники_трансформации. Уши блогера. Ч. 1

Всё слишком хорошо, чтобы быть реальностью

…Когда-то давно в детстве мы с родителями печатали дома фотографии. Это был волнительный процесс, событие. Вечером на кухне занавешивали толстым одеялом окно, на стол ставили… как же эта штуковина называлась? О, увеличитель! И еще расставляли по столу ванночки-кюветочки со всякими проявителями-закрепителями. Включали красный фонарь. И – начинался мистический процесс. Самым непостижимым и волнующим был тот момент, когда в ванночку с проявителем кидали белый прямоугольник фотобумаги, аккуратно теребили его пинцетом за уголок – и на нем постепенно проступало изображение.

Сначала едва заметно сероватое, постепенно оно обретало контуры, наполнялось глубиной, становилось всё контрастнее – и превращалось в осмысленную картинку, сюжет, кусочек реальности.

Так же сейчас проявляется моя реальность… Рассеивается туман, проступают силуэты и очертания. Я наблюдаю этот процесс с тем же непонятным волнением, как тогда, в детстве…

Принято считать, что когда рушатся воздушные замки, на их месте обнаруживаются вполне реальные руины. А у меня из тающего миража проступает замок, куда более прекрасный, чем был в иллюзиях. В нем пыльно и душновато, ведь он столько лет стоял заброшенный, но это решается генеральной уборкой и хорошим сквозняком. За распахнутым окном – весна… В душе – чуть слышная невесомая мелодия флейты. Прекрасная. Прислушиваюсь к ней. Вот так звучит моя радость.

Я всю жизнь (вернее, бОльшую её часть) руководствовалась словом «надо» . Потом – несколько лет назад – появился другой внутренний ориентир: «Я чувствую, что так правильно» . Потом – благодаря Олегу – пришёл следующий критерий: я начала учиться слушать своё «хочу» и жить согласно ему. Теперь приходит новая, ещё более тонкая настройка: делать только то, что радует . Внимательно отслеживая внутренний отклик, фиксируясь на своём пока ещё полупрозрачном и чуть слышном чувстве радости, проживая его.

И – разумеется – всё это обучение искусству доверять Миру – всё, что происходит со мной в любой момент времени, всегда единственно и безусловно правильно, Вселенная не совершает ошибок . Потому что регулярно возникает соблазн бросить «все эти глупости», и вернуться к тому, от чего уходила, к беспощадному «надо» , взять саму себя за шкирку и заставить, ведь мы все по большей части всю жизнь так живём – в постоянном насилии над самими собой, нас так научили, и по-другому мы не умеем…

Я учусь слышать своего внутреннего ребёнка, который всю жизнь, с самого раннего детства, был лишён права голоса.

– Давай, девочка моя кудрявая, разбираться, чего же тебя радует!

– Шоколадное мороженое, посыпанное тёртым шоколадом и политое шоколадным сиропом – всегда ДА! Ну или хотя бы просто – шоколадное мороженое…

– Отлично, ну хоть что-то есть, с чего начать!..

Сегодня со мной случилась неожиданная мысль. О том, что с радостью – это так же как и с любовью. Если внутри своей любви мало, то постоянно ищешь её вовне. Так вот и с радостью та же история! Бесконечная гонка за новыми впечатлениями – это попытка компенсировать дефицит внутренней радости внешним калейдоскопом событий. Потому что когда начинаешь слышать тонкую мелодию, звучащую в глубине собственной души, весь этот внешний хаос становится ненужным. Радость находится сама собой абсолютно во всём. В общем, мне кажется, что меня в очередной раз замедлили и углубили. Я потихоньку становлюсь интровертом, да?..

Ещё очень хочется написать о чём-то таком… очень глубоком и личном… только оно никак не может сформулироваться до конца. Что-то о том, что я очень счастлива в своей «уникальной разновидности любви» . Чем меньше остаётся страхов, тем более странной и уникальной она становится, и тем более счастливой я чувствую себя в ней, позволяя ей быть именно такой.

Каждый человек это уникальная разновидность любви, которую он несет в этот мир. Но его страхи мешают этой любви проявиться, видоизменяют ее, порой превращая в «не-любовь», в гнев, в ненависть, в любые другие проявления «зла». Принимая свои страхи и удовлетворяя порождающие их потребности, мы начинаем проявлять в мир свою любовь, свою уникальную любовь. (c) О.К.

А ещё вот такая странная метафора пришла, и путь она тоже будет здесь. Допустим, живёт человек, и родной язык у него – какой-нибудь суахили, но, поскольку он привык считать, что язык это редкий и никому не понятный, то он на нём и не говорит, а говорит на том, на котором говорит окружающее большинство. А рядом есть другой человек, и родной язык его тоже суахили, но он тоже привык считать, что язык это редкий и никому не понятный, и тоже на нём и не говорит, а говорит на том, на котором говорит окружающее большинство. И ведь можно так всю жизнь и проговорить друг с другом на этом чужом, не родном языке. Потому что для узнавания надо, чтобы хотя бы кто-то один первым сказал хоть одно словечко на том самом суахили. А делать это бессмысленно, если привык считать, что язык это редкий и никому не понятный…

Кажется, этот странный абзац – мой способ сказать «спасибо» тому, кто – по неведомым мне причинам – однажды неожиданно сказал мне «привет» на моём родном языке…

Представьте, что кто-то сделал для вас что-то невообразимо хорошее.

Ваша реакция?

То чувство, которое приходит в ответ, настолько велико и невыносимо, что человек ищет любой способ понизить его вибрации, перевести это на более низкочастотный материальный уровень. Свести его к банальному размену «что я могу сделать для тебя взамен?» Откупиться деньгами, вещами, услугами. Любой ценой «уровнять счёт». Либо другим способом обесценить, снизить значимость «блага». Например, заподозрить в корыстных намерениях, найти объяснения «зачем ему это выгодно», перевернуть ситуацию так, чтобы вместо проживания благодарности ещё и обвинить в чём-нибудь, или разозлиться и испытать агрессию.

Представьте, что кто-то сделал для вас что-то невообразимо хорошее. Ни за что, за просто так. И у вас НЕТ возможности «отплатиться». Вы – наедине со своим невыносимым чувством благодарности. Даже попытка выразить его в словах – это обесценивание, потому что никакие слова не способны его выразить.