Безумная Муза - #хроники_трансформации. Уши блогера. Ч. 1

Постепенно количество этих накопленных «недоеденных кусков» достигает массы, близкой к критической. И для радости места в итоге тоже уже не остаётся. Такое, «ни рыба. ни мясо» получается.

Каждый раз, когда у меня вскрывается какое-то новое «право» (право на горе, грусть и прочую печальку), то оно автоматически тащит за собой всё недопрожитое на эту тему за всю жизнь оптом, из всех тайников с «недоеденными кусками». Которого, оказывается, очень и очень много с самого детства… И это тоже интересно осознанно проживать, позволяя себе погружаться до самого дна и разглядывая приходящие чувства и состояния.

Для меня это очень странно – дать себе право на депрессию. Постоянно хочется «взять себя в руки» и вернуться в позитивчик. Ибо – сколько можно?

Сколько нужно, столько и можно.

И – я нашла у депрессии чудесный плюс! В ней всё становится настолько пофиг , что – не страшно, вообще ничего не страшно. Пофиг даже на страх – и он куда-то сам собой исчезает. Любопытно.

P.S. А может, те, которые про дзен, просто живут в состоянии хронической глубокой депрессии? Когда ни желаний, ни эмоций, ни чувств, ни страхов – всё ровно и тотальное принятие «будь что будет, мне пофиг»?

– Что ли всё закончилось?

– Ничего и не начиналось. Ты всё себе придумала.

– То есть всё-таки это был сон?..

(Из разговора с самой собой)

Фантазии и реальность, реальность и фантазии… Как их различать? Хорошо тем, у кого есть логика: можно сложить реальность из фактов, из событий объективного мира, из диалогов и поступков. И сразу понятно: вот это – реальность, всё остальное – фантазия.

Плохо тем, у кого с логикой хреново: складываешь-складываешь, а потом выясняется, что как-то криво сложила, видимо. Думала – реальность, а оказалось – опять иллюзия.

Я брожу по жизни с завязанными глазами на ощупь. Ориентируясь по запахам, дуновениям ветра, лёгким прикосновениям… По взглядам и обрывкам фраз. По чувствам и ощущениям.

Чувства разбиваются о логику. Иллюзии разбиваются о реальность.

Мои чувства и иллюзии разбиваются о чужую логику и реальность.

Самолётик уходит в пике в условиях плохой видимости и с размаху врезается в землю.

«-Слушай своё сердце, только оно укажет правильный Путь!

– Херню ведь опять укажет?

– Херня и есть твой Путь.» (C)

Каждый год я изо всех сил стараюсь продлить лето. Мне кажется, что если не замечать осень, а потом и зиму, притвориться, что их нет, то они и не настанут. Что если я буду старательно игнорировать реальность, то сумею переупрямить её на свой лад.

В прошлом году я заметила это уже в октябре… Когда бежала по улице в минус десять, одетая почти по-летнему, и отчаянно мерзла.

Сегодня я пыталась переупрямить дождь. «Я тебя не вижу, не замечаю, значит, ты не существуешь!», – настаивала я, промокая до нитки. Снова не получилось…

Кажется, с осенью снова будет так же как всегда. Она неумолимо сильнее моего неверия в неё.

Я мечтаю стать перелётной птицей и на зиму улетать туда, где тепло. Быть может, однажды хоть это у меня получится.

Кажется, пора доставать тёплые вещи.

Сегодня я неожиданно осознала, что хочу замуж. Не в плане «хочу-хочу», а в плане внутренней готовности и согласия на это странное явление.

До этого я хотела замуж в пять лет. Но тот мужчина, которого я уговаривала «подождать, пока я вырасту» и который обещал (почему бы не пообещать ребёнку, это ж забавно!), разумеется, ждать не стал.

С тех пор замуж я больше не хотела. Более того – искренне не понимала, чего там делать, в замуже? Мне искренне казалось, что всякой ерундой типа готовки и уборки лучше заниматься в одиночку, отдыхать после работы – тоже, даже воспитывать детей проще в одиночку – ни с кем не надо конфликтовать по поводу методов воспитания. Секс… Ну ради него тоже не обязательно замуж выходить, собственно. Тогда зачем?

Это не помешало мне дважды «вляпаться» в замуж официально и несколько раз – неофициально. В первый раз я честно не хотела, всю ночь перед свадьбой рыдала навзрыд, но почему-то всё равно вышла… кажется, так захотели его родители, а у меня в мои двадцать не хватило смелости взять и всё отменить, и показаться взбалмошной. Мы прожили вместе чуть больше года.

Второй раз я вообще не поняла, как это произошло. Всё началось с ни чему не обязывающих встреч, и в принципе, именно такой вариант меня и устраивал как нельзя больше. А потом – упс – и он уже живёт у меня. Как оно случилось и в какой момент времени, я так и не поняла. Но длилось целых одиннадцать лет.

От обоих замужеств мне осталось на память по сыну и по две печати в паспорте.

Потом я стала аккуратнее. Тщательно отслеживала, чтобы мужчина не задерживался в моём доме дольше, чем на два дня, а в идеале – вообще не проникал в мой дом, а встречи проходили где-нибудь на его или нейтральной территории. Оказалось, что при таком режиме «гостевого брака» со встречами по желанию и зову души, как я и предполагала, в отношениях куда больше смысла и гармонии.

Все десять лет после того замужества, которое длилось одиннадцать лет, от самого слова «замуж» я нервно вздрагивала и начинала судорожно выяснять, в каком ближайшем женском монастыре можно спрятаться от настойчивых поклонников, если прижмет. Именно это предложение из их уст стало причиной разрыва нескольких вполне себе неплохих отношений со вполне достойными мужчинами, потому что казалось мне дверью, за которой пустота.

А тут я вдруг поняла, что за этой дверью может быть смысл. В виде какого-то совместного дела, миссии, чего-то такого важного и красивого, что становится основой для неистощимого и бесконечного «о чём быть вместе», из-за чего это «вместе» обретает содержание и наполненность… Если ВОТ ТАК – то я хочу замуж. А поэтому снимаю своё жёсткое «нет» и открываюсь навстречу возможностям, потому что где-то в этом мире совершенно точно существует мужчина, который хочет того же самого.

Наслаждаюсь шизофренией.

Две субличности – Марго и Маришка – вышли из тени и выясняют отношения. Марго – сильная, уверенная, хваткая, бесстрашная, рационально-расчетливая, Маришка – нежная, чуткая, любящая, восхищенная, эмоциональная, внимательная и заботливая, живущая порывами души. Марго мочит Маришку за то, что та мешает ей жить.

Своим рациональным умом Марго отлично видит, что Маришка слаба, уязвима, а поэтому – с точки зрения естественного отбора – невыживабельна, а значит должна умереть, уступив место под солнцем более сильной Марго. Маришка затюканная и хронически виноватая, и мечтает сдохнуть, чтобы не путаться у Марго под ногами. Маришка нуждается в заботе, защите, покровительстве, хочет быть любимой. Марго – самодостаточна и ни в ком не нуждается. В личных отношениях Маришка всегда влюбляется в того, кто сильнее и умнее Марго, в надежде, что он ее спасёт от этой тирании и даст ей шанс на выживание. Маришка пытается найти в мужчине защитника-покровителя, Марго – равноправного друга и партнёра… вместе с которым можно замочить Маришку и жить спокойно и счастливо. Маришка пытается как-то адаптироваться и выжить, а поэтому научилась получать удовольствие от того, что её лупят.