Безумная Муза - #хроники_трансформации. Уши блогера. Ч. 1

Вы вынуждены просто принимать это благо. И проживать эту благодарность.

Оно настолько невыносимо, что толкает нас писать объявления: «Тот добрый человек, который помог мне вчера на улице такой-то, отзовись, пожалуйста!» Оно толкало моих подопечных бабушек в соцзащите пытаться подарить мне свои квартиры. Оно заставляет голодную девушку, которой почти случайный знакомый привозит домой сумку с продуктами, подозревать его в «личном интересе». Оно выливается в секс – потому что когда благодарность настолько велика, что никакие слова и вещи не способны её уровнять, то хочется отдать взамен всё своё существо целиком, до последней капли. Оно заставляет нас разрывать отношения: «Прости, мне нечего дать тебе взамен».

Просто принимать. Осознавать. Чувствовать. Проживать. Не разменивая на слова. Не обесценивая разменами. Невыносимо трудно.

Что делать с ошибками прошлого? Только не надо мне рассказывать, что «ошибок не существует», «всё всегда происходит наилучшим образом для данной конкретной ситуации» и всякое такое. Я это и сама знаю. Но – это то, что говорит «умная голова». А ещё же есть то, что говорит глупая душа, раздираемая всякими эмоциями и чувствами. Можно головой её заболтать, задавить – и она заткнётся. Но на самом-то деле чувства эти никуда не денутся…

Если уж сидит внутри вот это «я – неблагодарная сволочь», «я – тупая дура», или «я – малодушная трусиха» или ещё что-нибудь, их же много разных, то оно там внутри сидит. И пока это не примешь и не проживешь – никуда оно оттуда не денется. Вернее, оно и потом не денется. Оно просто интегрируется «да, иногда я бываю неблагодарной сволочью, тупой дурой и малодушной трусихой». (А ещё – плохой матерью, плохой дочерью, бесчувственной сукой, эгоистичной стервой… ой, как долго можно продолжать…). Но до этого – путь принятия. Не ненавидя и обвиняя себя – а как факт, как данность. Да, в этой ситуации я повела себя именно так. Да, этого уже не исправишь. Да, мне остается это только принять. Да, я такая. Иногда – такая. И это – тоже часть меня. И эту непутёвую часть себя я тоже в себе принимаю и люблю. Ну а что с ней ещё делать? Не убивать же…

Любить можно только уродов. Если вы кого-то любите и он/она не урод, вы не любите, вы восхищаетесь светлой стороной и не видите темную. (О.К.)

Вот такой у меня вдруг вечерний тренинг сам собой случился (ну да, с подачи Олега, как обычно, разумеется).

«Полюби в себе урода» называется.

Инсайт, накрывший вчера вечером и лишивший сна до самого утра!

Вот, допустим, я боюсь что-то рассказать человеку, или проявиться «как есть», боюсь, что он меня «не так поймёт», «осудит», ещё чего-нибудь плохое мне сделает… Я всегда думала, что это исключительно «про меня» – МОИ же страхи. И тут меня стукнуло по голове мыслью, что это – проявление моего недоверия человеку. То есть я у себя в голове придумала его себе неадекватным придурком, который по-любому «не поймёт», «осудит» – даже и пытаться не стоит.

Я. ЕГО. СЕБЕ. ТАКИМ. ПРИДУМАЛА

Это – тот образ другого, который я создала у себя в голове, та система отсчёта, в рамках которой я пытаюсь выстраивать с ним взаимодействие.

Этот образ может не иметь абсолютно ничего общего с реальностью! Человек-то чудесный, и всё всегда понимает «так», и всегда принимает, что ни выкваси. И каждый раз испытываешь благодарность к нему за каждый вот такой эпизод понимания и принятия! И каждый раз это понимание и принятие становится «новостью» и «сюрпризом», потому что не вписывается в изначально мною придуманный «плохой» сценарий: «Надо ж, а я (опять) ожидала совсем другого!»

Каждый раз, боясь предъявить Миру себя настоящего ты делаешь точно то же самое. Ты уже заранеепридумал, что этот мир тебя «накажет», «осудит», «не примет». И Мир может расшибиться в лепёшку, пытаясь доказать, что он вовсе даже не такой – собственная картина всё равно маячит перед носом ярче и назойливее, затмевая реальность. А может смириться и начать послушно выполнять желаемое: наказывать, осуждать и не принимать.

Если уж мы всё равно придумываем себе свою реальность, так почему бы не придумать что-нибудь повеселее, чем реальность непонимания и неприятия?

Я вот стряхнула морок, протёрла глаза, посмотрела по сторонам и обнаружила, что, оказывается, Мир меня любит. И мужчина рядом – всегда понимающий, умный, терпеливый и внимательный. А ещё – сильный, и не играет со мной в мои дурацкие сценарии, не «смиряется» и не начинает вести себя так, как я напридумывала и как я упорно от него ожидаю. Как бы я ни старалась всё похерить своим неосознанным глубинным недоверием.

Но при этом – не пытается «раскрыть мне глаза», подредактировать мою картину мира, показать «как всё на самом деле». Он позволяет мне кувыркаться в моих иллюзиях до тех пор, пока мне самой это не надоест. Вот мне нравилось бояться – и я боялась. Надоело – перестала бояться и поменяла картинку.

Кажется, вот это и есть – безусловная любовь. Давать другому право видеть реальность такой, какой ему нравится её видеть. Даже если он видит какую-то дурацкую фигню.

А ещё – это про «быть собой» и не подстраиваться под чужие ожидания (чего мы все так любим делать). Потому что ожидания-то у окружающих в наш адрес чаще всего вот такие странные, например «Я ВЕРЮ в то, что ты – неадекватный придурок, дорогой!» И «дорогой», чтобы «угодить» и «не разочаровать» начинает потихонечку, незаметно для самого себя превращаться в «то, что заказывали». Проходит время – и можно «облегчённо» выдохнуть: «Ну вот, я же говорила, что все мужики – козлы». Бррррр…..

Господи, благослови того мудрого мужчину, которого я люблю и который НЕ играет со мной в мои идиотские игры, не мешая мне в них играть, однако, и присматривая со стороны, чтобы не свернула себе шею и совсем уж безнадёжно всё не похерила!

P.S. Плакать – полезно. Глаза прочищаются и из картинки мира уходит всякая муть. Жизнь становится куда симпатичнее!

За последние пару недель я со всей ясностью поняла, что я – ярко выраженная «жертва» позитивного мышления. Весь тот спектр чувств и эмоций, который относится к «позитивным», мне знаком и понятен, а вот «минусовая» зона – сплошное белое пятно на карте.

Нас с детства учат «переключать» детей, «отвлекать» их от негативных состояний. Мы норовим «утешить» того, кому грустно и поднять ему настроение. Получается, что организм (по тем или иным причинам) только-только собрался в проживание какой-нибудь эмоции, а его – раз и тормознули на полпути, переключили. Он вздыхает, откладывает «недоеденный кусок» эмоции в тайник, чтобы «доесть» когда-нибудь в другой раз, и – так и быть – начинает радоваться как велели.