Егор Клопенко - Мысли (сборник)

Accent Graphics, Montreal, 2014

© Егор Клопенко

Мысли – полностью выражены в словах и теперь просят у чувств остаться – просят позволить им сбыться. Да или нет? Что ты чувствуешь?

Я беру с полки произвольную книгу и ставлю ее назад – одну за одной.

Переполненные мыслями книжные магазины – так сложно стало отыскать книгу, где есть что-то большее, чем тлен.

Либо уже стала тленом, либо станет в ближайшее время, либо никогда ничем другим и не была.

Это удел мыслей – любых.

Я люблю людей, которые умеют брать свои слова где-то гораздо глубже,

Чем мысли.

Такие слова порой действуют еще более освежающе на твою жизнь, чем ключевая вода из бездонного колодца.

Ты смотришь в него и пытаешься в этой тьме разглядеть свое отражение.

Наши мысли – лишь статическое напряжение, накопленное за счет соприкосновения нашей истинной души с этой жизнью. Да, порой оно не дает покоя – и нам просто необходимо разрядиться, выплеснуть свои мысли на кого-то, но не бойся удара тока – я опустошен сегодня, полностью опустошен, просто прикоснись ко мне – просто прикоснись.

В самих по себе мыслях нет и не может быть ничего божественного. Так что ни мысли, ни логика не могут быть истинной сущностью чего-либо и являются самым слабым из всех возможных оправданий.

Слабость мысли подтверждается хотя бы тем, что есть столько значимых в нашей жизни вещей не подвластных ей. Более того ни одна из действительно важных вещей не подвластна мыслям, доказательством чему являются неловкие и противоречивые попытки поймать и опутать эти вещи логикой и заключить их в ту или иную книгу. Вечно не хватает места.

Существуют совсем другие книги и даже просто строки, которые легко вмещают в себе все это. Но мысли не могут этого объяснить.

Человек более совершенное существо, чем он сам о себе думает – так как мысли сами по себе – это уже предыдущий этап его развития и ими невозможно осознать следующего. Мы имеем бесконечно более совершенные инструменты осознания и взаимодействия с этим миром. То чем мы так гордимся – наш разум – не больше чем прямохождение. Мы можем и должны двигаться вперед значительно быстрее.

Что ты думаешь обо мне?

Что я невыносим. Не гожусь, не стою. Недостоин. Что будет только хуже. Только хуже, что нельзя, не стоит, нет. Нет.

Что ты чувствуешь? Что?

Смятение? Любовь?

Детство – что это такое? Почему в детстве мы счастливее? Почему? Не потому ли, что мысли еще не научились быть отделенными от чувств – они ведомы, они лишь следствие. Они бесконтрольны, но, словно спущенный с поводка любопытный щенок, всегда рядом со своим хозяином.

Нас учат думать – и это правильно, но почему не научить нас чувствовать? Почему? Мысли без чувств – как семена, упавшие на не благодатную почву, еще и лишенные дождя.

Вчерашняя истина? Мысль, потерявшая способность вызывать у тебя хоть сколько-нибудь глубокое чувство.

Я не вижу никакого смысла в этой жизни. Сколько я ни думал об этом, сколько ни пытался понять.

От бессилия я закрываю глаза – и лишь через некоторое время открываю вновь. Словно что-то стало чуть-чуть яснее – пелена сознания стала почти неощутимой и неожиданно приоткрыла заслоняемый ею от меня, тонущий в этой ночи залив.

Смысл этой жизни? Нет никакого смысла. Я не придумал никакого смысла. Никакого. Выразить словами его? Мыслями? Как?

Но почему-то именно сейчас я чувствую – чувствую, когда ветер снес, прорвал эту мою хрупкую защиту – прямо в лицо, я чувствую, чувствую и хочу подойти чуть ближе к краю этой жизни, к краю ночи, в которой отражаются недоступные мне огни – другие жизни, другие.

Чувствуют ли они то же, что и я?

У меня словно из рук этим ветром вырваны все слова, что могли бы помочь – унеслись прочь, не существенны, не имеют никакого смысла – время, судьба, любовь – все развеяны, прочь. Ничего и не было в них, но сейчас совсем пусты мои руки.

Тишина наполняется звуками. Странными. Дыхание неба, дыхание жизни. Ветер все сильнее – сильнее, но нежен.

И я, пожалуй, пойду домой. По пляжу. Медленно – медленно, по одному подбирая эти слова – и по старой привычке собирая их во что-то, что должно как-то объяснить, как-то сохранить почувствованное мной. И я найду слово жизнь, и найду слово любовь, и найду мысли, и найду чувства. И буду вновь, упорно споря со сном, каждую ночь пытаться составить из них что-то- одно к другому.

Пока ты вдруг случайно не позвонишь мне, не дождавшись утра, и я опять не выроню все от неожиданности.

Все.

И услышу твой голос. И я не буду знать, что сказать тебе – не знаю.

Не подобрать слов.

Да и не будет времени их подбирать – не будет – незачем – спешить – спешить – быстрее – пока еще не закончилась ночь, пока еще нагота утра хоть как-то прикрыта простыней этих уже совсем не белых ночей. Быстрее – спешить к тебе.

Быстрее – не собирать все это – не собирать, не собрать.

Я не знаю, есть ли какой-то смысл в этой жизни.

В старости так сложно собрать воедино мысли, подобрать их одну к другой – душа избавляется от всего ненужного и тленного. Так странно, что кто-то пытается доказать отсутствие души тленными мыслями или даже самой их тленностью.