Анна Неги - Психологические заметки

Все это выглядит более-менее оптимистично, пока мы не подошли к, казалось бы, неразрешимой проблеме – смерть близкого. Такая катастрофа может обрушить все: надежды, перспективы на совместную жизнь, светлое будущее детей… В чем же здесь мы можем принять ответственность на себя?

Психологи считают, что существует понятие «работа горя», она должна быть обязательно проделана. Факт смерти дорогого человека надо вначале принять, а потом прожить. В ситуации потери надо плакать. Искренне и не стесняясь. На этом интуитивно строятся традиции горевания во многих культурах. Сдержанность здесь оказывает плохую услугу и часто идет из гордыни и неверных установок («я сильный человек», «я не доставлю им радости видеть мои слезы», «ничего ни у кого нельзя просить, в том числе поддержки»).

В чем же «принятие ответственности», спросите вы. Ответственность человека в том, как он выбирает жить дальше. Как он выстраивает свою жизнь… Часто люди не выдерживают трагедий и фактически рушат свою жизнь. К сожалению, даже в таких обстоятельствах это сознательный или бессознательный, но выборчеловека. Можно по-другому….

Однажды мне попался комментарий главы психологической службы МЧС – Юлии Шойгу. Она рассказала о трагическом случае, когда супружеская пара потеряла при землетрясении всех близких, включая двоих детей. И вот мужчина, глава семьи, плачущий над грудой развалин и бездной своего отчаяния, спросил жену: «Это все, у нас больше в жизни ничего не будет?» Но мудрая женщина нашла в себе силы ответить: «Будет, просто по-другому…»

Эту историю отслеживали, и позже выяснилось, что у пары были еще дети и они нашли в себе силы жить. Естественно, вновь рожденные дети не могли быть заменой ушедшим. Скорбь остается с человеком навсегда. Просто эта история о том, что, пока мы живы, жизнь и ее смыслы продолжаются всегда…

5. НЕ СПЕШИ ОБВИНЯТЬ ДРУГОГО, НАЧНИ С СЕБЯ

Иногда в нашей жизни все идет не так. Очень хочется кого-то в этом обвинить. Просто потому, что так легче. Остаться верным своему решению и линии жизни чертовски трудно, когда пошатнулся рубль или рынок акций, когда навалились семейные проблемы и дети плохо учатся, когда рухнул свой малый или большой бизнес и приходится начинать с начала. Очень хочется найти виноватых. К сожалению, большинство людей тратят все свои силы на вопрос «Кто виноват?» вместо конструктивного «Что делать?». Мы обожаем искать оправдания тому, почему находимся совсем не в той точке, месте, отношениях, где хотели бы быть. Нам кажется, что причина кроется в том, как с нами обращалась в детстве мама, в том, что наше материальное положение и стартовые возможности были значительно хуже, чем у соседского мальчика, что у нас пенсионный возраст или лишний вес.

По большому счету, это все система убеждений, которая позволяет нам находить козлов отпущения и почивать на лаврах своей невротичности, детских травм и даже абьюзов. Травмы, без сомнения, существуют и их следует принять как факт своей биографии. Но, одно дело, перевести это в опыт, в определенные ячейки памяти, и, другое, спекулировать на теме, позволив катаклизмам расшатать нашу жизнь и порушить судьбу.

Знаете, психологи слышали множество историй о женах алкоголиков. Так случается, что иногда их мужья перестают пить. Кодируются, посещают психотерапевта или программу «12 шагов», просто завязывают сами. Однако, «протрезвев», они своих жен, которые столько лет положили на их «спасение», зачастую оставляют. Этот весьма драматичный феномен вдруг обнажает «вторичные выгоды» пьянства мужа и роли этого пьянства в судьбе женщины.

Представим себе замученную жизнью, семьей и мужем-алкоголиком домохозяйку, вся жизнь которой прошла в борьбе за его «трезвость». На самом деле, принять решение пить или не пить может только сам индивид. Грамотная роль ближних должна сводиться к тому, чтобы не быть в созависимости к его пьянству, не поощрять, не спасать из подворотен, не выплачивать долги, не покрывать и т. п.

Реальность обычно грустна. Женщина жалуется своим подругам и родне, что «если бы не он», то у нее было бы столько возможностей: она могла бы сделать карьеру, стать моделью, выступать на сцене или петь в церковном хоре. Но вот, как мы предположили, муж бросает пить, находит работу, уходит из семьи, а женщина… остается у разбитого корыта. Миссия по спасению завершена, а в хоре почему-то не поется.

И тут мы приходим к пониманию того, что, вероятно, были какие-то помехи внутри самой «певицы» (страх, лень, дефицит таланта, неуверенность), препятствовавшие достижению цели, но существовала великая трагическая отмазка. И вдруг ее выбили, как табуретку из-под ног. Больше некого обвинять, и приходится выстраивать жизнь заново, опираясь исключительно на себя, свои ресурсы и решения.

Делегирование ответственности другому очень опасно, потому что является разрушительным по отношению к собственной жизни.

Вас окружают «плохие» люди?

Часто ли вам случается обнаруживать, что вы окружены негодяями, что вокруг все злые или агрессивные, хамы? Приходилось ловить себя на мыслях, что вас хотят подставить, подсидеть, незаслуженно обидеть, что вас унижают и недооценивают? Спешу вас обрадовать (а может разочаровать, так как ответственность за ваши эмоции опять лежит на нас, а не на ком-то), люди, которые вас окружают, они не плохие и не хорошие. Они – нейтральные. Все упирается в интерпретацию.

Когда мы говорим «это хороший человек», мы имеем в виду, что это человек, с которым нам удобно, комфортно, кто настроен с нами на одну волну, возможно, у нас совпадающие интересы. Но делает ли это человека однозначно хорошим? Где критерии хорошести? А вы знаете, что вашего «хорошего человека» может ненавидеть сосед или коллеги по работе? Почему? Потому что в их представления о реальности, о правильном/неправильном этот человек не вписывается. А в вашу вписывается. Кто прав?

Психологам известен закон проекции. Давайте сначала проделаем одно нехитрое упражнение. Разделите листочек на две части. В левой колонке напишите те качества, которые вам не нравятся в людях, которые вы не приемлете или которые вас раздражают, и т. п. Написали? Теперь в правой колонке запишите те человеческие качества, при взаимодействии с носителями которых у вас возникают восторг, принятие, комфорт, удовольствие. Затем сравните эти две колонки.

Знаете, в чем секрет. Возможно, вы уже догадались, что все эти «плохие качества» присущи и вам. Да, это правда. Речь не обязательно идет о том, что если вы написали, что вам не нравится грубость, то вы обязательно грубиян. Речь идет о какой-то непринятой части себя (табуированной), о внутреннем желании иногда выйти из рамок, накричать, проявить себя той части, которой вы не даете право на существование и которая, естественно, как бревно в чужом глазу, будет вас беспокоить в других.