Irina Raymond - А я до сих пор жива. Исповедь особенной мамы

Цвет любимый теперь золотой.

Денис отдалился от меня. Конечно, я радовалась, что теперь у младшего новые заботы и новые общения. Сыну нравился будущий тесть. Понимала, что отсутствие взрослого мужчины в нашей семье, это в чём-то отсутствие и мужского понимания жизни в каких– то её моментах. Михаил Васильевич – бывший военный. Мне казалось, что это изначально: ответственность, порядочность и честь. Старший сын убедил меня в этом. Своим образом жизни.

А я мучила себя вопросами, ответов на которые никто не мог дать: почему так со мной? почему мой сын? Будто другой матери легче и проще, если у неё сына «заберут». Неважно как: автомобильная катастрофа, пьяная драка, преступники, война, пожар… Сколько всего происходит на нашей грешной Земле каждый миг. И сколько других матерей также безутешны в своём горе в этот же миг. В тот год для меня моё горе ещё ТАК болело, что я не могла думать о других. Все мы – мамы становимся где-то и как-то эгоистками, когда у нас «отбирают» детей.

Где мой сын? Почему не могу я

Прикоснуться к нему и обнять?

Дни и ночи бегут торопливо.

Невозможного мне не принять.

Постоянно все чувства и мысли

Заполняет мой сын дорогой.

И навязчиво крутится «если»…

У него нет дороги домой.

Где-то звёзды сияют ночами…

Только он – моё солнце всегда.

Ничего нет для мамы печальней –

Раньше сын улетел в небеса.

Я часто закрывалась в своей спальне, когда никого не было в квартире, и выла, сидя на полу. А потом, истратив все силы, впадала в забытьё, чтобы хоть на какое-то время уйти от страшной действительности. Мои зверики: моя Шурка и мои кОты Генрих с Фациком стали моими психологами без вызова. Безудержная любовь этих звериков спасала меня. Ещё одна «цеплялка» жизни. Им без меня совершенно никак.

«Мы все в ответе за тех, кого приручили»… Это и я с детства знала, и мои мальчики. «Маленький Принц» – одна из лучших книг, обучающая любви. Всё в этом мире есть любовь. И себя любить тоже надо учиться. Себя не любишь, как других полюбить?

В стихах я живу, всю реальность попутав.

И манны чудесной не жду я с небес.

И мысли мои – дикий конь, только в путах.

Душа почернела. Тяжёлый мой крест.

Зима на пороге. А мне безразлично.

Сегодня мой день весь в слезах и тоске.

И я не ропщу, что одна, как обычно.

В дела зарываюсь, но всё, как во сне.

Я к Богу с вопросом своим постоянным.

Как будто услышу ответ на него.

Никто никому и ничем не обязан.

Мой сын не со мной. Я молюсь. Вот и всё.

Много фотографий в доме – моя страсть. Они у меня везде. Мои мальчики, я с сыновьями, наши родные и друзья. Фотографии стоят и висят во всех наших комнатах. Будто и не одна, даже, если одна. Можно остановиться и поговорить с фотографией, как с живым человеком или просто посмотреть и вспомнить.

После «ухода» сына мне советовали убрать все его фотографии. Зачем? Отвечали по-разному: чтобы не было больно, когда видишь; так принято… Не помню всей ерунды причинной. Если мне хорошо, когда сын рядом, пусть только на портретах, зачем мне убирать его фотографии?

Все устои исходят от людей. Каноны «можно – нельзя». Кто их создаёт? Люди. Я тоже человек и у меня свои каноны. Собственные. И фотографий сына стало больше. Я окружила себя его образами. Мой сын всегда со мной. Так хотела сама.

Пусть Ангел поможет взлететь,

Лишь крылья опустятся вниз.

Пусть Ангел поможет мне спеть

По нотным строкам мою жизнь.

В июне судьба пополам

И я половиной живу.

И сердце с душой просто в хлам.

С ума потихоньку схожу?

Портреты поглажу рукой.

Мне сын лишь смеётся в ответ.

Кем выткан узор с чернотой?

На сколько отпущенных лет?

Встаю с этой мыслью немой

И ночью я с нею ложусь.

Луна за окном. Стисну стон.

Беззвучно на звёзды молюсь.

Оставаясь одна, часто пересматривала наши семейные альбомы, где мы были беспредельно счастливы или просто счастливы, или просто были… Все вместе. Втроём. Пропасть разделяла НАШЕ, где мы вместе, и определяла уже только МОЁ одиночество. Не знаю, какое имя дать тому времени, когда оказалась в ледяном кубе из немоты, хотя народа вокруг было более, чем достаточно. Сама себя замуровала в него. И не впускала к себе никого. Мне так было легче и даже уютнее, может быть.

Я думала: «Меня счастливей нет»,

Когда мы вместе были все втроём.

И не ждала я ниоткуда бед.

Не ведала, что тьма накроет дом.

Распахнут был навстречу целый мир.

И каждый день из солнечных прозрений.

Но сын «ушёл». Мой ясный пилигрим.

На память мне мозаика мгновений.

Картина вся рассыпалась в куски,

Лишь груда красок. Холст, как гильотина.

На счёт идут с июньской ночи дни.

Жизнь, как туман, слепа необратимо.

Навязчивый вопрос к себе не оставлял меня: что сделала не так? Чувство вины перехлёстывало через край. Перебирала все возможные другие варианты: как могла сложиться судьба старшего сына и тогда, конечно, моя. Такие радужные картинки и… Волны вины накрывали меня с головой. Я говорила себе:

– А ты ведь могла сделать вот так… И сказать так, чтобы он послушал. И поставить ультиматум ему.

Это были мазохистские изуверства над собой. У каждого своя судьба. Своя. И никак иначе. К этому шла долго. А в тот момент не слушала никого, кроме добавившейся вины и своей боли.

Образовалось трио. Неразлучное. На долгие годы. Иногда меня даже злили чьи-то советы. И я просто убегала к сыну. К нему в лес. На свою скамеечку. К тишине, которая так громко звучит…

Ищу я нити, что июнь рванул, как струны.

Где звук сфальшивил, не предугадать.

И ночь пришла, грозящая безумием.

И боль, как нож. И мне всегда страдать.

Постоянные обитатели кладбища, местные бомжи, уже чётко знали – эта несёт много, не скупясь. Не знаю, почему так вдруг сложилось у меня в голове, но я носила и еду, и питьё, и даже одежду. Много. Пакетами. Местный народ был в восторге. А мне ТАК было надо. Одно напрягало: их присутствие. Они никогда не подходили близко, но Шурка их чуяла и всегда была настороже. И это отвлекало от моих мыслей. Как-то подошла к паре и высказала своё возмущение. Бог мой! Зачем? Спившиеся и почти не люди даже не пытались понять меня. Жалости к таким опустившимся у меня нет. Злости тоже. Сама прошла достаточно испытаний, чтобы гордиться собой и не вытирать чужие пьяные слюни. Мы – люди. Все разные. Но у каждого есть выбор. Судьба не единожды даёт нам шанс. Касается всех. Всех людей на этой Земле. А вот видим мы этот шанс, можем ли мы им воспользоваться?

Опять же зависит от человека.

Определил ты сам дорогу,

Что я не вправе выбирать.

И оказался за порогом,

Куда не вхожа даже мать.

И я осталась здесь у края,

Тобой отмеченной черты.