Наталья Горская - Риторика

– Слава те Господи, выяснили, кто во всём виноват, аж дышать легче стало! А мы-то, дураки тёмные, грешили на такой пустяк, как задержка зарплаты на год. Вот серость-то, а! А оказалось какая-то шишковидная железа в мозгу виновата. Долой её!

– Да-а, щас нас осветят лампой, увеличат нам тем самым количество света, и мы снова будем жизни радоваться. А как же!

– Осень – время обострения психических расстройств, – не сдавался отважный лектор. – Смена световых ритмов после длинных летних ритмов и коротких ночей приводит к сильнейшему стрессу, граждане мои дорогие, поэтому даже вполне здоровые люди начинают хандрить, ворчать и капризничать! Появляются перепады настроения, беспричинное чувство тревоги. Но это только КАЖЕТСЯ, что вам плохо!..

– Во как! Оказывается, виновата осень, виноваты звёзды…

– …К тому же, осень – время обострения шизофрении и маниакально-депрессивных психозов. Послеотпускная депрессия возникает в результате понижения уровня эндорфинов из-за отсутствия яркого солнечного света.

– Да какая «послеотпускная»! Чего вы нам баки заколачиваете? Может, у кого после поездки на юга понизился уровень этих эндорфинов, а я весь отпуск работал в автомастерских, чтобы хоть как-то до осени дожить.

– Ну что вы так шумно реагируете? – лектору становилось не по себе. – Цивилизованнее надо себя вести, толерантней, понимаете?..

– Нет, это получается, что они нам вообще ничего платить не будут! Сначала про ароматы верещали, теперь – про осень, а воры тут как бы ни при чём, так что ли получается?!

– Вы слишком прислушиваетесь к своим капризам, оттого и устаёте так сильно. Человек должен иногда смеяться над собой, а не быть надутым павлином «я всегда и во всём идеален и прав». Кстати, разрушает почки. Страх и беспокойство могут быть обусловлены избыточным потреблением сахара и изделий из него, или плохой работой почек. Необходимо попробовать снизить количество выпиваемой воды, и тем самым уменьшить нагрузку на почки. Слишком большой гнев приводит к заболеванию печени, между прочим…

– А вы знаете, что толстая шея и двойной подбородок свидетельствуют о плохом пищеварении и накоплении ядов в организме? – взорвался вдруг спокойный обычно Лопахин. – То есть жрать надо поменьше! А бурая и красная окраска шеи указывает на воспаление органов брюшной полости. Вы не думали до сведения наших чиновников это довести, когда они Вас сюда к нам нанимали? У них же у всех рожи безразмерного размера и кирпичного цвета…

– Ха-ха-ха! – повеселели все, кроме лектора:

– Так, позвольте продолжить. Осень – время обострения…

– Поноса, – подсказывали из зала.

– Да не поноса, а авитаминоза! – шикали из стана записывающих в блокнотик рецепты колдунов от науки.

– Авитаминоза, кстати, осенью не бывает, сами ничего не знаете! – заявляли те, кого на мякине не проведёшь. – Он бывает только весной, после скудного зимнего питания. Это в конце зимы после обеда все спят по кабинетам головой на столе из-за этого самого авитаминоза. А осенью организм, наоборот, отдыхает от летнего пожирания фруктов и овощей.

– Ага, в невиданных количествах! Особенно ананасов и манго…

– Тише, товарищи! – нервничал лектор.

– Редька ничем не хуже…

– Ага! С хреном!

– Не бывает авитаминоза осенью!

– Да не волнуйся ты так! Они нам лекции об авитаминозе на весну припасли. Зарплат-то явно до весны не будет, так что надо будет дураков какими-то новыми сказками грузить. Язву надо лечить, а не глушить боль. У моего отца зуб болел, щека распухла, а он всё боялся пойти и вырвать его к едрене-фене. Глушил боль водкой. А зачем? Вот и нас сейчас так же глушат. Ты хочешь жить достойно, а тебе говорят, что надо витамины кушать! Ты требуешь вернуть тебе твою же зарплату, а тебе отвечают, что ты стал таким нервным из-за того, что мало трахаешься! Ты недоумеваешь, почему твоей зарплаты не хватает уже на проезд до дома, а тебе заявляют в рекламе: пей пиво вёдрами, и всё пройдёт.

– Товарищи, позвольте продолжить! Итак, осень – время обострения психических расстройств, когда любой пустяк выводит человека из себя…

Как лектора не убили, я до сих пор не пойму.

– Эпоха психологии, блин! – негодовали люди после. – Зарплату не платят по году, а людям объясняют, что это они от психической или сексуальной дисгармонии такие недовольные ходят. Теперь так и пойдёт: весной скажут, что у нас у всех авитаминоз, осенью – обострение нервных заболеваний, зимой – депрессия в связи с сокращением светового дня. А зарплата нам вовсе ни к чему. Жильё нам вообще не нужно, детей кормить не надо, и, вообще, настоящему продвинутому человеку нужен только секс, кайф и попса. Это в Штатах психологи кишат на каждом шагу, – им там есть, чем заняться. Там какая-нибудь дамочка может впасть в депрессивное состояние, так как владеет несколькими квартирами, домами в престижных районах, гектарами леса и земли. Короче говоря, есть от чего впасть в депрессию. А нам-то что сделается? Мы вообще можем питаться посменно: два дня питаемся, два дня от еды отдыхаем.

На следующий день рабочие отказались идти на лекцию, заявив: «Нам этот лектор нужен как бейджик продавщице сельмага!». Но лектором на этот раз оказалась очень симпатичная женщина, поэтому пришлось пойти, поглазеть на красоту такую, – делать-то всё равно нечего.

Лекция была посвящена успокоительным средствам и народным способам снятия напряжения. Поначалу было даже весело. Женщина показывала какой-то гель для душа, который якобы улучшает самочувствие. К чудо-гелю больший интерес проявили женщины.

– А вот в рекламе по телевизору какая-то девушка помылась в душе со специальным гелем, и у неё сразу настроение улучшилось. На работе на неё начальник наорал, в транспорте ноги отдавили, в магазине в очереди нахамили. То есть домой приходит она как выжатый сухофрукт. Но вот душ с гелем приняла, и улыбаться стала. Этот такой же?

– Почти! – ослепительно улыбнулась лекторша.

– А если воды нету? – сразу же озвучили знакомую всем россиянам тревогу. – А то у нас в коммуналке никогда воды не бывает, когда помыться надо…

– Да надоела ты уже со своей коммуналкой!.. А как часто им можно пользоваться?

– Как начальник наорал, так и лезь в ванну, пользуйся! – ржали парни в последних рядах, лекторша же только благосклонно улыбалась. – Оказывается, не надо людям ни человечного отношения, ни нормальных условий труда, а надо только в душе помыться и всё тип-топ станет.

– Ой, я бы такой взяла, но у нас же в коммуналке как с работы придёшь, так в ванную не зайти: одному постирать надо, другому умыться, третий блевать туда бежит с перепою. Да и воды никогда нет, когда нужно…

– Ну не знаю: в рекламе была вода! – надоело прекрасной лекторше это коммунальное нытьё. – Итак, перейдём к такому народному целительному средству, как моча. Да-да, не смейтесь, но мочой лечатся самые разнообразные заболевания. По состоянию мочи, товарищи, можно на ранних стадиях выявить очень многие серьёзные заболевания. Для этого надо утреннюю порцию мочи собрать для осмотра в стеклянный резервуар. Моча здорового, нормального человека имеет светло-жёлтый цвет, резкий запах, осадок, товарищи, выпадает равномерно, пена покрывает всю поверхность жидкости…