Наталья Горская - Риторика

– Скажи пожалуйста!

– …пар начинает исчезать от краёв посуды.

– Хи-хи-хи!

– Да тише вы! – кто-то уже старательно записывал в блокнотик эту лекцию: – Так, «от краёв посуды».

Тут Нартов встал и направился к выходу. Начальник цеха поинтересовался, не осмеливаясь его останавливать:

– Илья Алексеич, а куда же Вы это посреди лекции-то намылились?

– Да у меня жопа уже заболела от сидения. И от лекции вашей – тоже. Пойду, пройдусь.

Он зря ушёл. Он не узнал много нового о себе, о моче, о том, что человек вообще может только этой самой мочой питаться! Под конец лекторша посоветовала почаще бывать на свежем воздухе и пить валерьянку:

– Пейте успокоительные. Могу посоветовать очень хорошие седативные средства…

– Да я и хотела тут выпить таблеточку-другую, но… воды не было: воду отключили во всём квартале! Три дня не было воды! Ни помыться, ни постирать, чисто мы не люди, а скоты! И захочешь отравы выпить от такой сволочной жизни, а запить-то нечем!..

– Могу посоветовать хорошие седативные…

– Мочой запивай, – опять ржали парни. – Моча-то есть у каждого. То-то сейчас кругом полно книжек и передач, как полезно мочу хлебать и говно жрать, на хлеб намазывая.

– Фу-у! Ну как вам не стыдно о таком-то похабстве! – не выдержала красивая лекторша, затыкая носик пальцами, настолько живо представила себе картину такого «блюда». – Мне, между прочим, тоже уже полгода не платят зарплату, но я руки не опускаю, пятую лекцию за день толкаю!

Лекторы были такими же несчастными, но они бесили и злили своими глупостями словно бы специально. Следующая лекция как началась, так и сразу кончилась. Опять приехал тот мужик, который во всём обвинил осень. Теперь он сразу перешёл в наступление:

– Не страдает ли кто из вас попёрхиванием во время еды или даже разговора? Это признак недостатка железа в организме.

– Какой еды, если мы забыли, как денежные знаки выглядят? Да я за полтора года забыл, где в платёжной ведомости надо расписываться!

– Но вы же не умираете, – убеждал он нас. – Ну, сами посмотрите: вы же не при смерти. Все вышли на работу, все на ногах вроде бы держитесь. А вот в Блокаду народ прямо на улице падал, и вы ещё не видели, что такое настоящий голод! Если вам не платят зарплату, но вы как-то продолжаете жить, то, стало быть, у вас есть возможность жить, так ведь? Вот и пользуйтесь этой возможностью, а не устраивайте тут массовых психозов из-за такой ерунды. Ну что же вы так нервничаете по пустякам! Выпейте валерьянки…

– Всю страну валерьянкой не споишь.

– Нет ли у вас судорог в икроножных мышцах, особенно по ночам? Это от недостатка калия. Излишняя раздражительность – это признак недостатка магния.

– Щас у тебя будет ломота во всём теле! Гарантирую… Что же это такое делается? Не платят зарплату уже год и ещё доказывают, что мы с «излишней раздражительностью» на это реагируем? Тут губернатор предложил в Городской думе на десять рублей зарплату каждому депутату сократить, так такой визг поднялся! Не убудет с них от десяти рублей, – для них это и не деньги вовсе, прямо скажем. Так они и то не согласились на такой «грабёж»!

Народ не сразу понял, что над ним просто измываются. Ну, ограбили, обворовали, как лохов, – да, всё так. Ну, так и смылись бы тихо туда, где их искать не будут, – за границу. Но таково свойство многих преступников, что они не могут вовремя остановиться. Прислали вот лектора. Лектор сам вошёл во вкус и даже не догадывается, что его сейчас будут банально рвать. Но был он настолько мерзок, что его даже трогать побрезговали. Все разошлись, а старейшие работники Завода ругались на чём свет стоит:

– Набили карманы деньгами, а теперь, оказывается, во всём недостаток калия или магния виноват. Они будут разваливать завод, который даже в Блокаду выстоял, стране и фронту продукцию умудрялся выдавать, а эти твари хуже фашистов! Они в мирное время смогли его раскурочить, а теперь какая-то тля очкастая будет интересоваться, нет ли у меня судорог… От голода, что ли? Вы хотите, чтобы мы тут в голодных корчах сдохли?.. Нет, хуже фашистов! Те хоть чужие были, иноземцы, а эти – свои, соплеменники! А душат крепче самых злейших врагов. Мой дед пацанёнком пятнадцатилетним тут выжил в Войну, а мы безо всякой войны и нашествия внешнего врага тут подохнем!

Лектор только снисходительно улыбался, – они все так улыбаются.

Следующую лекцию он начал словами:

– Давайте сегодня поговорим о… деньгах.

– А давайте! – оживились даже самые закоренелые скептики. – Давайте о деньгах!

– Что?! Деньги дают?.. – просыпались спящие и срывались в даль светлую так быстро, что никто не рисковал их останавливать. – Люди, деньги привезли!!! Чур, я первый в кассу…

– Нет, давайте подумаем вместе: зачем нам деньги? – лектор был даже рад, что часть слушателей убежала. – Представьте, что у вас много денег, вот куча целая денег!

– Чемодан! – кто-то уже закрыл глаза, как на сеансе гипноза.

– Смотря, какой чемодан: большой или маленький, – лузгали семечки нахальные стропальщики.

– Дипломат.

– Да ну-у! Дипломат – это мало. Огромный фанерный чемодан, с каким Бурлакова Фрося Москву покорять приехала…

– А теперь давайте представим: на что мы эти деньги потратим…

– Ой, да на что угодно!

– Не-ет! – возразил лектор. – Нужен чёткий ответ. Деньгам нужен конкретный план по их растрате.

– А… ну так… на семью… Детишкам там купить то да сё… – каждый выдвигал свои варианты. – Родителям надо бы помочь, им тоже не платят ни шиша…

– Ну а поинтересней есть мечты? – лектор другого и не ожидал. – Что вы заладили «семья, дети»? Семья устарела как институт общества. Умные люди себе семью на шею не посадят.

– Как же мы можем забыть про своих голодных детей и родителей?! Мы можем работать задарма на себя, но как же наши семьи, наши дети?

– А зачем вам деньги? – этак вкрадчиво спросил он. – Нет, правда, вот зачем ВАМ деньги? Я потому и спрашиваю, что вы словно бы лично в деньгах и не нуждаетесь.

Казалось, что сейчас он произнесёт монолог Остапа Бендера, про то, что у нас же нет никакой фантазии, чтобы эти деньги потратить со вкусом! Но вместо этого Нартов сказал что-то похожее на слова гоголевского частного пристава, который всему предпочитал государственную ассигнацию:

– Да уж нет ничего лучше этой вещи: есть не просит, места много не занимает, уронишь – не разобьётся. Чего ж ещё желать?

– Вы верите, что деньги могут сделать вас счастливыми? У меня вот отец в прошлом году умирал, так никакие деньги его не спасли. Никакие деньги ничего не могут сделать, если…

– Да не хотим мы счастья. Просто жрать охота.

В последнее время в многострадальной России утвердилось мнение, что если у человека нет мечты купить себе яхту или остров в Тихом океане, то деньги ему вовсе не нужны. «У вас же нет настоящей мечты! Деньги надо тратить как-нибудь изощрённо! Только серость думает, как оплатить телефон, квартиру, купить письменный стол сыну-первокласснику, хотя бы через день ходить в магазин за хлебом. Что это за трата денег? Настоящий человек должен иметь Мечту, только тогда он достоин денег, а у кого такой мечты нет, то и денег ему можно не платить, даже если он вкалывает по двадцать пять часов в сутки».