Михаил Сидоров - Записки на кардиограммах (сборник)

– Охренел народ, не иначе.

– И стар и млад причем. У нас, к примеру, Иллюзия Свербло есть.

– Что-что у вас есть?

– Иллюзия Свербло, шестьдесят три года. Каждую ночь вызывает, сука рваная, реланиум хочет.

И сразу следующий:

– А я однажды ДТП обслуживал, так там цыган был – Ихтиандр Свиногонов.

– Да ладно гнать!

– Ты Ленечку Старикова знаешь? Вот он подтвердит: сидит парниша, жалуется на боли в груди, я ему: вас как зовут? А он замялся так, на секунду, и говорит: называйте меня Саша. Беру паспорт – Ихтиандр! – еле сфинктеры удержал. А еще мы как-то у Пенелопы Потаповны Ратгаузен были.

Хмыкают.

– В Швеции режиссер есть, Лукас Мудиссон. Прикинь, Аля, замуж тебя такой позовет: «Дорогая, давай поженимся. Уедем в Стокгольм, ты там Алевтиной Мудиссон станешь».

– Очень смешно.

По-моему, да.

– А я когда учился, к нам на нефрологию привели девчушку по фамилии Безденежных. У нее пиелонефрит и аномалия развития почки – два мочеточника. Всего, стало быть, три. Ну, то да се: УЗИ, анализы, тра-та-та… а вот посмотрите, коллеги, интересная особенность: наряду с характерным для пиелонефрита заполнением лоханок видна аномалия… девочка и так впечатлительная, а тут ее еще и прогрузили по полной – заплакала. Препод ее так приобнял: не расстраивайтесь, говорит, ну и что, что вы Безденежных – зато у вас три мочеточника…

– Начмед!

К нам приближался Коля Третьяков, замглавного по медчасти, непримиримый, как бен Ладен, борец с нарушителями дисциплины. Немного не доходя, Коля, одетый в новую форму, уселся в продавленное кресло, извлек из папки историю и стал скрупулезно заполнять многочисленные графы. Народ прикрутил громкость, веселость пошла на убыль, и кое-кто потянулся к телефону отзваниваться.

И тут в холл ввалился Рубен и, не замечая начмеда, обратился к Северову:

– Слушай, целый день езжу, да? С порога услали – штаны не дали переодеть!

Рубик-джан и впрямь наполовину состоял из гражданской одежды.

– Одного в больницу, второго в больницу, третий вообще в коме! Потом туборга на Тореза [21] Туборг ( жарг. ) – больной туберкулезом. Тореза – проспект Мориса Тореза, на котором расположен туберкулезный стационар. , а потом снова сюда. Дай направление, слушай, не знаю, когда на станцию попаду.

Веня протянул ему пару бланков.

– По какому праву вы передаете записанные на вас направления на госпитализацию?

Северов глянул через плечо:

– По праву сильного.

Коля ростом с собаку. Его еще, когда он диссертацию защитил, «доктором кукольных наук» прозвали, и Венина реплика его, мягко говоря, покоробила: пожелтел, закаменел скулами и стал катать по ним мощные желваки.

– Я – начмед скорой помощи Третьяков. Ваша фамилия и номер подстанции?

– Фельдшер Светин, эсэмпэ [22] Эсэмпэ – СМП: станция медицинской помощи. Всеволожска.

– Я немедленно поставлю в известность вашего заведующего.

– Пожалуйста. Восемь-гудок-двадцать семь-ноль-два-ноль-четыре-двадцать пять.

Веня неторопливо направился к выходу, показав мне глазами: сиди, не светись. Мудро – Третьяк меня знал, да и публика после этого рассосалась, так что я улизнула вместе со всеми.

– Ну все, кранты тебе, док. Колюня злопамятный.

Северов придвинулся и негромко заговорил:

– Представь: низкое небо, ветер, несущиеся над землей облака, – он вещал, словно актер в радиопостановке, – мокрые листья в черной воде каналов…

Тепло дыхания у самого уха; кожа цепенеет внезапным ознобом и, срываясь, молотит пульсом в висках.

– … каре сотрудников, барабанная дробь. Начмед, подпрыгивая, срывает с меня светящиеся полоски и, встав на стульчик, ломает над моей головой носик двадцатки [23] Двадцатка – здесь: шприц на 20 мл. .

Теплой волной в лицо, и так хорошо сразу, так хорошо.

– Все-таки зря ты при всех.

– А чего он как не родной? Можно подумать, никогда в жизни без направлений не оставался… Вов, давай к той хрущевке.

– Зачем?

– Живу я там, забрать кое-что нужно.

Мы подкатили к запечатанному домофоном подъезду, Веня выскочил из машины и минут через пять вернулся, неся фотографию в рамке.

– Это тебе, Ларис. С днем рождения.

Обалденный закат, даже не верилось, что такие бывают. Классная фотка.

– Супер. Это где такой?

– В Сирии.

– Сам снимал?

– Угу. Месяца два назад.

– То-то я смотрю, такой загорелый. Работал там?

Он мотнул головой:

– Путешествовал.

– По путевке?

– Своим ходом.

– Это как?

– Ну, как… Сначала в Эстонию поехал, потом в Латвию, оттуда в Литву, из Литвы в Польшу. И понеслось: Словакия-Венгрия-Румыния-Болгария-Турция-Сирия-Ливан-Иордания-Египет.

Ни фига себе!

– Это ж какие деньги надо иметь?

– Шестьсот зеленых.

– Сколько-сколько?!

– Шестьсот.

– Это на какой срок?

– С мая по конец октября.

Мы с Вовкой пытались осмыслить услышанное.

– Сотка в месяц? Три доллара в день?

– А чего ты так удивляешься? Я здесь, дома, после всех вычетов, тоже на сотку в месяц живу. Баш на баш получается – уж лучше мир посмотреть за ту же самую трешку в день.

– Погоди, а передвигаться – тоже ведь деньги нужны?

– Не нужны. Я на попутках передвигаюсь, автостопом.

Бирюк поразился.

– Все время?

– Ну да.

– И что, берут?

– Конечно.

– А спишь где?

– Где хочу. В гостях, в лесу, на крыше.

– И не боишься?

– Чего?

– Ну, не знаю.

– Вот видишь – сам не знаешь, чего боишься.

– Мало ли, наркоман набредет…

– Ночью? В лесу? За городом? В километре от трассы?

– А в городе? Сам же говоришь, что на крышах ночуешь.

– Кто полезет ночью на крышу? Преступники? Они на улицах промышляют.

– Ну хорошо, а мыться, стираться?

– В каждом городе баня есть, копейки стоит, в Европе все заправки душевыми оборудованы, не говоря уже о вокзалах. Даже если жаба давит, приходишь и говоришь: так, мол, и так, с деньгами напряг, пустите помыться? Редко отказывают. А на Востоке просто в первую попавшуюся дверь стучишь – и помогают. Другая ментальность у людей. Первый же встречный в гости зовет, можно вообще без денег путешествовать.

– На халяву то есть.

Северов вздохнул.

– Вот сел ты, Вова, в автобус без проездного. Ехать одну остановку, кондуктор к тебе с гарантией не успевает. Скажи как на духу: пойдешь платить или нет? Только честно.

– Пойду.

– Врешь.

– Почему?

– О! В твоем вопросе – ответ. Спросил – значит соврал. А сказал бы правду – среагировал бы по-другому. Возмутился, к примеру.

А ведь верно, ловко он.

– Это у тебя от зависти, Вов. Сидишь ты всю жизнь на одном стуле, и вокруг тебя все такие же. Одинаковые, как яйца из холодильника: жены, дети, квартиры – шубы, вузы, ремонты. Вкалывай, обеспечивай, халтурь агентом недвижимости. А тут вдруг я: забил на все и поехал через двенадцать стран, просто так, из интереса. И тебе сразу невмоготу. А халявщиком меня обозвал – и вроде как полегчало, сразу себя крепко зауважал. Национальная гордость великороссов: лучше парадняк обоссу, но проситься в платный сортир не буду.