Александр Рей - Клубок 31

Только когда этот, без имени, замолчал, я, остановившись, тяжело дыша, открыл глаза. Первое, что я увидел – свои руки.

Они были красными.

И только тогда я понял, ЧТО произошло – Я СДЕЛАЛ ЧЕЛОВЕКУ БОЛЬНО!

Это был первый раз, когда я по-настоящему кого-то ударил! Я причинил вред! Я сделал больно!

Что я натворил?!

Он лежал на земле, боясь открыть глаза. Или просто не мог сделать этого.

Каждый его вздох был виден – из ноздри, медленно возрастая, появлялся большой красный пузырь и, лопаясь, разносил красные брызги по лицу.

СДЕЛАЛ БОЛЬНО!!!

Сколько раз они меня били? Сколько раз, упав, я ждал, прикрыв лицо руками, когда удары прекратятся? Сколько раз я видел распахнутые от ужаса глаза бабушки, смотрящие на мое виновато улыбающееся лицо-месиво? Сколько раз я не чувствовал боли, пока грязные ботинки искали мою улыбку?

А сейчас он лежит! Он чувствует боль!

И Я СДЕЛАЛ ЭТО!

Вдохнуть не получалось.

Шаг назад. Еще один…

– Извини, – только хриплый шепот смог вырваться из меня, – Извини. Я… Я не хотел. Слышишь?! Извини! Я не мог! Не хотел!!! Извини…

Я не хотел, но меня заставили.

Холода не должно быть. Почему же тогда дрожь по телу?

Я когда-то человеку сделал больно. Давно. Очень давно. Человеку, который только и мог причинять боль другим.

А я не мог. Тогда не мог. И нес его боль сквозь года. Сквозь близких и чужих людей. Нес в себе, внутри, не умея от нее скрыться. И каждую секунду вносил его боль в свою жизнь.

Люди были со мной и не знали, что одновременно общаются с его болью, соединившейся, слившейся со мной, ставшей частью меня самого.

Я их обманывал, говорил: «Это я!», а на самом деле это была его боль, мои обиды, непонимание, страхи… и немного меня самого. Совсем чуть-чуть.

Все эти годы я пытался ответить на тот вопрос.

ЗА ЧТО?

Искал ответы в нужных книгах, в умных людях, и в других – в таких же как тот, без прозвища. Но тщетно – куда бы я ни направлял свой взор, везде был путь, ведущий в интеллект, в логическое объяснение. Будь то нелюбящие его родители или мое неумение отстоять свою свободу, моя трусость.

Тщетно…

Голова здесь не причем, есть только сердце. Только оно позволяет освободиться.

«Понять, значит простить» – твердили мне века.

Чушь!

Простить, значит простить. Открыть сердце. Признать и принять прошлое. Разрешить себе быть таким, каков был, а значит, каков есть.

Оплакать себя.

Похоронить, и начать жить снова, заново.

Все мое прошлое – это Я.

Я весь состою из прошлого. Все мои ошибки, печали и радости, живут вместе со мной, в настоящем. За ними, практически, невозможно разглядеть себя.

И что теперь делать, чтобы отыскать себя в лабиринтах ушедшего? Нужно ли вернуться туда? Или все здесь, все сейчас, со мной? Нужно ли оборачиваться?

Каждую секунду прошлое неотделимо от меня и движется следом. Если я хочу найти свое Я, открою глаза, навострю уши, почую носом и дотронусь ладонью.

Изменить настоящее, пронзив прошлое.

Просто решиться.

Просто…

Я теперь знаю, почему решил стать психотерапевтом. Чтобы узнать «почему»!

Почему появляется боль, как уходит страх, что такое счастье и какой воздух необходим, чтобы вскормить его.

Обосновать, узнать, понять…

Я даже не мог предположить, что освобождение и прощение себя приходит через чувства. Что это самое главное – уметь чувствовать. Слышать собственные ощущения.

Я всего лишь хотел найти себя и, кажется, понял, как это сделать.

Как я оказался в своей квартире, исчезнув из парковой тишины, даже не знаю. Помню только, как мелькали редкие люди и пропадали машины. А я шел и шел, не видя их. Ведь их не могло быть в моем увядающем мире – они были из мира, где кишит жизнь… в котором, так же, не было меня.

А я, тоже, хочу жить…

Но для этого я должен сначала умереть…

Слишком светло. Солнце бьет прямо по глазам.

Медленно оторвавшись, с трудом, будто выдирая корни, я встал с кровати и, ели передвигая ногами, волоча их по полу, будто неподъемные обузы, подошел к окну. Занавесил шторы. Затем, проделал весь путь обратно к кровати, мечтая только об одном – утонуть в ней.

Все это заняло минут пять, не меньше – жизнь уходила из меня, покидая тело, забирала с собой энергию и силы.

Прошлого скоро не будет.

Будущее всегда будет далеко.

Есть только настоящее и я хочу в нем жить… но, для этого, нужно действовать. Из последних сил, нужно протянуть руку девушке, сидящей на краю моей койки-могилы.

Девушке без лица…

…Наконец, мы подошли к нужной двери, к моему миру.

Я спросил безликую: «Сюда?».

Она качнула головой: «Да».

И тогда, протянув руку и лишь слегка коснувшись ручки, я отворил дверь.

Увиденное заставило меня отступить на несколько шагов назад. Я ожидал чего угодно, но только не того, что предстало передо мной. Мне было все равно, окажется мир за дверью полным света или тьмы. Для меня не играло никакой роли, где я проведу остаток Вечности – только лишь не в той точке, где я был.

Дверь вела в ту самую комнату, которую мы, я и моя смерть, совсем недавно покинули.

Я стоял и смотрел на кровать, на которой лежала блеклая тень – все, что осталось от меня прежнего. Я смотрел на сумрак, заполонивший все свободное пространство, понимая, что я стою перед входом в жизнь, от которой только что бежал.

Чувствуя, как меня заполняет паника… я ничего не мог понять!

Я посмотрел на безликую. «Наверное, я ужасно выгляжу, – почему-то подумал я, – глаза в немом ужасе, открытый род, застрявший в глотке крик…»

– Что происходит?! – моя тревога достигает предела. – Почему?!

В ответ лишь молчание…

– Я не хочу!!! Слышишь?! – держусь я за кипящую голову.

– А ты слышишь? – раздается у меня внутри. – Можешь ли ты слышать хоть что-нибудь, кроме собственного голоса? Вряд ли! Но я все равно скажу…

– Что происходит? – шепчу я.

– Ты еще не знаешь, где оказался, как, впрочем, и все… никто не знает, где ты. Ведь тебя на самом деле не существует, тебя нет – ты потерял себя. Потерял, как теряют счастье в бесконечной череде серых будней. А кем становится человек, если у него нет даже себя?

– Пустотой… – неуверенно выдыхаю я слово.

– Но ведь даже у пустоты есть свое место, а у тебя нет… тебя нет…

Я удивленно смотрю на то место, где должно быть ее лицо.

– Так что же мне делать?

– Найди себя! Отыщи свои следы и, не теряя из виду, следуй за ними.

– Где же мне искать? С чего начинать свои поиски? Подскажи мне!