Алексей Козлов - Джунгли Блефуску. Том 1. Великие мормонские трусы

Корпуса психбольницы располагались по возрастанию номеров и одновременно по нарастанию диагнозов. Если первый корпус был объектом легкомысленных анекдотом шершаплов и сиделок, то в последний боялись заходить даже видавшие виды врачи.

Во дворе психбольницы стояли многие скульптуры, изваянные благодарными мертвецами в псевдоантичном стиле и подаренные ими больничной администрации.

А внутри бескрайних корпусов больницы обретались все гении и ничтожества мира – непризнанные Гомеры, опущенные Гамлеты, провинциальные Наполеоны и карманные Александры Великие, самозванцы и истинно рождённые, бастарды и первородцы, и все они, подобно нормальным, хотели славы и денег.

Последние годы были так скучны и серы, как руководители этого типа государства – на деле – подлой джамахерии! Чтобы усидеть у власти, они стали меняться между собой местами, создавая клоунские композиции, переходившие в гомерические шоу.

Проходили года. Катастрофы и пожары стали единственным развлечением интеллектуалов. Особенно горело хорошо в провинции, само собой и подожжённое местными патриотами!

Каждый год в день рождения Гвиглера двадцатого апреля я посылал этому добаному головастику-перзидену письмо:

«Исполнилось пать лет со дня гибели сбережений моей семьи! Где мои деньги?»

Ответа не было!

«Исполнилось шесть лет со дня гибели сбережений моей семьи! Где мои деньги?»

Ответ не спешил прийти.

«Исполнилось семь лет со дня гибели сбережений моей семьи! Где мои деньги?»

Но рэплай!

Менялись там только цифры – пять лет, семь, десять! Но каждый год я его развлекал, падлу!

«Исполнилось… Где мои деньги?»

Думаю, они ох… вали от моих вопросов, ибо впервые увидели славянина, который в ярости начинает таскать за грудки государство и валтузить его по грязи, как какую-нибудь тряпичную куколь!

Они не вернули нам ничего, и я проклял их миллион раз! Если бог есть, он уничтожит их подлую, маргинальную государственность во всех её противоестественных формах!

Хотя они попытплись ответить – лишить меня даже этих мерзких подачек! Когда я пришёл, у них пропали мои бумаги из архива. Но когда я показал какую-то справку, сразу нашлись! Законники! Люди далёкого будущего!

– Представляешь, как ржали над тобой эти бесчестные выблядки, когда читали твои письма? – спросил меня приятель.

– Представляю! Пусть смеются! Придёт время, им будет не до смеха!

Он был ещё тот фрукт! Однажды мы вместе были в какой-то компании. Кажется, там были девушки. Он стал перечислять мои регалии, вот вам мол, и поэт, и велосипедист, и художник. Стыдно слушать! Что ни слово – то оскорбление! Они ждали, что он объявит содержание моего лопатника, а он поэтом стал представлять! В общем, на вашем месте я бы не стал ни в чём доверяться старым друзьям!

– Представляю! Но на самом деле это я ржал над ними! Это ведь издевательство – ставить в известность! Вроде бы это они должны меня ставить в известность! А тут я их, подлых лживых маразматиков, забывших даже, как зовут их анурейских мам, ставил в известность, что они грязные подонки! Это я ржал над их двуголовым, двуличным государством!

«Погодите! – думал я, – Придут иные времена для вас, подлые воры! Это я вас повезу ещё в ров под Семилуками! Там вам будет лучше! Я так хочу увидеть ваши бледныемерзкие морды!

Я вышел во двор.

«Слесарь-сифилитик»

– было написано очень ровным, ярким курсивом прямо на воротах.

Это был донос, совмещённый с наветом, ибо наш слесарь сифилисом никогда не страдал, а страдал от часотки, которую лечил патентованным средством «Чесучал».

Он был примерный семьянин и выпива самой высшей квалификации!

То, что он любил деньги, как все глистиане, повышало его шансы на уцелёж и приспособ. ядство.

Его приятель дворник Пантикапей уже лежал раскинув-шись, как Ковпак, у забора, накушавшись плохого алкоголю и, видимо, судя по пятну на пузе, кофию.

Не желая поддаваться подлому мелкобуржуазному положению дел, он раз за разом открыто проносил шоколадки мимо кассирш, якобы для несуществующего младенца, а когда они открывали рот с вопросом «А деньги?», он отвечал глумливо: «Деньги? Деньги??? Давеча забыл в «Метрополе!». И хохотал, как Мефистофиль.

Иногда его били.

И одним святым днём, дайкость-ка вспомню, какого нах святого это был денёк, кажется святого Ефима Колобродского, уф, видит бог, зазубрю эти долбанные празднества, лысые крепыши-охранники бросились на него и стали доколе сил пинать, кто чем мог, а он как мог сопротивлялся кривде и поношению, снося витрины с шоколадками и печеньем, разбивая ряды банок с вареньем и повергая в прах бутылки с импортным вином, а также все словарём понося бесчестие властей и развратные нравы элитыРеспублики Блефуску. Всё это продолжалось, пока тихая торговая зала не превратилась в поле битвы, а потом и в отхожее место! Сорок минут шло неравное сражение, в ходе которого они плавно переместились сначала в один отсек магазина, разбив там всё сущее, а потом в другой, потом снова в первый, потом на склад, и все сорок минут за ним с восторгом наблюдали две вредные старушки – Галина Маркеевна Осипова, бывшая народная учительница Блефуску и Василиса Осиповна Маркелова, тоже ветран труда исамая заядлая кляузница, какую когда-либо видели в городской управе, из рабочих и надо признать – обе неисправимых партизанских кровей. Одна из них числила Александра Васильевича Суворова своим пра-прадедушкой и «Науку побеждать» знала наизусть, как оперу. Двум старушкам очень нравилось, как гибнет ненавистная государственная собственность и занавески, нравилось потому, что они от такого государства давно уж ничего хорошего не чаяли и желали ему поношения.

Итак, дворника Пантикапея страшно били, всегда и на сей раз тоже!

После каждого избиения Пантикапей через какое-то время плавно очухивался, поднимал голову и говорил таким изысканным академическим голосом, который и сложно было от него ожидать: «Господа тунеядцы! Я добьюсь от вас ответа за содеяное!»

Но не добивался, потому что добиться сего либо в Блефуску было совершенно невозможно!

Вот и сейчас шоколадный король выключился, чтобы подключиться к жизни с одним выглядывающим из бинтов глазом, воспрял уже в городской больнице имениАкадемика Кащеева. У него была сломана ключица и вывихнуты два ребра, что вообще-то в принципе невозможно.

Выздоровев, он только набрался наглости и его набеги на кисельные реки и шоколадные брега стали всё отважнее и наглее. Теперь он ходил в опасные гипермаркеты с бейсбольной битой и огромным газовым ключом наготове, ибо полагал их лучшими инструфараонами для защиты от тамошнего персонала и особенно торговой охраны, столь люто ненавидевших клиентов, сколь сатана не любит бога и мать. И кликушески наводил такую правду-мать, что криминальная хроника после долго пестрила цветными разнузданными фотографиями.