Аркадий Крумер - Майсы с пейсами. Серия «Писатели Израиля»

– Ёлы-палы! – сказал он возмущенно. – Опять ребята подшутили. На той неделе в карман дохлую крысу подложили, а теперь вот, тиски!

– Вот дебилы! – незлобно сказал охранник и снял руку с кобуры. – Ну и придумали, тиски за спину! Ладно, иди, только не надорвись!

Боре просто повезло, что охранник юморок будь здоров, как любил и сам, над кем хочешь, мог подшутить! Он раз приятелю в туфли налил клея Б-2, так, тот целую неделю в туфлях спал!

…Так в семидесятые годы, играючи и шутя, растаскивали советскую власть. И в девяносто первом растащили полностью, но, увы, не окончательно.

Когда слушаешь последние известия, приходишь к выводу, что мир окончательно сошел с ума.

Новости же, которые приводятся ниже, придуманы от начала и до конца. И только потому, что настоящие новости намного сумасшедшее этих:

* В Кривом Роге водопроводный кран подал иск на евреев области, обвинив их в злостном злоупотреблении воды!

* Возле Мытищинского валютно-публичного дома им. Н. К. Крупской прошла лежачая забастовка мытищинских мужчин под лозунгом «Даешь за рубли!»

* Известно-скандальный боксер Тайсон укусил за ухо обоих братьев Кличко и обозвал их при этом евреями. Это случилось после того, как братья обозвали Тайсона маскалем!

* Тракторист Немигайло из колхоза «Свет Ильича» Пензенской области во время посевной выпил полтора литра смертельно опасного этилового спирта, развеяв тем самым миф, что этиловый спирт убивает трактористов!

* Известный фальшивомонетчик Ося Шустерман выпустил фальшивые деньги достоинством в 50 долларов! И вопреки общественному мнению, что евреи крохоборы, он продает их населению всего по 20 долларов за купюру!

* Саранская «Ново-старая резиновая фабрика» впервые за свою славную историю сумела выпустить резиновые сапоги, которые практически не пропускают воду! Что же касается презервативов, которые выпускаются здесь, как сопутствующие товары, такого же результата, к сожалению, им добиться пока не удалось!

* Космонавт Миша Огрест был заснят наземными камерами наблюдения в тот момент, когда, пролетая над территорией России, мочился в распахнутый иллюминатор. Комиссией по этике при Государственной думе решено снять его с орбиты и довести до его ума, что такое допустимо только над территорией США и других стран НАТО! Или, на худой конец, над территорией Израиля. При этом было отмечено, что требовать от космонавта точность, когда речь идет о государстве с такой маленькой территорией, достаточно сложно.

Израиль – это такая удивительная страна, в которой нравится жить всем, кроме евреев! Но где бы при этом ни жили евреи, они искренне считают, что жить нужно только в Израиле!

А еще Израиль – это единственная демократия на Ближнем востоке. Ну, кто, скажите, еще может похвалиться так демократией, как мы?! В какой, скажите, стране президента садят на нары за разврат, а премьер-министра за мошенничество?! А простых министров уже столько пересадили, что в народе считать перестали

Где, скажите, еще постовой полицейский может оштрафовать за превышение скорости своего Министра внутренних дел? А у нас оштрафовал и лишил на месте водительских прав! И ему за это ничего не было, я имею ввиду, полицейского!

А уже другой президент Израиля Шимон Перес не смог вернуться на родину, потому что бастовала таможня. А что удивительного, они самого Господа Бога бы не пустили, если бы бастовали!

А когда бастовал МИД, к нам не смог приехать президент России Медведев. При этом, все говорили, что это очень важно для Израиля, чтобы он приехал, но визу ему так и не дали!

А в израильской армии любая еврейская мама может позвонить напрямую начальнику батальона и попросить напомнить ее Шмулику надеть шерстяной шарфик, потому что передавали, что будет похолодание. Или может приехать в часть и заявить, что ее Ёси совершит марш-бросок только вместе с ней, потому что, без нее Ёси может на привале забыть принять поливитамины…

И все это абсолютно не мешает нашей армии реально являться сильнейшей в мире!

Так что Израиль в самом деле удивительная страна, реально, единственная, где спокойно могут жить евреи, хотя кругом одни арабы, которые, конечно, спокойно жить не дают!

Мы, когда жили на одной шестой суши, мы вождей только по ящику видели или, что особенно было приятно, во время похорон, или в Мавзолее, правда очередь в те странные временны в Мавзолей была больше, чем в универмаге за байковыми панталонами накануне крещенских морозов.

А тут, не успели мы в Израиль приехать, не успели еще на экскурсию в синагогу сходить, а нас уже на встречу с Шамиром везут, с премьер-министром. И все это у к Стены плача затеяли. Людей там собралось тысяч десять и все ждут. Мы головами крутим, в Иерусалиме первый раз, как вести себя током не знаем. Можно ли у Стены плача смеяться? Или обязаны только слезы лить? Это сейчас вопрос глупым кажется, а тогда мы еще слово «шабат» от слова «шалом» толком отличить не могли, а про мезузу вообще думали, что это любимая девушка, раз ее на каждом шагу целовать надо. А обряд обрезания единодушно осуждали, потому что не сомневались, что если, как еврей ты от обрезания выиграешь, то как мужчина точно проиграешь!

И вот, сидим мы и ждем первое лицо государства. А народ из местных наши советские песни на их языке распевает и даже не сомневаются, что это их песни. И Шамир не заставил себя долго ждать – уже буквально часа через полтора, слышим – народ загалдел, охрана засуетилась, машина черная подъехала, и из нее Шамир вышел, премьер-министр! И сразу к микрофону, чтоб время не терять, ведь человек государственный, каждая секунда дорога! И вот он в легкие набрал воздуха побольше и начал: «Братья и сестры!..». Но не тут-то было! Микрофон на этих исторических словах, извините за не кошерное сравнение, хрюкнул два раза и замолк, будто набрал в рот воды. Шамир даже дул в него, пальцами барабанил, но микрофону это было, извините, по барабану. А Шамир оглядываться начал куда-то назад, даже знаки рукой подавал, на помощь, видно, кого-то звал. И помощь не заставила себя долго ждать. Буквально и стемнеть еще не успело, как оттуда, куда Шамир смотрел, человек появился. Техник, как потом выяснилось. Нам показалось, что он был в семейных трусах. Это потом мы узнали, что тут их шортами называют. Лицо у него кислое было, как после исполнения супружеского долга. На ногах сандалеты болтались. Они с ноги сваливались, потому, как застегнуты вообще не были. И техник, когда они сваливались, их ногой подтаскивал и снова надевал, причем, не спеша, даже еще в носу поковырять успевал. А майка на нем, кстати, потрясающая была, размера на три больше, чем надо, наверное, на вырост покупал. Причем, она не то, что не глаженной была, она была специально пожевана, потому что, случайно так пожевать ее было невозможно и было ясно, что тут замешана корова! Походка у техника была, будто он в Сочи по пляжу шел, хотя где были Сочи и где был техник?! В руке он отвертку нес. Это, в левой. А в правой у него пита была с фалафелем. И он по дороге вгрызался в питу, как ковш шагающего экскаватора вгрызается в горную породу. И вот этот техник увидел вдруг премьер-министра. Господи, как он обрадовался! Он его сразу обнял, он его похлопал по плечу, дескать, молодец, хорошо выглядишь. Потом поинтересовался: «Ма нишма?». Потом техник увидел микрофон. И судя по мутному взгляду, это чудо техники предстало его взору впервые. Он его со всех сторон обошел, постоял чуток, кумекая, что да как, потом саданул в микрофон отверткой, точно в зубы крокодилу! Тут из микрофона искры сильно посыпались. Охрана вмиг проснулась, телохранители бросились телом Шамира прикрывать, а один на авансцену рухнул и позицию для стрельбы занял. А техник вообще не испугался, сказал «Ие беседер», то есть, спокойно, товарищи, все идет по плану! И пошел туда, откуда пришел, а микрофон за собой, как дохлую крысу потащил.