Аркадий Крумер - Майсы с пейсами. Серия «Писатели Израиля»

Нашего брата, нового репатрианта, в Израиле дурят все, кому не лень, а оказалось, что не лень тут многим. Но один наш отомстил за всех!

Снял он квартиру и, как водится, подписал договор на иврите, не глядя, и не понимая ни слова. Пожил там год, а когда выезжать пришло время, хозяин ему и говорит, давай, мол, полностью делай ремонт! Бели, крась, чтоб все, как новое было. Ну, этот, наш, говорит: имей совесть, какой ремонт?! Ты мне квартиру как после бомбежки сдал. Все было обшарпано хуже, чем в коровнике.

Но хозяин стеной стоит, бели квартиру и все! И, главное, закон на его стороне! Он, оказалось, все в договор вставил! И раз ты его подписал, будь добр, выполняй!

Наш, конечно, вначале матерился сильно, а потом, что делать, купил краску и добросовестно все покрасил: и стены, и потолок. А когда хозяин пришел квартиру принимать, чуть не обомлел. И было отчего! И стены, и потолок были покрашены черной краской! Причем, такой, что избавиться от нее – большая проблема! Хотя, если раз пять белой краской закрасить – избавиться можно.

А наш ему спокойно так говорит:

– Вот, принимай, хозяин, квартиру. В договоре, адон, цвет краски не указан. Так что, слиха, хозяин, шалом вам с кисточкой! И запомни, адон, обманывать народ нехорошо! И считай, что это тебя Бог наказал!

В Израиле, не дай Бог, война может начаться каждую секунду. Поэтому, к ней немного привыкаешь, и стараешься говорить о ней спокойно, как о погоде, хотя о погоде говоришь тревожно, особенно, если на страну надвигается хамсин.

И вот, еще не слишком пожилая дама приходит в «Супкермаркет» в городе Кирьят-Яме и говорит:

– Скажите, а что у вас есть хорошее из консервов?.. И печень трески тоже есть?.. Тогда четыре банки, и еще две на всякий случай!.. И дайте нам оливкового масла две литровые бутылки… А на десерт? Что у вас есть приличное на десерт? А-то вдруг завтра опять начнется война, а у нас дома на десерт вообще ничего нет!..

В местной газете «Мечта Аида» было напечатано вот такое объявление:

«Могу послать! Бесплатно! Обращаться после двенадцати ночи! Спросить Леву Шварца! Тел. 04- 657—13-13»

Я специально позвонил, и оказалось, Лева не врал!

И там же, в «Мечте Аида», были вот таких два объявления:

* Если тебе дороги идеи сионизма, вышли десять шекелей для победы нашего дела по адресу Тель-Авив, П/Я 4516. Комитет.

* Если тебе противны идеи сионизма, вышли десять шекелей для победы нашего дела по адресу Тель-Авив, П/Я 4516. Комитет.

Думаю, у каждого из этих объявлений были свои почитатели.

А председателем обоих Комитетов был, конечно, один человек, что давало экономию на зарплате и офисных расходах.

Вот летят на Святую Землю полсотни богатых евреев. Стюард-христианин думает:

– Да, пятьдесят евреев! Это, если каждый на чай даст хотя бы по доллару, это будет… Он достает калькулятор и считает…

– А если по два доллара дадут?! – заводит он себя.

И опять берется считать.

– А если по десять долларов?! Это ж, мама родная, целое состояние!

И весь полет он перед евреями бисер мечет, из штанов буквально выпрыгивает. И водичку носит, и пледами укрывает, и детей по головке гладит.

А когда прилетели, стюард стоит у выхода – чаевых ждет. И вот проходит один еврей:

– Благодарим вас, молодой человек, полет был замечательный.

Проходит второй:

– Ваша мать может гордиться вами! Она воспитала достойного сына!

И вот сорок девять евреев прошли за «спасибо», то есть полный облом! Хоть становись антисемитом!

А последним идет ребе:

– Молодой человек, нам было крайне приятно лететь с вами! Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам тысячу долларов!

Стюарт взял деньги, два раза их пересчитал, потому что евреям не всегда можно верить и, когда все сошлось, закричал им вслед:

– Евреи! Я верю – вы не убивали Христа! Но как вы его, евреи, наверное, намучили!

Мой друг Алекс Иш-Шалом вел на радио «Рэка» передачу в прямом эфире. А это такой формат, при котором сюрпризы тебя могут подстерегать даже чаще, чем поджидают на кибуцном поле, где пасется стадо коров.

И вот в прямом эфире была женщина. Она клялась в любви к Израилю, хотя ее об этом не просили. И вдруг, параллельно с ее голосом прозвучал звонкий детский голосок.

– Кто это? – спросил сразу Алекс, пытаясь оживить передачу.

– Это мой сын! Ему четыре года! – гордо отрапортовала женщина.

– А как тебя зовут, мальчик? – спросил Алекс.

– Ильюша! – сказал мальчик.

– Очень красивое еврейское имя! – похвалил его Алекс.

– А я не еврей! – вдруг возразил мальчик.

– Ну, ничего, – нашелся Алекс. – Человек не обязательно должен быть евреем!

И тут в эфир снова ворвалась его мама.

– Не верьте ему, Алекс! Не верьте! Он еврей! Еврей!! Еврей!!!

То есть выходило, что он чуть ли не трижды еврей! При это она так об этом кричала, будто дело было в ОВИРе и решалась судьба их переезда на историческую родину.

Нам в Израиле очень бы пригодилась реклама, которую я увидел прошлым летом в Москве: «Экономьте воду – пейте пиво!»

По последней странной статистике, которая взбудоражила общественное мнение Израиля, наша скромная страна по потреблению алкоголя выдвинулся на одно из первых мест в мире. И все сразу спрятали стакан и схватились за голову! А что хвататься?!

Поэт Михаил Светлов, еще черт когда, говорил:

«Ну что еще они от нас хотят?! Мы уже и выпиваем не хуже их!».

В общем, и тут евреи утерли нос всему миру!

– Моя собачка Маня в Израиле может точно стать депутатом Кнессета! – бил себя в грудь Сема Шварц из Кирьят-Гата.

– Почему вы так решили, Сема? Она что, такая умная?! – недоверчиво спрашивала у него Соня из Черновиц.

– Нет, просто она сука! – мягко отвечал ей Сема.

Есть ли евреи на Марсе? Этот не простой вопрос обсуждался на семинаре по проблемам евреев тунгусского происхождения. С докладом выступил ученый Изя Звездюк.

– На Марсе жизни нет, это доказано! – сказал ученый.– А поскольку евреи всегда селились там, где жизни нет, становится ясно, что на Марсе евреи таки есть!

Одного человека по фамилии Сема Кукиш назвали мегадяй! Просто слово «негодяй» для него уже было крайне недостаточным!

Эта история могла бы произойти в бане, или в пивной, но произошла на одной околонаучной конференции по острым проблемам взаимоотношений религий. Конечно, разговор постепенно зашел о евреях. Потому что, если все дороги ведут в Рим, то все разговоры – к еврейскому вопросу. И, конечно, зазвучали обвинения, что Вы мол, то есть евреи, распяли нашего Христа! И тогда один человек, который, судя по типичной внешности, мог запросто принимать участие в том распятии, причем по обе стороны инцидента, встал и сказал, почти не картавя: