Алексей Козлов - Лихтенвальд из Сан-Репы. Том 1. В Нусекве

– Кла – асс! А вот не хуже: «Что ты дал великой Сан Репе?» Но лучше всего плакат «А ты кто такой?»

– Великая? Эка, ты сморозил! Вернее, да, по размеру она действительно великая, до любой границы скачи-скачи, не доскачешь и за год, но за последние десять лет её так разворовали, что в иных местах остались одни развалины и пепелища – и скакать некуда!

– «Женщина востока – цветок жизни!» – встряла румяная блондинка, оказавшаяся очень смешливой.

– «Ты чо?», «Мы смотрим вперёд!», «Убери… за собой!»

– «Фараончики охраняют твой покой!»

Что охраняют? Вопросы, вопросы, вопросы…

– «Даёшь Воздушный Фуфлот».

– И что же, и получится у них эта галиматья? Как думаешь, Нерон, а? Я думаю, ничего у них не получится! Не может получиться там, где наглость и несправедливость в основе всего! Не может получиться там, где показуха лежит в основе всего! Ни в жизнь не получится! А это всё прикрытие! Грош цена этому! Дяди желают отправить всё более звереющий народ под грибок в детский садок. Чтобы эти кретины ходили с совочками строем и не требовали меди на мороженое. Пусть нарисуют плачущего старика со старой сберегательной книжкой под развесистой клюквой и надписью «Мы сбережём твои деньги, вонючий дедок! Воевал за родинку – получи!»

– Во-во! Сберегуть! Они сберегуть! Сберегли ужо! Вонючий дед сто раз зарывал денежки под их волшебным саксаулом и веками поливал их слезами! Результат известен! Украли! Сьисть-то они съисть, да хто жа снова дасть? Честь, как девственность, либо бережёшь её пуще ока, либо расстаёшься с ней навсегда… Им давали, давали, а они всё слямзили и прощения ни у кого не просили! Это куда же годится? Кто им поверит? В мире никто уже не верит им! Рази так делают жентыльменты? Рази так? Сбярягатели! Тут у меня нет никаких сомнений, что сберегуть! Сбиряхли, мать их! – ловко спародировал деревенскую бабушку талантливый пройдоха Нерон.

– Вот хорошая текстовка – «Доширялся?» Труп утоплого человека – на переднем плане, шприц размером с дом – на заднем плане. Тучи на небе. Композиция выполнена лучшими художниками психоделического жанра.

– Лучше «Дорвалися! Ся!» Агенты берут взяточника с поличным и у него на лице выражение вареного судака с картины Леонардо да Винчи. В духе Хухрымидлов.

– У нас, Клювстронгов один лозунг: «Мы ищем полноты». Сто лет нас сопровождает этот лозунг, и никто ничего не смог с ним поделать! Никто! – встряла Эфа. – Вот это лозунг!

– Но кто-то ведь опять будет участвовать и даже выиграет главный приз – двадцать тысяч дубовых хренцыпулеров. И чего-нибудь надумают!

– Надумают. «Все на «Мерсы!».

– Это ты по – тихому прожужжал? Или будешь-таки отстаивать свои тлетворные убеждения? Всем «Мерсов» не хватит!

– Детскими игрушками выдадут.

И тогда крикнул Гитболан:

– Они на «Мерседесы», а мы на Нусекву! Новый поход на Нусекву! Кропоткин! Мы наносим Двенадцать Нероновых ударов по врагу! Где твой новый план Нерона, я спрашиваю? Где солдатские заповеди? Есть ли порох в пороховницах? Два дня тебе на то, чтобы разобраться с вампирами старости! Два дня! Виновных – на фонари! Ка ира! Ка ира, как говаривали франки! Никакой жалости! Понял! Просветить все головы и при намёке на преступность, уничтожать! Честных благотворителей не трогать. Чёртовы плевелы! Кстати я в поезде слышал по радио объявление. Суть его была в том, что некая фирмулечка, едва ли даже имеющая помещение решила предоставлять уход и внимание одиноким старикам. Человек должен переписать свою квартиру на эту фирму, а уж фирма, зуб даёт на отсечение, что будет заботиться до смерти дарителя, лечить его геморрой и кариес и даже деньги ему на шоколадки давать до его удивительно естественной смерти!

– Знаем, знаем! – сгнусил Кропоткин, – только кто даст гарантию, что старый человек не будет отравлен мелкими дозами стирального порошка и не умрёт через месяц после написания дарственной собственной своей смертью? Никому он и при жизни не нужен, а после смерти уж и подавно! Кто будет интересоваться обстоятельствами его смерти? Тут смерть бродит сама по себе!

– Или не будет придушен подушкой? – поддакнул Нерон.

– В делах должна быть прозрачность, – резюмировал Гитболан, – Даже выжившие из ума старики, буде им дано правдивое объявление. Ещё бы десять раз подумали бы, прежде чем соваться в такие дела. Ну, к примеру, объявление, сформулированное так:

«Это мы, Фирма «Огильви»! Уважаемые старички! Сообщаем вам, что условия договора пожизненной ренты и содержания существенно улучшены! Теперь, по подписанию договора вас будут убивать не молотком в лесу, а электричеством в вашей собственной постели, травить не дустом, а ртутью, не говоря уже о куче приятных мелочей, таких как бесплатные похороны в общей могилке на городской помойке или волшебное исчезновение навеки! Жизнь – борьба! Наш лозунг «Бери, что лежит! Вы – наш потенциальный клиент!».

– О как! Не успел отряхнуться, а тебя за грудки!

– Тут надо быть предельно осторожным! Эти сволочи хотят быть такими, какие они есть – сволочами и не испытывать стыда за то, что они сволочи! Это возможно только в таком обществе, какое ныне есть, в обществе, которое ныне перед нами! Если они готовы терпеть такое, то это не значит, что буду терпеть это я!

– Ей богу, сэр, займусь! У меня и у самого было такое желание, да только другие дела отвлекали! Займусь! Объявляю минутную готовность! План прост и доходчив до омерзения! Карать скверну! Душить мерзость в зародыше! Разить измену! Кромсать предателей! Утверждать свободу, равенство и братство! Будет интересно! Дело решает напор и смелость! Осторожность не помешает, учитывая то, куда мы попали! Ответственность и ещё раз ответственность, господа пилигримы и затворники! Говорю это особенно тебе, Нерон, будь внимателен! Не клади грязные носки в карман вместо платочка! Поход открывают фановые! Левый фланг на мотоциклетках с пулемётами, правый в пешем строю с трезубцами и тубусами! Сопли из носу! Козюли на пле-чо! По порядку фраеров! Рассчитайсь! С песней! Вперёд, вперёд, труба зовёт! Ура, товарищи! Ура!!!

– Ура-а! – вслед за начальником грянули все, – Ура!

– А сейчас – добавил Гитболан, – на зимние квартиры отдыхать и набираться сил перед грядущим боем! Жизнь прекрасна, а вечная жизнь прекрасна в квадрате!

Нерон стал декламировать, с пёсьими модуляциями, как учил его Сенека:

И всё увеличивавшиеся в размерах и совершенно невидимые снизу крошки повернули в сторону центра нечестивой Нусеквы и со свистом исчезли в звенящем утреннем воздухе, испарились на время, я полагаю.