Илья Стефанов - Женщины. Исповедальное

сегодня месяц нашей свадьбы… к двенадцати ночи мы начали смотреть её видео… до утра так часов до четырех… но вообще с мужем встречаемся-пересекаемся редко… а так вроде всё хорошо… говорят я выгляжу с уверенностью и спокойствием замужней дамы… это красивая маска всего лишь…

пару недель работала допоздна… страшно не высыпалась… а в эту неделю муж работает допоздна… пока дождусь… чуть подышу ночным воздухом встречая… а потом пока помоешься расстелишься… а в шесть с копейками вставать… пью витамины… тьфу-тьфу не болею… иногда приходит мысль что-нибудь почитать… но после работы так глаза болят что и не хочется… а так в общем всё хорошо… иногда становлюсь нервной… бешеной… но это всего лишь усталость и нехватка поддержки…

вот уже вторую неделю болею… вчера думала впишут… да не тут-то было… продлили считай до понедельника… казалось температуры нет… сходила в поликлинику… температура как в первые дни болезни… надоело болеть… ненавижу болеть… хочу на работу!!! а лучше куда-нибудь где тепло и море… короче у меня всё отлично… отдыхаю… высыпаюсь… смотрю кино… мультики… как ребёнок… хорошо… мне-то не знать что такое плохо… когда-то я лежала летом в больнице… долго лежала… и была страшная жара… и я мечтала о дожде… но как только он пошел я его возненавидела… он так сильно стучал по крыше… разболелась голова… когда-то я хотела чтобы ночи никогда не заканчивались… а во время той болезни я возненавидела ночи так как не могла заснуть… и ночи длились тааак долго а под утро снились кошмары… с того времени я часто не могу сразу вспомнить сколько мне лет… и как-то друзья стали далеки а родители ближе хотя раньше было наоборот… с тех пор не могу набрать вес больше 54… тогда попугай сдох… а мне было так плохо находиться дома одной и мы купили кота…

нет!.. я на мудрую не смахиваю… я очень импульсивная… могу назло молчать или кричать… кричать конечно проще… молчать – в себе держать… но рано или поздно всё равно сорвёшься… или заболеешь…

продлили больничный до среды… анализы стали хуже… хотя состояние лучше… парадокс… в основном я не одна… ходят… поддерживают когда не очень чувствую себя… теперь у нас дома две разные комнаты… одна зал это моя другая у мужа обычная… живу перебежками… но причем здесь комнаты? абы на душе мерзко не было… сегодня сходила к своему терапевту… ну сейчас же по всем врачам послала… боже… как она меня жалела… у меня ну такая плохая кровь… почти как при пневмонии говорит… или раке… короче мой моральный дух подорвала окончательно а ведь я чувствовала себя уже нормально… правда заснула вчера за интересным фильмом… чихнув проснулась… значит жива ещё… вообще перед телевизором всегда хорошо спится… нужно почаще включать…

постепенно выздоравливаю-отдыхаю… но уже на волю хочется… надоело дома… сегодня с утра чуть не утонула в грязи… то ли дождь то ли снег идёт… и мнооого грязи… а я не так давно купила чуть ли не белую куртку… потому что надоела эта городская чернота… теперь на дороге в темноте я хорошо видна… сейчас сижу вот и понимаю что глаза закрываются… но скоро к врачу… и спать не стоит… нет… меня есть кому пожалеть… и наверное меня любят… и наверное жалеют… и даже часто говорят что любят… и чай могут принести иногда в постель… в принципе я наверное довольно здоровый человек потому что есть люди которые мне завидуют… и конечно же я иногда порчу жизнь всем кто меня любит… и понимаю – и порчу всё равно… но я стараюсь чтобы всё было хорошо… стараюсь забыть всё нехорошее что было когда-то раньше… бедная я бедная… иногда надо дать мне поорать чуток… а лучше стукнуть по мягким местам…

да… виновато прошлое… но от него не избавишься!.. мы ведь состоим из прошлого… возможно я успокоюсь… только б это прошлое меня перестало преследовать в настоящем… а ОН звонит и предлагает в наглую встретиться… он где-то рядом… но я на его звонки перестала отвечать… я ему вдруг понадобилась когда стала чужой женой… хватит… надоело… и сама себе надоела… этого не будет никогда… и точка… для успокоения нагружаю себя заботами и работой… да всё у меня хорошо… для меня важны три вещи… семья… воздух… и движение… если хоть чего-то недостаёт из этого я теряю равновесие… начинаю болеть… грустить…

писать письма… это хорошо – писать… я писала письма часто… и много… трем людям… своей подруге… солдату с которым познакомилась так… на улице лет в 17 и своему теперешнему мужу… и ещё писала письма которые никогда не найдут своего адресата… жизнь в них была как бы приукрашена… просто надо было излить душу… а так как знаешь что ни лучшие друзья ни родные не поймут тебя… так пусть это будет только моим… обычно через год я эти письма или рвала или сжигала… об этом никто не должен был знать… тем более тот для кого были эти письма… говорят в сожжённых письмах драгоценные сведения о тайнах жизни и любви … но это значит такие письма могут причинить боль другим… а я не хочу этого… любовь – это мечта… так вот – мечта должна остаться мечтой… любовь это несбыточная мечта… утро… морозчик… здорово…

счастья всем в новом году!.. пусть будет оно у всех людей… хороших… а я плохо себя вела… нет… пусть будет и у меня счастье… я не люблю эти новогодние праздники… просто терпеть их не могу… в детстве любила но теперь нет… может не совсем с теми людьми мне б хотелось проводить их… со своими подругами я уже лет десять этого не делала… да у нас всё не получается встретиться… если и встретимся в году раза два и то хорошо… у всех свои проблемы… да и дела… а друзья мужа… я не могу сказать что они и мои друзья… нет… они другие… я с девятого класса не могу заводить дружбу… всё что осталось с того времени то осталось… и я не хочу новых друзей… да и не получается… только знакомые…

говорят счастье и любовь приходят к тому кто их ждёт… а я с этим не согласна… вот как раз любовь я очень даже не ждала… пока не появился он в моей жизни… и как-то очень постепенно так сильно вошёл в мою жизнь… в мои мысли… стал мечтой… навязчивой идеей… я совсем не ждала… и больше всего в жизни не хотела никакой любви… но вдруг вошла в жизнь другого… больше чем хотела… и там осталась… и ни о чём не жалею… хотя он сам меня научил этому… ни о чём не жалеть… это и осталось от него в моей жизни… восторг?.. нееет… это восторгом не назовёшь… никак… честно… я и сама не знаю… иногда кажется что лучше было если б я его не повстречала… всем лучше… и ему тоже… но если б он мне тогда позвонил… а лучше б поговорил… вышел бы со мной на той остановке… всё было бы по другому… для нас… хотя какая теперь разница!.. мне б хотелось сейчас чтобы он просто был счастлив… хочется защищать его на расстоянии… хотя он и намного сильнее меня… но сила иногда та же слабость… от чего защищать?.. да ни от чего… возможно просто хочется быть где-то рядом… мне… и знать жив он… здоров ли… я не знаю как объяснить… просто быть где-то рядом… я знаю он хочет ребёнка… но… лучше жить и не думать… иначе я сойду с ума…