Илья Стефанов - Женщины. Исповедальное

Искушение… оно везде… Поэтому так хочется навсегда остаться ребёнком, чувствовать тот уют и ту защищённость, которая окружала тебя в то время! Сейчас этого нет, и потому, что ты однажды осознал это состояние, тяжело находиться без него… создавая его другим. Наверное, так должно быть… наверное… Я не жалуюсь… я просто жалею…

Искушения… они приводит нас ко многим безумным поступкам… Искушение принимает разные формы… Влюбленность… а если тебе в этом чувстве интересен только процесс флирта, то, зная, чем всё это кончается, всё время стремишься к повторению начала… потому что только тогда на какое-то время по-настоящему счастлив в своём измерении… Может, это сложно понять… но это я… У меня двое деток, но я ещё ребёнок… наверное, поэтому понимаю их так хорошо, и для них я самая-самая лучшая и необычная мама…

Бог… Бог наш Отец. Он не только смотрит на нас, но и присматривает за нами. Мне хочется думать так. Мне легче жить с таким ощущением.

Сегодня Пасха… Христос воскрес!..

попробую писать о своей жизни… может и сама пойму почему и как я живу… и как я жила… было трудно… в 22 года тяжелая операция… долгое восстановление в реабилитационной больнице… много дней не видела обычных нормальных людей… а кто были там все они прочувствовали что такое жизнь и смерть… и как дорога каждая минута жизни… люди живущие одним днём… от обычных людей просто отвыкла… они другие… их больше волнуют мелочи… до сих пор не могу привыкнуть к обычным людям… но друзья всегда были и не бросили… без них было бы очень тяжело…

наш Гомель наполнен каким-то безразличием… смотришь на него и как-то что-то не так… грустные злые лица в переполненном транспорте… ругань не из чего… часто сам попадаешься на этих мелочах… и расстраиваешься по пустякам… трудно быть другой… друзья… друзей не много… две подруги да парень… но я на них всегда могу положиться и сама им помочь готова чем смогу… родители и близкие… да… они важнее чем друзья… сейчас одна мечта – уметь бежать… бежать так сильно чтобы сердце останавливалось… мучила одышка… так бежать, чтобы казалось – можно убежать от всех проблем… но почему-то об этом я никогда не скажу своим близким… когда с тобой случается что-то совсем нехорошее тогда ой как понимаешь как было хорошо тогда когда казалось всё плохо…

работа моя чисто физически – сложная… в лаборатории… изготавливаем кое-что для связи… не буду вдаваться в подробности… у нас здоровский коллектив… один мужчина и четыре женщины… в основном молодые… а вчера я вышла замуж… сегодня будет ресторан и гости… даже не знаю пока какие чувства одолевают…

ресторан… прошло всё отлично… я была непохожа на себя… весь вечер держалась… улыбалась смеялась… меня никто не узнавал… что будет то будет… если не сможем ужиться то… не знаю… в конце муж меня чем-то расстроил поплакала секунды две… но потом всё было хорошо… присутствовало человек где-то 65… и больше молодёжи… для меня там практически незнакомых не было… неожиданным было какое-то сверх внимание со стороны родственников и друзей… приятно… кто-то говорил из двоюродных сестёр: я тебя тааак люблю… прикольно, такого я не слышала от них никогда…

пока живём у его родителей… нелегко это… места мало… некуда ни шмотки деть ни косметику… иногда очень хочется вырваться на воздух на свободу… усталость… грусть… наверное на ночь так на третью тааак вдруг захотелось домой… кота помучить… может родить?.. боюсь я не готова… да и с человеком нужно пожить вместе и посмотреть… пока ещё никто из нас не знает и не понимает что такое семейная жизнь… он уступает мне больше… а я… мне кажется что никогда… по жизни у меня так…

снова я на работе… холодно сегодня… ночью были заморозки… дрррр… замёрзла… вот домой к родителям попаду сегодня ненадолго так посмотрю что взять из одежды… у меня температура… небольшая но усталость накапливается… ну что-то с почками было… но не подтвердились опасения… анализы отличные… не знаю… надеюсь ничего серьёзного… материально не жалуюсь… хотя свои деньги все потратила… на свадебную ерунду… душевно? так… по-разному… наверное скучаю по одному человечку… которого я вряд ли когда-нибудь увижу… да и не хочу… этот человек… вместе учились… смотрели друг на друга… и уже всем стало всё понятно про нас… только я уже была с другим… но через год мы тайно стали встречаться… немного… раз в 3—5 месяцев… всё сразу в моей жизни менялось… а потом тишина… долгая тишина… и как-то я шла по улице… и подумала надо перестоять покурить… и почему-то была уверена что сейчас его встречу… так вдруг и случилось… он был с другом… уходя подумала что долго его не увижу… а через недели две попала в больницу… и может благодаря ему не боялась ничего… и знала что буду жить… чтобы хотя б ещё раз встретить его… и я жила…

а вчера раздался его звонок… и я отключила телефон… зачем звонить?.. объяснять почему я не ушла к нему – не стоит… всё равно не объясню… я могла бы уйти к нему… не знаю… прошло так много времени без него… возможно я убегаю от боли которую он может принести… защитная реакция организма… как только полнолуние я начинаю постоянно думать о прошлом… на то оно и прошлое… не знаю… с моим мужем теперешним мне спокойно… я ему верю… верю но я люблю другого…

я обманывала всех кроме того кого любила… я скрывала от своего парня что встречалась иногда с ним… встреч-то может и было 4—5… прогуливались по ночному городу… срывалась из дома на пару часов и бежала к нему… но он не хотел наверное чтобы я ушла к нему… а может и хотел… но он знал что я умею лгать… наблюдал как я смотрю на него обнимая своего парня… и что могу быть подлой… а я так запуталась… я так запуталась… в себе и в нём в его чувствах и кому с кем хорошо… перестала есть… не хотелось… только пила легкий алкоголь и курила… пыталась себя чем-нибудь занять но не получалось… я виновата… я знаю… я плохая… ни тот ни другой… только я… наверное лучше будет там где нет меня…

я не знаю… любил он или нет… никогда не говорил… только один раз он мне это сказал… по телефону и пьяный… потом через недельку я перезвонила а он был холоден… сказал забудь о сказанном… хотя знаю… нет не любил… да и с моей стороны это если подумать любовью не назовешь… просто какая-то ненормальная мания… придумала себе любовь какую-то… а это бред… бред… чёрт побери!..