Илья Стефанов - Женщины. Исповедальное

Недавно была на выставке Пикассо. Отдельные работы понравились – похожи на мой угловатый исковерканный образ. Через месяц привезут Рафаэля, тоже схожу… мне кажется, во мне есть что-то и от образов Рафаэля…

Так хочется видеть себя счастливой! Некоторые мужчины говорят, что я изящно сложена, или что будто бы они никогда не видели такой выразительной гордой стройности. И что у меня фигура танцовщицы, и я очень хороша в движении. Я и в правду иногда слышу вслед: Красиво идет! Но, думаю, многие это болтают из лести, подлизываясь. Я вообще обыкновенная…

Люблю бродить по своему воображаемому волшебному миру! Ухожу от обыденности, серости и скуки, претензий на чувства, переходящие в пошлость. Не перестаю удивляться, как мало людей со вкусом и чувством меры! Правда, я могу сказать, что мне и самой не совсем ясны некоторые полёты моей души… Иногда я ловлю себя на том, что представляюсь злой ведьмой… ну, не совсем ведьмой, но – очень злой… Да, в жизни, когда я злюсь, меня иногда называют ведьмой. Но есть такие, которые говорят, что я открытая, искренняя… до наивности… Другие договариваются до того, что у меня нет позы, позирования, а это, будто бы характерно для людей, которые склонны к наслаждению размышлением. А один умный мужчина сказал мне, что ему интересны люди с грустью на лице, как у меня, потому что выражение довольства и весёлости стирает индивидуальность. Я пребываю сейчас в основном в размышлении и грусти… но почему-то это никого ещё ко мне серьёзно не привлекло, увы. Надо бы надеяться, что у меня всё впереди… но, кажется, впереди у меня тоже нет ничего хорошего… много нас таких ходит по улицам…

Хочется на море! Хотя я плавать не умею… хотя голова кружится от вида огромного количества воды… Говорят, первый человек вышел из воды. Наверное, у него тоже кружилась голова… поэтому он и вышел… Для меня окунуться в воду, желательно морскую, такое удовольствие, с которым ничто не сравнимо! Однажды в шторм купалась… у берега… меня за руки держали… а когда на берег выбрасывало… летела уже одна, без рук…

Июль. В городе дым… море – далеко-далеко… Весь этот месяц работала почти без выходных… отчёты сдавала… сегодня последний… о, счастье! Но я так устала! Хотя, честно сказать, работа моя мне интересна, и приятная усталость приятна… Я так довольна, что сдала квартальные отчёты! Хожу и улыбаюсь!

Сегодня стою на переходе, жду светофор… Машина едет… Смешно стало – мужчина проезжал, аж чуть шею не сломал, глядя на меня… А выглядела я совсем не парадно – волосы растрёпаны, без каблуков, бриджи дурацкие… Выглядела, как выглядела… но, может быть, во мне во всякой просматривается порода? Бриллиант не скроешь (шутка). Но это редкий случай, а так особо никто и не смотрит.

Интересно, отчего у мужчин могут дрожать руки? Алкоголизм исключен. Нежданно-негаданно встретился один мужчина… не знаю, отчего у него страх в глазах мелькнул… Он сидел за моим компом программу настраивал… и руки его дрожали… А он вообще, говорят, спокойный и не пьёт… Может, я его поразила прямо в сердце? Но это никак не проявляется в звуках его речи, и он ничего такого не говорит. Но влюблённые очень скрытными бывают… Он вообще мне нравится… Он приходит по делу… редко… когда надо… мы не работаем вместе. Если за ним наблюдать, так не почувствуешь ничего кроме смеха… робкий… Был бы какой повод сходить с ним в кафе… повода вообще никак… Может, просто подойти и сказать: «Хочу посидеть в кафе, не составишь мне компанию?» Он сам не осмелится… Вот еще, мужчины называются!.. боятся чего-то…

У меня был случай, когда-то давно на работе – директор был в меня влюблен… Он был женат, и я никак не поощряла его… дети, все такое… Написал мне, хочет, чтоб я была его любовницей… Я отказала… больше этот вопрос он не поднимал. Это было летом… а через месяц я уволилась… просто положила перед ним заявление и ушла… Он сказал, не хочет, чтоб я уходила… и шёл за мной до лифта… Мне потом сказали, что он долго сидел в курилке… А через две недели оказалось – одна из моих сотрудниц стала его любовницей… Вот так… вот такая у него была влюблённость… Больше всего бесило меня, что он потом ещё звонил… хотел, чтоб я к ним пришла на вечеринку… Я сказала, не звони мне больше! Я думаю, он просто меня хотел… А я к нему относилась, как к собаке… он мне как-то сказал, что он мне всё, а я ему, такая плохая, ничего, и здоровался со мной с обидой в голосе. Но упрекать – это последнее дело! Ему нужна была просто партнёрша. А судя по глазам, можно было и поверить в любовь… такой восхищённый… Восхищение игрой… А мне противно было! Он считал, что может любой лапши навешать… пустить пыль… А я никому не мщу, я просто игнорирую людей, с которыми не сошлась… пусть идут своей дорогой. Я достаточно горда, чтобы просто улыбнуться и пойти дальше. я никогда не покажу мужчине, что меня что-то задело или ранило.

Страшно как-то… как будто никто никому не нужен… Человек, в сущности, одинок. Всё сама… заездилась уже… я только работаю, работаю… куча забот… а личной жизнью заниматься – нет её. Где ты, мой лев? Не каменный, к которому я когда-то часто ходила… но каменные ничего не чувствуют… Бедные, бедные мои тонкие, тонкие руки… я стала худая и тонкая, как ива… а памятник льву был очень высокий… я не знаю, как я туда забиралась…

С некоторого времени нехватку реального мужского общения заменяю виртуальным, интернетным… в полном сознании его иллюзорности… Да, в интернет-общении и во влюблённости, возникающей при этом, много иллюзий и – обман в каком-то смысле. В Интернете возможен такой сценарий:

«Неизбежность желаний, небезгрешность души, я ищу тебя сердцем, ты чуть громче дыши». Теперь каждый её день начинался с этого статуса, потому что появился он, милый Джонни с такими же, как у неё, отчаянными чувствами, нахлынувшими вдруг и затрудняющими дыхание. Вскоре флирт перетёк в эмоции на грани психологического срыва, когда ожидание ответа определяется секундами, потому что минута – это уже слишком, это уже приступ ревности. Однажды он не выдерживает и удаляет свой профиль. Её это не отрезвляет. У неё появляется мечта поехать в Париж, чтобы подышать воздухом, которым дышал он, когда писал ей о любви.

Когда-то я хотела написать книгу… не заю о чём… о себе что ли… Давным-давно я была влюблена и вела дневник своей несчастной любви… Сейчас читаю и не могу поверить, что это писала я… Очень проникновенно, там просто мысли без метафор… просто разговорная речь… иногда даже с ненормативной лексикой… В общем ничего такого, как у всех девчонок… Например: «Я тут лежу, умираю, а ты там ничего не чувствуешь… как же ты так можешь?.. сволочь…». Тяжко было, но я всё скрывала в себе… даже мама не знала… Говорила себе, справлюсь сама как-нибудь… Я считала себя хуже всех… а сейчас я слишком хороша… для некоторых… но никакая я не королева – я просто девочка Галя… которая не курит, не пьёт, не таскается с ё… созданиями… их-то и мужчинами назвать нельзя…