Илья Стефанов - Женщины. Исповедальное

Продолжаю думать и заботиться об устройстве на работу. Жду, когда одного человека выпишут из больницы, обещал взять к себе на работу. Да, кризис. Фирмы закрывают, людей сокращают… как-то не очень удачно я заехала сюда! Но ничего страшного! Подожду и своё всё равно возьму. Иногда бываю на природе. Уже начала замечать здешние жемчужинки… Мне здесь очень понравились озёра – чистые, даже рыбок видно! В Приморье таких не найдёшь… Да, в Приморье озёра очень грязные! не только вода, но и берега, да и морское побережье…

Но – Приморье, Приморье! Это моя настоящая родина. Я была младшим ребенком в семье, меня баловали, холили и лелеяли, но от этого и труднее было самостоятельно встать на ноги. В девятнадцать лет я собралась выйти замуж за удивительного мужчину. Его звали Александр. Он был в два раза старше меня и, наверное, перейдя из-под крылышка отца, под его крылышко, я бы так и жила в красивой сказке. Но судьба распорядилась иначе. За три недели до свадьбы Сашка погиб, разбился на машине. Я тогда впала в сильную депрессию, начались пьянки-гулянки. А так как мой отец и любимый мужчина были связанны с криминалом, то и весь мой круг общения был связан с этим миром. Но именно эти люди и вытаскивали меня из того болота, куда я пыталась залезть. Они стали возить меня с собой, чтоб я постоянно была под присмотром. Так однажды я и попала на незапланированную бандитскую разборку…

Враги нагрянули внезапно, а когда я увидела, что целятся в моего друга, я, не задумываясь, прыгнула на него. Пуля прошла навылет и особого вреда мне не нанесла (хотя до сердца оставалось совсем немного).

Восстанавливаясь в больничке, я стала размышлять о своей жизни и убеждать себя, что надо что-то делать, как-то менять её. Потом сильно заболела мама, и все финансы уходили на лечение. Отец не мог оплачивать моё дальнейшее обучение (институт в городе был только один и только на платной основе), и я пошла работать на завод. Спустя некоторое время начала встречаться с одним молодым человеком. Когда забеременела, решила рожать. Мы поженились, но буквально с первых дней совместной жизни я поняла, что жить с этим человеком не смогу! Мы не прожили и года. Я ушла после того, как мой супруг в пьяном угаре пытался выкинуть меня из окна седьмого этажа…

Ушла я, когда ребенку было два месяца. А вскоре умер отец. Я осталась с маленьким сынулей и больной мамой, а тут сильно запивает моя сестра, и я забираю к себе её сына. Ему тогда было четырнадцать лет. Я прекрасно понимала, что теперь благополучие всех зависит только от меня! и решила, что буду учиться жить! точнее, не жить, а выживать. Сначала я работала в казино барменом (на завод возвращаться смысла не было, заплата копеечная). Потом я устроилась в частную компанию, где работала торговым представителем. Меня определили на новые районы, которые я должна была разработать сама, с чем я успешно справилась. Компания выиграла тендер на поставку продуктов по детским домам и приютам Дальнего Востока. А так как работа с документами —это моя стихия, меня поставили ответственной.

И начала я колесить по Приморью! Из всей недели только два дня бывала дома… Ночевала в каких-то странных придорожных гостиницах, потому, как заезжать в город, искать нормальную гостиницу не было ни сил, ни возможности – везде надо было успеть. Но моя семья стала жить в достатке! С того времени я внутренне стала быстро взрослеть, стремительно! благодаря той ответственности за близких, которую сама взяла на себя. Потом я встретила своего второго супруга. Ну, почему я тогда не поняла, что это за чудовище? Влюбилась, как не своя была. Вышла замуж и до последних дней нашей совместной жизни думала, что всё у нас нормально. Только после того, как он меня сильно избил (за то, что сказала, не хочу сидеть дома, а хочу вернуться на работу), избил на глазах у ребенка, я вернулась к маме и начала всё анализировать. И, наконец, поняла, почему мне подруги всегда говорили: «Бросай его! он же издевается над тобой! унижает при всех! ну, куда ты смотришь?» И тут я решила уехать, уехать подальше, чтобы никогда не вернуться к этому человеку, обрезать все пути к нему!.. Я подалась в Подмосковье одна, оставив детей на маму.

Первое время сказать, что было трудно – не сказать ничего, и материально и, конечно же, морально! Раньше всегда со мной были мои близкие, а теперь я оказалась совсем одна! Да, я остановилась у родственников, но очень дальних, так что я им плачу за постой. Но – ничего! Вот найду работу, заберу моих родных, и всё наладится.

Прошлась по своей жизни и подумала, не так уж всё плохо у меня, хотя переживания были сильнейшие!!! Просто я быстро забываю плохое, думаю только о хорошем! Человек я позитивный и даже в сложных ситуациях нос не вешаю, а просто сажусь и думаю, как сделать так, чтобы всё обернулось наилучшим образом. Я знаю, что безвыходных положений не существует!!! Их нет! Надо поразмыслить и найти выход, а не впадать в панику, теряя драгоценное время.

Устроилась на работу! наконец! чему безгранично рада! Новые люди, общение! У меня есть стимул работать! двигаться по жизни, пробиваться! Мне нужно растить сына и племянника, учить их. И, конечно же, обеспечить мамуле достойную пенсию… Теперь я строю планы забрать маму, сына и племянника сюда, маму с сыном раньше, а племянника, когда он окончит школу (в следующем году).

Уже год как я в Подмосковье. Мама и дети у меня. А сестра, кажется, приходит в норму – встретила нормального мужчину, начинает жить. Но её сын всё-таки остался у меня. Я для него (мне так кажется) гораздо важнее, чем она, а я, в свою очередь, даже не представляю, что он уйдет.

Вновь и вновь вспоминаю друга, которого заслонила от пули. Михаил, армянин по национальности. Прекрасный человек, мы с ним выросли вместе. Я хорошо знаю его родителей, а с его сестрой мы учились вместе с первого класса. Он мне всегда очень помогал, и я знаю, если у меня случится беда, я могу позвонить ему в любое время суток, и он сделает все возможное и невозможное для меня, как и я для него, конечно.

А любовь?.. Ещё рано себя об этом спрашивать. После моего последнего опыта я к любви отношусь жёстко и цинично. Получается, что любовь мешает нормальной человеческой жизни. Но жизнь вообще-то невозможна без любви… Наверное, я смогу ещё полюбить, но пока не время об этом думать или говорить… Возможно всё! А моих бывших мужей пусть Бог простит! Не знаю, как я их могла любить!? за что!? Особенно второй, такая мерзкая лживая тварь! Но я не держу ни на кого зла! Они были недостойные, но это прошедший этап моей жизни, значит, впереди встречу достойного! Трудно что-то предполагать. Может быть, я завтра выйду с работы и встречу того, единственного!

Конечно же, первая моя любовь всю жизнь будет казаться мне идеальной, идеальной во всём! а особенно в отношении Саши ко мне. Он был старше, мудрее, любил меня и носил на руках, и он как-то особенно произносил «дорогая», когда обращался ко мне. Мне иногда кажется, что он рядом, проводит рукой по моей голове и говорит: «Дорогая!».