Илья Стефанов - Женщины. Исповедальное

Неожиданно для себя я, кажется, влюбилась! Боюсь пока даже себе в этом признаться! но я счастлива! и сердце моё замирает! Да! По всему – я встретила настоящего мужчину, и уже не хочется никаких перемен в жизни!

Моя девичья жизнь – воображение и фантазия, где красочные картины, и каждая несёт определённый смысл, сформированный… дыханием Бога или моим душевным ужасом. У женщины много образов, её душа многогранна. Каждый мужчина видит только некоторые её грани, те, которые раскрываются сиюминутными обстоятельствами. Женщина может представляться жаждущей любви, романтики, полёта, но и рассерженной и мстительной. Я люблю картины ужасов… результат коварных замыслов… Всё это происходит помимо моей воли, как будто кто-то руководит мной свыше… а хочется простого счастья… светлого такого… Я давно живу в ожидании… боюсь – состарюсь, ожидая…

Я хочу выглядеть смелой, коварной, кровожадной, решительной, то есть тем, чего у меня недостаёт… И мне так хочется плакать! Но я всё внутри себя сдерживаю-переживаю… Обо мне как-то один знакомый сказал: «Вот Галя никогда, наверное, не плачет, не могу это себе представить». Знал бы, сколько я выплакала уже… Похоже, он меня считает смелой, коварной, кровожадной, решительной… Люблю черный юмор, он меня утешает… Сарказм, доведённый до смеха… и слёз… Это лечит… Чёрный юмор это юмор молодых, наверное… Хотя моя душа много старше моих лет… Но лучше ирония, чем уныние… Люблю смотреть фильмы ужасов. Причём, смотрю я их без ужаса… там же всё наиграно и придумано, и там ведь нет человека как такового. Но зато такими фильмами – ими можно быстро отвлечься… отвлечься от скуки и страданий живой жизни…

Галина в переводе с греческого означает спокойствие, безмятежность. Но очень редко кому со мной легко и просто. Я от нескольких человек уже слышала, что я как-то мыслю иначе… мне запомнилась эта фраза… по-видимому, они думают, что я чокнутая… И говорят ещё, что от меня веет холодом. А мне кажется, я естественна в своей неестественности… Я настраиваюсь на отклик сердца человека, а всем ведь нужны только тупые извращенные сучки… Такова жизнь… к сожалению. Цельность, вкус, чувство меры, душевный огонь никому это не нужно, и поэтому нет у меня никакой личной жизни… Может, мне в духовную школу пойти, а не бухгалтерским учетом заниматься? У меня это на генном уровне – чувствовать другие души. Тяжело, когда знаешь, что человек скоро умрёт, или знать, что тебя предадут, когда еще ничего такого и нет… Хочется заснуть и не видеть снов… отрубиться… Если сон, то чтоб приснилась двойня и – свет, свет…

В Интернете много замечательных картинок. Я собираю те, которые как бы иллюстрируют мою жизнь, мой характер. Далее я действую как художник, составляющий мозаичную картину. Он это делает тоже по отдельным конкретным деталям. Я собираю также интересные высказывания, ёмкие фразы. Это помогает мне мыслить… и творить. Иногда что-то сочиняю, и сама не верю тому, что это я написала. Вот, например:

Это было написано мной шесть лет назад, в 17 лет! Незавидное самочувствие глупой девчонки… Но, можно сказать, я с этим самочувствием живу и сейчас…

Я была бы абсолютно счастлива и довольна своим возрастом… но когда все подруги уже замужем… и мама постоянно как бы упрекает, что я одна, – всё это принижает и давит. А я продолжаю фантазировать… Иногда так увлекаюсь, что сама верю всем своим фантазиям и в конце концов поддаюсь их влиянию. Психологически эта игра поворачивается к тебе как реальность. Так я как бы создаю самою себя… Часто я представляюсь жестокой, злой, злой на зло кому-нибудь, мстительной… Иногда мне кажется, что со временем я превращусь в этот, созданный мной, образ… Хотя я вовсе не злая… и не мстительная… Нет, я не стараюсь подстроиться под образ, который создаю! Он сам, этот образ, иногда овладевает мной… а я сопротивляюсь и стараюсь его подстроить под себя… Я понимаю, что надо делиться с людьми чем-то хорошим и тёплым, даже если этого не много… это могут быть только слова, от которых может стать тепло на душе…

Иногда я думаю, мне рано выходить замуж. Рано, потому что выйти замуж – это жить семейной жизнью. А для этого нужна спокойная, трезвая оценка действительности. А меня многие вещи на свете ещё так волнуют, что моему мужчине придётся туго. Меня волнует добро, волнует зло, и я хочу их видеть раздельно. А в человеке ведь граница между ними размыта. Но поскольку я хочу их понять и видеть в чистом виде, то найду их и различу. И вот буду придираться к мужу, упрекать его, ревновать и, в конце концов, измучу…

И что же, мне замуж не выходить?.. Я надеюсь, меня полюбит настоящий мужчина-рыцарь, и он будет переживать меня именно такой – разной, нежной и импульсивной. Придирки мои будут казаться ему проявлениями любви, и я постепенно изменюсь, стану спокойней и нарожу ему ватагу малышей. А на деле я близко общалась с одним парнем… в итоге он решил найти менее импульсивную… да, именно это слово он и употребил… сказал об этом моей подруге… Наверное, это был не рыцарь… Другой вот ходит вокруг меня. Спросил: «Я тебе не нравлюсь?» Я ему в ответ: «Нет, не нравишься». А он мне: «Ты хорошенечко подумай, я попозже подойду». У меня есть подозрение, что он накинется на меня и все такое… Он вообще меня не слушает… и его мало волнует, что он мне не нравится… Одна моя знакомая говорила как-то: «Я выйду замуж за того, кто, желая меня, набросится и возьмёт силой». Но это не по мне. Это звучит как шутка, в которой нет доли правды… По крайней мере, тот, кто набрасывается, должен нравиться! А других нельзя подпускать близко, а только на расстоянии вытянутой ноги…

Да, наверное, рыцарь мой где-то очень далеко на пути ко мне. Возможно, он запутался в хитросплетениях жизни, но его должна одолевать мысль обо мне! И вот как я это себе представляю:

Ищу, ищу я много лет, всего один простой ответ: где часть другая, но – моя? Живет, меня, наверно, ждет, а, может, вовсе и не ждет… Быть может, он давно с другой и верит, что она назначена судьбой… Но, разливая по утрам горячий чай, он иногда, как будто невзначай, заглядывает вглубь свой души, а та кричит ему: «Ищи! Ищи её, с зелеными глазами, ту, что идет к тебе окольными путями, что видит свет, горящий над тобой. Поверь, она назначена судьбой!» И глушит он глас сердца сигаретой и дарит той, с которой он живет, букеты – теряя нить, ведущую к себе… Лишь иногда, с собой наедине, в себе он ловит мысль одну: «Ну, почему как будто я… в плену? Сейчас я с той, кого в ночи ласкаю и по утрам так нежно обнимаю, но все же нечто есть во мне такое, что не даёт моей душе покоя… Когда я наливаю ей горячий чай, то почему, как будто невзначай, заглядывая в глубь своей души, я слышу непрестанное – „Ищи!“?»