Илья Стефанов - Женщины. Исповедальное

уже совсем близко новый год… завтра отдыхаю… с мужем поссорилась… ему б отдохнуть от меня… подальше побыть… при его воспоминании обо мне на небе должны появляться тучи… я слишком иногда невыносима… то кидаю тарелки, то царапаюсь… то редко но обниму и поцелую… но редко…

всё у меня хорошо… никто из друзей и родных не болеет – это отлично… тьфу-тьфу чтобы не сглазить,… собака на стоянке почему-то не ровно дышала на меня… всю дубленку обкусала… чуть в объятьях не задушила… всё старое пытаюсь тщетно забыть… и не возвращаться… и ненавижу загадывать на завтра а тем более на далёкое будущее… просто никогда не знаешь что с тобой произойдёт даже через 5 минут… научена… я не знаю но почему-то давно не смеюсь так как раньше… пытаюсь… но не получается… возможно оттого что не хватает движения… я помню один день в колледже… снег… мы с двумя друзьями идем по лесу… и несмотря на то что в личном всё не очень хорошо я прыгаю кидаю снежки и мне на всё наплевать… мне хорошо и я смеюсь назло всем и всему… вернуть хотя бы один день из тех… когда я и на коньках каталась… и бегала за автобусами… и много плавала… я и с парашютом прыгала… да и чего только я не делала… а потом было время когда я хотела просто смочь самой в туалет сходить… понимаю что мне надо больше смеяться… тогда все будет по-другому…

главное для меня теперь жить не жалея ни о чём… случилось сделала ошибку… было бы хуже если б этой ошибки не было… скучно не ошибаться никогда… но иногда и опасно ошибаться… да всё у меня хорошо!.. а жизнь моя вовсе не сложная… только не высыпаюсь по-чёрному… хочется быстрее в отпуск… а у меня работа… много работы… отпуск где-то в июле… куда не знаю… но куда-нибудь точно поеду… надо отдохнуть хорошо… а то иногда я своих женщин на работе готова убить… где я в своей жизни была так это в Крыму… запомнились дельфины на рассвете… стаей… класс… и по нашей Белоруссии… Мозырь понравился особенно… слышала сегодня что подорожают молочные продукты… вот только зарплата не дорожает… а у нас после покупки машины финансы на нуле… фильтра… масла… ужас… сейчас прошла гроза небольшая… свежооо…

летом поеду в Болгарию… мне просто надо хоть на время уехать из этого города… потому что иногда ненавижу его… вместе с его людьми… только вот впритык сейчас с деньгами… еще неделя до зарплаты мужа… а остаются лишь копейки… а ведь у нас две машины – мы богатые (ирония)…

утро… пью кофе… одна… почему это мужчины как дети?.. встань приготовь им… разведусь… надоело… причина?.. я когда-нибудь сорвусь… как что-нибудь приятное сделать… сюрприз… так неужели надо спрашивать что ты дорогая хочешь?.. после этого ничего не хочется… вот такое утреннее настроение… наверное из-за глобального невысыпания…

была в Болгарии… два дня пути… безумно устала… поезд туда шёл с семи или восьми часовым опозданием… вышли стоим ждём… никто не встретил… подобрала другая фирма… на пути к отелю автобус врезался в какой-то джип… стоим на чемоданах… ждём другого автобуса… вот так начался наш отпуск в Болгарии… часто шли дожди… заливало все дороги… иногда вечером мёрзла… я ж поехала мол в тёплые страны… зачем мне кофта… купались утром… пришел кот и вырубил компьютер… мол корми меня… по пути возненавидела болгар… никогда больше в Болгарию не поеду… наглый обиженный на жизнь народ… у которого вечный сушняк… на границе стояли по 4 часа… без кондиционера в поезде не очень… в Несебр съездили… всё бы хорошо… но старинный город оказался сплошным рынком… вино это цевита… спирт с водой… только пиво неплохое… похудела… хоть отдыхать как говорится не пахать…

бабье лето… праздник осени… я стала забивать на всё… на работу… иногда и на мужа особенно когда устаю как чёрт… не маленький… справится со всем если захочет… он меня терпит не обижает но я сама обижаюсь… и непонятно то ли на мужа то ли на себя то ли я просто устала… самое ужасное что я царапаюсь и бьюсь… иногда кажется что за себя не отвечаю… а чтобы меня связать надо сперва удержать… даже ему сильному это не под силу… короче псих я… а причина не в муже… причина во мне… сама с собой не всегда в ладу… в общем со мной не соскучишься… не соскучишься но спятишь точно… всё… пошла работать…

стоматология… это не страшно это больно… по крайней мере это не так страшно как всё другое… проблемы… проблемы… их нужно оставлять в стороне… они сами по себе я сама по себе… плыву по жизни без цели ни о чём прошедшем не жалею и о будущем не особо думаю… всё на самотёк… выспаться?.. нееет… это в другой жизни наверное…

сегодня выходной… стараюсь ничего не делать… отлёживаюсь… да… я бодрая и весёлая и всё время спать хочу… весна… авитаминоз наверное… и холод надоел… пойду кружку горячего чая скушаю… да чего мне грустить?.. мне везёт во всём… жива здоровы все… чего мне ещё желать?.. кстати… сегодня Христос воскрес…

Все говорят, что с виду я очень красивая, а некоторые распространяются и насчёт моего ума. Один мой знакомый как-то сказал, что у меня самое умное женское лицо, да ещё – красивое, и что это даже неправдоподобно. Я знаю, что моя внешность запоминающаяся. Ну, вот такой меня создала природа-мать, извиняюсь за нескромность.

Я очень любознательная. Хочется многое знать о людях, о жизни и вообще о мироздании, поэтому я много читаю – в Интернете и бумажные книги тоже, чтение это моё главное увлечение. Сейчас среди молодых людей редко встретишь того, кто развивает себя чтением, поэтому мне нравится общаться с людьми старше себя. Чтение даёт не только знание, но и развивает мысль, то есть, человек как бы умнеет, было бы что развивать. А я наделена природным умом, родные говорят, что это у меня от мамы. Но у моей мудрости есть одна слабость – я не переношу глупость. Глупость меня раздражает. Не знаю, может, я самоуверенная очень, но мне кажется, есть такие люди, которые не могут размышлять. И я злюсь. Это мой большой недостаток. Вот сейчас я разговаривала с мужем, так очень на него злилась.

По поводу моего чтения. Люблю поэзию. Художественную прозу теперь читаю не так много, а на современную вообще время не трачу. С удовольствием читаю историческую литературу и выбираю не шаблонную, а другую, с необычной точкой зрения на прошлое человечества. Религиозных книг избегаю. Я вообще атеист. Я считаю, что религия была придумана для управления людьми и для выкачивания денег. Да, я иногда брала в руки Библию, но никак не могла понять, как можно бояться того, кого ты не видишь и не чувствуешь? Вообще, интересно – предлагают верить в того, кого нужно бояться! А сейчас, читая умную литературу, я поняла многое. В те давние-давние времена жили совершенные люди, которые обладали всеми знаниями и могли творить всё, даже самое невероятное. Их было немного, остальные их называли богами. Но это были не боги, а люди! Мне легче поверить в людей, пусть даже они как боги, то есть совершенные и самые мудрые, чем в богов, невидимых и бесплотных, так что не понятно, в чём их душа держится, а тем более ум. И почему я должна называть их мудрейшими и всевидящими? Кстати, по поводу невидимых богов. Наукой доказано, что невидимки не могут вообще сами ничего видеть.