Алексей Козлов - Джунгли Блефуску. Том 3. Исход

Я его спрашиваю:

– Говорят, здесь есть горная речка.

– А ты что, не видишь, вот тот грязный поток – и есть твоя горная река! Ручеёк по сравнению с ней – море!

– А по ней сплавляться нельзя?

Фрич взглянул на меня, как на придурка.

– Я тебя и так сплавлю! К сожалению, здесь нет рек для сплава психбольных в психушку!

– Нет, правда?

– Ну, ты сумасшедший! Я тебе ясным ярлыком говорю – нельзя там плавать! А ты не понимаешь! Я вижу, это тебя это не остановит! По этой речке может сплавиться только стойкий оловянный солдатик в кораблике из газеты! Да и то, если он вдупель пьян!

– Да? Не верю!

– Тогда возьми лодку, если она у тебя есть и заберись с ней в горы! Потом спустишься с лодкой на спине вниз! Незабываемую прогулку с потрясающими видами, пару паховых грыж и потные жабры гарантирую! Нет, не спорь, пара грыж тебе не помешает! А ты, конечно, хочешь прыгнуть с водопада, как… Кларк Гейбл, к примеру? Ведь хочешь прыгнуть, как Кларк Гейбл, откройся, солнышко?

– Ну да!

– Сумасшедший! А ты настоящий крэзи! Уважаю!

– Я читал Торо, знаешь такого? и у него…

– Ты читал Торо? Ты?

– Не только читал! Торо для меня, что Пиплия для передовика-фарисея! Торо для меня даже почище Пиплии! «Лучшее впереди! Солнце всего лишь утренняя звезда!» Учуял? Ущучил? Лучшее – впереди! Первый гоношист в лесах Алабамы! Подводная лодка в степях Украины! Вот что такое Торо! Его Вергилий в лимбе поселил! Там, где самые сливки обретаются!

– Где?

– Это знать не обязательно, а то ты сойдёшь с ума!

– Он тоже был сумасшедший! Что он первый хипарь на АфроАрмериканской деревне – согласен!

– Твоими устами да дерьмо дегустировать!

– Ладно! Пошли!

А надо было убираться отсюда! И мы пошли с пляжа в лес, где, по словам Фрича было какое-то жильё. На первый раз я поверил ему, как родному! И мы пошли туда, куда мне указывал Фрич.

Солнце шпарило просто неимоверно!

Мы шли довольно долго, всё время прижимаясь к склону сначала по этому долбанному шоссе, которое можно было с полным основанием назвать «Дорогой Смерти». Мимо нас всё время проносились джипы местных бандитов, обгоняя друг друга. А дорога была жутко узкая. Такая узкая, что по ней двое мудаков не разойдутся!

Иногда на ветках тут висели венки и в кювете торчали кресты с пояснением, какой хороший парень или девушка разбились на этом месте. В одном месте таких объявлений было несколько. Жутковатая картина!

Не знаю, как по ней вообще машины ездили, по-моему, на ней и двум толстякам трудно было разойтись, не то, что двум машинам! Правда, в нескольких местах были погребальные камни, свидетельствовавшие, что тут развлекалась накуренная до чёртиков молодёжь.

Дивные горы голубеющей и светлеющей грядой уходили на запад, и лёгкие, подсвеченные облака медленно плыли по чистому лазурному небу. Потом мы свернули в лес.

А пока мы шли, мы трепались о чём угодно, благо тем для разговоров было предостаточно.

– Знаешь про Ирангейт?

– Когда это было?

– Приблизительно в тот год, когда очередного перзидена засекли за спасением рыбы и посещением децких садов с опробыванием манной каши и булочек!

– И в каком же году это случилось?

– В 2012!

– Да это на носу!

– Да уж!

– 2012! Страшный год! Всё тогда было на нуле – и перзиден, и календарь и даже градусник! Страшно вспоминать! Он в белой рубашонке на реке! Так на Шурика был похож, что мне всплакнуть хотелось! А зачем он спасал рыбу, ты не знаешь?

– Не знаю! Может, в семье какие проблемы в семье были! А может, что другое! Не знаю! Выделиться наверно хотел! В современном обществе есть только одна трудность, как выделиться среди себе подобных! Прозвенеть буферами! Одни голыми в телефизоре щеголяют, другие женятся на королях, третьи прыгают с водопадов в резиновых бочках, а четвёртые сиськи выращивают, каких ни у кого нет! Тонные! Каждому тут своё! Боксёров тогда навалом было, а спасателей рыбы днём с огнём не сыскать! Вот он и пошёл в рыбные спасатели! Мама сказала!

– Завидный пост, говорю!

– Да уж!

– Больше у него способностей не было, кроме как рыб спасать?

– Да нет, он толковый был! Всё за правду выступал! Хочу, говорит, порядка в армии и фараонщины, да не знаю, как делать! Скажет, отползёт метров на три, поплачет и снова за работу!

– Карандаши очинять натфилем?

– Да уж!

– Ногтем лучше!

– Значит, правду матку рубил?

– Типа того!

– Ну, дай-то бог! Дай-то бог!

– Это что, чайник?

– Чайник! Ты что, накурился травы, не идентифицируешь чайник?

– Мне показалось, что это отрезанная голова негра!

– Лучше сказать – голова отрезанного негра! Негра, которого нормальное общество отрезало от себя! Голова дяди Тома! Разве это не одно и то же – голова без негра или негр без головы?

– Представьтесь, сэр!

– Эрнест Киллерман! Убийца и маньяк второй гильдии! Шоу «Вдова-Невидимка» в сопровождении индийских стриптизёрш! Проездом из Галле!

– У Галле не очень хорошая репутация! Это старый европейский город с традициями! Там полно негров! Не вы ли это, сударь, местный Робин Гуд, который отрезает головы у негров?

– Нет, не я!

– Бак! Сколько чашек чаю ты можешь выпить за вечор?

– За вечор, не знаю, а за вечер, когда настроение приподнятое – семнадцать!

– Всего семнадцать?

– Семнадцать!

– Водохлёб! Надо быть экономнее! Я думаю – твои предки – полячки, а полячки все прижимистые! Слюнят эти медяки! Смордяки эдакие! Пан Псякревецкий и пан Ужглежбжижпиздарикимандецкий вместе с пани Зруцей! Водосёрбы! Видишь вон сумасшедший полячок бредёт в кипельной рваной шляпе? Пан Вацек Бжирба! Сейчас пожелания, чтоб вас всех выебли, начнутся! Он накликает! Несколько раз уже было, что он каркал, что, мол, вас всех всё равно выебут, а потом у хозяина дом сгорел! Это у него коронный номер! Без пожелания, чтоб всех выебли день прошёл впустую! В ущелье нет ни одного человека, не осенённого его пожеланием! Если бы он был чнловеком верующим, тут была бы процветающая церковь пана Бжирбы!

– Кстати об Индии…

– Не надо такими руками трогать святое! У нас для этого мало алкоголя!

– но кого-то надо взять за зебры!

– Кого же!

– Шравишанкар Уманиршпуна

– Этот тот, который буддийский монастырь на уши поставил?

– Он был очень развит! Огромные поистине инцеклопедические познания, почёрпнутые из бесконечных порнографических фильмов…

– Сослужили ему плохую службу!.

– Эти люди караулят скорее не твоих успехов, а твои провалы!

– Люби их за это, мальчик!

– Чего-чего!

– Гений заторможенной овуляции!

– Кто-кто?

– Шравишанкар Уманиршпуна! Это как буддийский монах! Сам по себе ничего! А видеть приятно!

– Так не гони его сразу!

Не успел он про весь этот ужас рассказать, как безумный полячок опять подлетел со своей знаменитой суковатой палицей и стал вокруг нас прохаживаться, на неё опираясь, как на трость, выразительно на свой сук поглядывая, мол, не думайте, что будет вам сегодня мармелад! Всех выебут сегодня воины пана Пилсудского!