Виктория Ланжар - Бесконечную нежность храня

Я верила, что любовь находится в самом центре нашего существования, иногда становясь незаметной за временными импульсивными действиями. У кого-то хватает настроенности на свет Любви, а у кого-то случаются сбои…

Когда-то мне хотелось любить и быть любимой тотально, всей душой… Чтобы встретить не формальное: «Ну, ты же знаешь, я тебя люблю», а нечто огромное-преогромное, как Мир, как Вселенная, идущее от наполненного сердца: «Люблю. Навсегда». Чтобы все – ради Него, для Него, вместе с Ним.

Чтобы утром просыпаться и первым, как Солнышко, видеть Его и радоваться, что рядом именно Он.

И чтобы наша любовь была свободной, творческой, наполненной дерзостью двух душ, вышедших за пределы, предусмотренные для «нормального» выживания.

И чтобы в ней присутствовал аромат аристократизма, изящества и трогательной нежности.

И вместе с нами соучаствовали бы в нашем земном путешествии наши мечты, звезды, черный бархат Космоса и вечный зов Тайны.

И время бы остановилось.

Навсегда.

Но если и не навсегда – тоже хорошо, потому что Великое Проживание случилось в моей жизни и теперь не исчезнет ни одна микрочастица, ни один атом проснувшейся Души, наполненной Любовью.

Десять лет пролетели именно так, по-настоящему наполненными.

Но сейчас я оказалась в зоне турбулентности…

Я почему-то решила, что Фрэнк не понимает происходящего. И если бы он понял, то опять бы стал прежним, любящим. Видя его незаинтересованность, я одиноко выискивала для себя высший смысл ситуации. Из умных книг и статей в интернете я делала вывод, что должна принять случившееся как урок и любить мужа безусловно, что бы ни происходило.

«Мое страдающее Эго должно заткнуться и умереть, – думала я, занимаясь йогой и медитируя. – Женщина должна любить. Любить беззаветно и безусловно».

И я училась жить с душевной болью. Моя психологическая война велась с собственным «эго», имеющим обычные человеческие потребности – в близости и привязанности.

Мы с мужем еще пытались быть вместе, но каждый оставался на своем берегу. Мосты партнерства, которые строились годами, были подорваны. Строить новый мост Фрэнк не хотел, ему было удобно на своей территории. Я же в одиночку пыталась соорудить некое подобие моста-контакта, но на другом берегу не на что было опереться… Кроме пустоты. Для выхода из тупика нам надо было заново учиться понимать друг друга.

Однажды мы все-таки сходили вместе к психологу. Ответы уже незнакомого мне Фрэнка прозвучали неожиданно банально. Его рассуждения о жизненных ценностях касались денег, потом – еще больших денег и обеспеченной старости. «А женщины? Что могут дать мне женщины? Возможно, только хороший секс», – говорил этот новый, холодный мужчина, отвечая на вопросы специалиста.

Психолог многозначительно посмотрела на меня. Я сидела в облаке тихого ужаса.

«Неужели судьба любящих жен – страдать от угасания чувств своих мужей? Или же сама любовь – явление непостоянное?» – терзалась я вопросами после этой консультации. Жизнь, руководимая чувствами, напоминает метания бумажного кораблика в весеннем ручье – куда несется поток, туда он и плывет. У такого суденышка нет цели, нет направления – он полностью зависит от внешней ситуации. Либо его вынесет на отмель, либо он застрянет навсегда, либо тоже застрянет, но до первого дождя, когда вновь пустится в плаванье, несомый разлившимся ручьем. Так и человеком – «бумажным корабликом» руководит стихия чувств: «вдруг влюбился», «вдруг разлюбил». Но есть другие люди, похожие своей внутренней силой на большие корабли, уверенно двигающиеся к своим целям. Цели эти разные: карьера, отношения, здоровье, семья. Подобно кораблям, такие люди не боятся волн-чувств, их не уносит течение. Психологически взрослый человек – самостоятелен, он ориентируется на свои чувства, регулирует уровень внешнего или внутреннего напряжения и продолжает держаться своего курса.

Так, в бизнесе цель – достижение результата и бизнесмены следуют своим планам, независимо от настроения. Они регулируют себя, комбинируя ритмы нагрузки и отдыха, и ежедневно приближаются к своей цели. Можно, конечно, возразить, что личная жизнь не имеет отношения к бизнесу, но не существует большого расхождения между жизнью личной и деловой. Если человека мотает из стороны в сторону, как бумажный кораблик, с ним трудно поддерживать длительные отношения, а любой рабочий коллектив, любая форма партнерства – это, прежде всего, человеческие отношения.

Притча

Как-то раз, в давние-предавние времена, князь Тянь У-цзы увидел жену советника Янь Цзы. Одетая в простые холщёвые одежды, лишенные изящества, она прошла мимо, как тень, опустив глаза. При первом удобном случае князь с насмешкой спросил:

– Это что за особа в прошлый раз вышла из твоих покоев?

Поклонившись, советник промолвил:

– Это жена вашего покорного слуги.

– Помилуй, – вскричал князь. – Ты – богатейший и знатный вельможа! Зачем держишь у себя такую?

И советник, немного поколебавшись, ответил:

– Повелитель, во Вселенной всё взаимосвязано. Находясь на Вашей службе, я не могу нарушать её законы.

– Что это ты имеешь в виду? – удивился князь.

И советник продолжил:

– Повелитель, на Государственной службе я следую ее законам. Когда в Государстве выгоняют старую жену ради молодой, это – Ослепление. Когда в знатности забывают о низком происхождении своих предков – это нарушение устоев Государства. Когда в женщине ценят только внешнюю красоту – это Предательство. Могу ли я, Государев слуга, нарушать течение событий в Поднебесной?

Князь заплакал и молча обнял своего советника. И тогда советник прошептал:

– И ещё – именно моя жена и есть мой Главный Советник.

Почему мужчина отказывается от близких отношений? Причины разные, но чаще всего их следует искать в его детстве, в котором родители не умели по-настоящему любить своего ребенка. Родители часто путают воспитание с любовью и, критикуя и наказывая ребенка, они неосознанно показывают, что даже любящие люди могут быть опасны и причинять боль. Выросшие в такой «любви» взрослые бессознательно испытывают страх перед близостью.

Риск оказаться в зависимости от другого человека представляется им опаснее восхождения на Эверест, военных действий в тылу врага или полетов на Луну. Как только стрелка внутреннего спидометра зашкаливает на уверенности: «меня любят», – включается невидимая сирена: «Опасность».

Некоторые мужчины в детстве росли без папиного участия —папа был работоголиком или родители развелись, тогда во взрослом возрасте процесс сепарации от «мамули» произойдет поздно или может и вовсе не случиться. Мужская модель поведения папой не передана и все, что знает мальчик исходит от маминой, женской модели. Тогда остается несколько вариантов поведения – либо бороться со всем женским в себе, чтобы чувствовать себя мужчиной, либо признать женское лидерство и подчиниться.