Владислав Андреев - Красная роза. Мысль имеет уникальное свойство быть реальностью

Во мне боролись два противоположных чувства. Я восхищался им, его речью, спокойствием, и умением грамотно выражать мысли. При этом мое эго было сильно оскорблено, отчего возникло ощущение униженности. Молниеносного укола не представлялось возможным ожидать от непримечательного человека. Самолюбие временно подорвано. Опустошенность завладело всем телом, мне хотелось быстро что-то сделать, чтобы избавиться от неприятных чувств и навязчивых биологом мыслей. Осознание смысла пришло не сразу, то, что он пытался мне донести. Маленький мальчик в слезах, сидевший у разбитой каким-то хулиганом игрушки, ничего не мог поделать с ситуацией. Сравнение состояния маленького мальчика с моим состоянием омерзительно точно. Тщетно я пытался не признать этого, и в какой-то момент я ощутил страх перед Петром. При этом скрыто восхищался им.

Петр неспешно стал подниматься. Приближающаяся старость, слабость мышц и костей не давало быстро в физических действиях.

– Простите, если я вас оскорбил… До новых встреч! – ухмыляясь, попрощался он. Развернулся и медленно пошел прочь за дверь, оставляя за собой новую партию грязных следов. Я не мог оторвать изумленного взгляда, словно нечто невообразимое предстало передо мной. Это некто! Невероятного ума человек, я старался придумать для него более точные и выразительные слова, в то же время ругательные фразы мелькали в густоте запутанности мыслей.

В это время появилась Кира из-за двери в хорошем настроении. Остатки эмоций от разговора с биологом, у меня скрыто исчезли под маской улыбки в ответ любимой сестре. Вскоре она взяла меня за руку, и мы ушли из здания.

Ясный день. Густые душистые облака двигались плывуче и медленно. Порой, солнце играючи пряталась за ними, потом снова выглядывало, и освещала земную красоту. Лучи падали мне в лицо, тем самым ослепляя на время их появления из-за гущи облаков. Если солнце скрывалось за облаками, я мог в полноте зрительного восприятия смотреть на небо, придаваться свободными мыслями, которые рождаются при взгляде на беспокойное небо. В другом случае, солнце резко ослепляло, и я, жмурившись, опускал голову вниз, глядя на землю и изношенные ботинки. Спустя какое-то время, когда гуща облаков оставляет прекрасный город Петербург без последних лучей солнца в этом году, наступает ярая пасмурность, воодушевляющая на истерзанные и критичные мысли каждого из попавшего под влияние погоды. Такая частая и скоропостижная смена ясности и пасмурности в полной мере отражалась и в моей душе. Негативное состояние сменялось на положительное, и так далее. Отчего это влекло за собой двусмысленные и пугающие для меня мысли. Каждому из нас приходиться бороться с самим собой. Нам с небес падают индивидуальные испытания, которые мы обязаны пройти. Не прошедший остается с болью, испытавший становится счастливым.

Воскресенье. Этот день я делил на две части. Первая часть длилась с самого утра, с 6:00 до 15:00, соответственно остальное время – это вторая часть. Я считал, что такое разделение является границей между днем и ночью, явью солнцем и его отсутствием. В конце каждой части, я выходил на прогулку и рассказывал себе о пройденном времени. Всегда! Несмотря ни на какие-либо обстоятельства. Я всегда выходил. Будь то мощный ливень и ветер, бьющий каплями по каждому, кто оказался без укрытия на улице. Будь это невероятно жаркий день, утомленно воздействуя на общее физическое состояние. Будь то тихий яркий солнечный день, как это было в данное воскресенье. Меня не остановит информации о предостережении надвигающейся бури. Даже смертельный вирус, или же падение кометы. Ничего не могло меня оставить. Удивительные фантазии, порой, заходили так глубоко, что мне пришлось сравнить себя с сумасшедшим.

Ровно с половины второго дня, я выходил на свет. Во время каждой прогулки, внутри себя, я пребывал в предвкушении неожиданного случая. Ощущал томную надежду, которая не давала мне никакой ясности. С надеждой, что во время полуторачасовой прогулки со мной произойдет невероятное событие, или же я испытаю невероятные ощущения. Ощущения, которые можно сравнить с полетом в космос, или вожделенные чувства гармонии в присутствии любимого человека. Поздно вечером, с 21:00 до полуночи, я более охотно выходил на свежий воздух. Пленяющий воздух, вздохнув который хотелось жить! Наслаждаться полной грудью жизни, несмотря на все страдания и разочарования, как в людях, так и в предметах беспощадной судьбы. Фатальность моих взглядов постепенно с каждым годом жизни набирали обороты и прочно оседали у меня в глубине души. Отношение полного спокойствия к происходящему, будь мелочью, или огромной трагедией.

Одиночество овладело разумом и чувствами. Я забыл, что значит дарить чужому по крови человеку теплое прикосновение, нежность взгляда, незабываемые ощущения. Девушке! Женщине! Возлюбленной. Последние обстоятельства меня удручили и заставили забыть смысл интимных связей с противоположным полом. Выглядело нелепо и ужасно. Каждое воскресенье, когда наступало время раздумываний, беседа с самим собой, я более чем восемьдесят процентов думал о женском поле. Забвение о вожделенных чувствах, что значит быть любимым и любить. Вероятно, я даже и не знал подобных приятных чувств. Прошлые нелепые связи с девушками, не приводили ни к чему важному и адекватному. Всё заканчивалось куда более омерзительно, чем просмотр извращенного эротического фильма. Меня дико утомляло, и нередко я засыпал на диване с бутылкой несвежего пива в руке. Пока не пришло время обратиться к доктору. И я не считал это патологической проблемой, я считал это временной проблемой. Увы, оказалось, что я ошибался.

Мысли часто затягивали меня до глубокого состояния отчужденности. Неспешно передвигая ноги, я полным смятением забывался, в каком месте нахожусь. И это был тот день. Солнечный день, который заставлял меня дышать глубже и жить. Просто жить…. Около часа я представал в раздумьях, о девушках, о Кире, о совместной с сестрой трагедии. Что было бы, если…. Если они сейчас были с нами. Не покинули нас и не ушли в бесконечный сон. Сон спокойствия и небытия нашей реальности. Конечно, каждого ждет один конец, но мое любопытство, порой, меня пугало. Меня жутко интересовало, каково там? На белом свете… Свете, который нам не под силу встретить, когда мы еще биологически существуем. Когда мы еще есть и можем рассуждать. Говорить с другими, говорить с самим собой. А вдруг? Вдруг и там можно это делать? Никто не знает… От этого становилось еще более любопытно. Если всё в мире состоит из баланса, тогда исходя из логики, этот мир страданий, а тот мир вожделений? Об этом можно только рассуждать, и делать индивидуальные гипотезы.