Александр Польшин - Арт-директор

– Ты? Устала?

– Я, устала, – Настя посмотрела на меня немигающим взглядом. – Или ты думаешь, что я прожженная сука, которая только и прется от этого?

Вместо ответа я притянул ее к себе и поцеловал.

– Такой ответ устраивает?

– Более чем, – нежно прошептала Настя.

Я открыл окно полностью, прохладный летний воздух ворвался в квартиру, смешался с запахом сигарет, пота и секса. Сделал глубокий вдох и внезапно почувствовал себя так хорошо, как никогда раньше. Да, было весело, разные женщины, истории, ситуации. Чувствовать себя этаким мачо, сундуком со сказками, что приходит без просьб и уходит без сожалений. Растворятся в незначительных людях, неинтересных разговорах, невзрачных судьбах. Когда слова, сказанные ночью, забываешь утром, а вечером слушаешь уже другие – другим тоном, другими губами, другим человеком. И сейчас, вспоминая всех девушек, что прошли через мою жизнь, всех, кого я когда-либо трахал, целовал, любил, а после забывал, захотелось извиниться.

Не знаю, что будет. Но знаю, что было – и за много из этого, из что творил, хотелось бы попросить прощения. Перед девушками, которых я обижал – излишним вниманием или полным отсутствием оного, ложными обещаниями ради сиюминутной близости или долгими отношениями ради ложных обещаний. Перед теми, кому я намеренно или нет, специально или случайно, но причинял боль. Перед теми, кого обманывал. Кому говорил "люблю". Кому говорил "прощай".

Простите, друзья, враги, девушки, парни, любовницы, парни любовниц, любимые, вечные. Простите. Люди меняются. Я – тоже. Не знаю, что это за изменения и к чему они приведут, но уверен в одном: спасибо за то, что они есть.

Я иду дальше. Я вернулся к тому человеку, которого когда-то, еще в юности, потерял. Потерял в круговороте встреч и разговоров, людей и мест, пьяных закатов и похмельных рассветов. Мы вновь встретились – и вновь идем рука об руку. Вот только этот человек это не новая любовь, как подумают сплетники.

Этот человек – я.

– Ты выглядишь счастливым, – тихо сказала Настя, обняла меня.

– Ты меня счастливым делаешь, – произнес я, закрыл глаза, ощущая ее тепло.

– Это слишком серьезные слова, Андрей.

– Это слишком сильные ощущения, Насть.

Замолчали. Звук проезжающих машин, ночного, но не спящего города обволакивал, завораживал, то ли нереальностью происходящего, то ли неведомым шармом урбана. Внутри бушевал коктейль из недоверия и надежды, сомнений и желания, страха и решительности. А еще усталости – когда слова делишь на два, фразы на три, а признания на десять. Когда хочется, чтобы все было по-настоящему, а чаще выходит сложно, тупо и ойвсе. Кажется, я видел больше, чем все, и видел всё и даже больше. И сейчас, чувствуя теплые, уютные руки Насти, ощущая кожей ласковое дыхание, захотелось нажать на паузу и оставить все как есть, без завтра, без будущего, без прошлого.

– Знаешь, мы готовы для счастья, – проговорил я неожиданно севшим голосом.

Настя встала рядом, скрестила руки на груди, в глазах недоверие, рубашка почти не скрывала всей роскоши ее наготы. Мне с трудом удалось отвлечься от ее прекрасной груди, потому что войти в нее я еще успею, а вот завлечь, влюбить душу – это сложнее.

– Ты решил заговорить ванильными фразами?

– Нет, Насть, – я слегка улыбнулся, потушил сигарету. – Мне правда кажется, что мы готовы для чего-то более серьезного, чем просто хороший секс. И пусть времени прошло немного, но на самом деле, его прошло уже достаточно – только мы были не вместе на этой дороге.

– Нет, ты точно цитат из пабликов нахватался, Андрей…

Я повернулся к ней, приобнял за талию, посмотрел прямо в глаза.

– Насть. Мы сейчас, наевшиеся всякого говна, осознавшие, что можно чувствовать искренне и быть честными как перед самими собой, так и перед друг другом – сейчас мы созрели. Созрели для счастья. Для уверенных шагов вверх. Считай, что это наш Эверест. Путь неблизкий, но мы будем идти рука об руку, глаза горят, на лице улыбки, а значит – путь верный.

Она едва слышно вздохнула, сказала не очень уверенным тоном:

– По-моему, я тебе говорила, что не надо влюбляться…

Я не стал слушать, а просто крепко прижал к себе и поцеловал. Вкус ее губ, ток от прикосновений, этот электрический, почти реальный заряд пронзил каждую частичку тела, каждый атом. И я понял, что вот оно, реальное счастье.

Счастье в простых вещах. В глотке холодной воды после тренировки. В усталых объятиях после работы. В короткой, ободряющей смс. В неожиданном, но таком долгожданном звонке. В последнем рубле, потраченном на несоизмеримую глупость, делающую тебя счастливым. В гордости во взгляде родителей, смотрящих на тебя. В нежности и преданности любимого человека, засыпающего с тобой рядом.

Определенность, стабильность, уверенность – вот фундамент всего. Когда если ссора – ничего страшного, поспали жопка к жопке, а потом улыбка с утра, кофе в постель и все хорошо. Когда едешь домой, видишь свет в окне и знаешь: тебя ждут. Всегда – ждут. Когда завтра проснешься, а счастье никуда не убежит, не исчезнет, не оставит тебя с дырой в сердце, не разорвет душу в клочья, а проснется рядом с тобой, заспанное, забавное и такое твое родное – счастье…

Никогда бы не поверил, что приду к таким вещам вот так, в один раз, в один миг. Но чувства внутри, неописуемый восторг, крылья за спиной, желание обнять весь мир – это меняет нас. Становимся добрее, проще, искренней. Становимся настоящими. Когда можно не надевать маску, чтобы понравиться, и натужно улыбаться, чтобы любили. Когда нужные слова подбираются сами собой.

Вселенная всегда дает нам ровно половину. Она может свести нас в этом мире, как бы подтолкнуть к друг другу. А дальше – сами, ребят. И обожженные опытом люди делают шаги навстречу. И как в машине, у каждого горит чек – вдруг обман. И все в броне: одни в доспехах равнодушия, мол, ну и похер, я получу, че хочу, и пойду дальше. Другие в кольчуге осторожности, типа что-то тут не так и надо двигаться медленно, а третьи в кожанке обреченности – "хорошо, но глупо надеяться на завтра…". Так и живем.

Я раньше часто ловил себя на мысли, что не хочется. Не хочется узнавать нового человека. Не хочется знать, кем ты раньше была и чем раньше занималась. Не хочется знать, в какой позе ты спишь и любишь ли ты секс с утра или с подъемом подавай тебе завтрак и нежность. Не хочется знать, как раньше тебе не везло в отношениях, знать, о чем ты раньше мечтала, знать, где у тебя эрогенные зоны, а где шрамы от глупостей детства. Уже не хочется узнавать кого-то нового, забивать голову гигабайтами новой информацией только для того, чтобы потом, спустя какое-то время, снова все забывать.

Но разглядывая Настю, чувствуя запах ее духов, наслаждаясь каждой минутой с ней, внезапно осознал: хочется стабильности. Почему-то именно сейчас хочется покоя, уверенности в завтрашнем дне и людях, что его наполняют. Хочется уже прекратить жить на качелях. Хочется спокойствия, уюта, тепла. Не просто существовать вместе, а к чему-то идти, стремиться. Строить планы. Реализовывать планы. Расти вместе. "Обрастать мясом" вместе, в конце конов. Как-то именно сейчас понимаешь, что хочется иметь свою, одну единственную гавань, спокойную, проверенную, надежную, верную, чем вновь скитаться от пристани к пристани.