Алексей Меринов - Если в доме алкоголик

А в этом нужно постоянно убеждать себя и окружающих. И жестко контролировать каждый свой шаг, каждое свое действие. Предъявляя к себе порой крайне строгие требования. Сниженная самооценка является их визитной карточкой.

И вот, сочиняется рассказ «для всех» — про свою идеальную семью, про идеального себя. И вымысел постепенно заменяет Я настоящее.

Это уже сочинённая жизнь «для себя самого».

А значит продолжаем производить приятное впечатление. Продолжаем играть. Продолжаем жить только для других.

Например, становимся максимально успешным. Либо в реальной жизни, либо в своих фантазиях. Зарабатываем массу пунктов, за которые все обязаны нас любить и уважать.

Главное, чтобы они никогда не кончались. Эти пункты. Жизнь начинает напоминать компьютерную игру, где нужно набегу, судорожно собирать какие-то предметы, чтобы остаться в живых.

А если уж добился какого-то положения в жизни, — то нужно жестко подавлять все возможные сомнения у окружения в своей состоятельности или силе, чтобы однажды не услышать фразу: «А король-то — голый».

Все потому, что хорошим можно себя чувствовать только, если что-то «рейтинговое» постоянно делаешь, поддерживающее твой статус «кчемного» человека. Объясняется это просто.

В первом случае, в детстве их любили и замечали лишь тогда, когда они делали успехи в школе, в спорте или где-то еще — радовали и, еще раз, радовали. Иначе, было просто не до них.

Да, ребенок, стоящий на пьедестале, на какое-то время отвлекал домашних от алкогольного кошмара.

Поэтому — никакой «расслабленной» самодостаточности и уверенности в себе, а лишь череда преодолений и достижений. Вот и разбирайся после этого — нужен ты своим родителям или нет? Формально — вроде бы — да. А не формально? Зачем явился я на свет?

Просто так меня любить, потому что я ваш ребенок — не судьба? Слишком заняты своими семейными «танцами» с алкоголем? Эх.

А во втором случае, механизм несколько иной, но, по своей сути, в чем-то созвучный с первым вариантом. В жизни несчастной, страдающей от пьянства отца, мамы должно же быть хоть что-то хорошее, хоть какой-то «свет в окошке»? Что в какой-то степени оправдает и смягчит ее бесконечные страдания?

И тут вся надежда на детей, которые, наконец-то «осознав», что только ради них она весь этот ад терпит, должны «вернуть долг», став тем самым Солнцем, в том самом окошке.

Настоящим Мужчиной для мамы, ее заступником и опорой, ее гордостью и отрадой, а главное — ее долгосрочной надеждой .

Или дочерью, которая, впитав в себя все добродетели мира, не повторит мамин путь. Или, по меньшей мере, даст ей возможность верить в это до поры, до времени.

Но это лишь один из сценариев развития ситуации. Можно и не становиться «Суперменом» или «Суперменихой».

Можно стать «Досужим говоруном», — выучить миллион анекдотов и забавных историй, чтобы суметь развеселить любую компанию. Заполняя собой любую паузу. И снова — радовать и, еще раз, радовать. Нравиться, угождать. Быть в центре внимания и чувствовать почти любовь к себе.

Пусть суррогатную, пусть выпрошенную, но очень похожую на ту, настоящую, которой всегда так не хватало. И быть душой общества до тех пор, пока запас красноречия не иссякнет. Здесь самое важное, — говорить не останавливаясь. Чтобы не повисла неловкая пауза. Чтобы мыльный пузырь вдруг не лопнул.

Когда-то сверхвеселый ребенок был единственной радостью для несчастной, замученной мамы, позволяющей на время «переключиться» от грустных мыслей.

Ну не смог он идти путем Супермена, вот и стал играть роль неунывающего и незамолкающего весельчака и выдумщика. Который максимально мало времени оставляет и матери и себе на размышления о реальном положении дел. Так проще. Так понятнее.

Ребенок, научившийся веселить даже себя самого. В ситуациях, когда радоваться не чему.

Конечно, можно пойти и другим путем. И стать «профессиональным», самым заинтересованным слушателем чужих, пусть уже неинтересных и «замыленных» рассказов. Человеком, который в жизни больше всего боится выказать свое невнимание и незаинтересованность. Чтобы случайно не обидеть собеседника. Даже если его повествование давно всем наскучило.

Но, наигранная и выученная вежливость превыше всего. Ведь это и прилично и безопасно. Продолжать радовать и угождать другим, снова забывая о себе.

Как приходилось раньше выслушивать нетрезвого родителя или просто молчать, когда говорил он. Даже трезвый. Когда собственное мнение могло быть, мягко говоря, неправильно расценено. И последствия могли быть ужасными. А значит, молчи и соглашайся со всем. Это относительно безопасно, если не забываешь кивать вовремя.

А еще можно стать вечно во всем виноватым. «Делателем» самых нелепых ошибок. Клоуном и шутом гороховым. А как еще можно было обратить на себя внимание в детстве? Или, опять же своим проблемным, шутовским поведением переключить внимание с алкогольных проблем родителя?

Становясь тем самым добровольным козлом отпущения. На всю оставшуюся жизнь. С вечно виноватыми глазами человека, от которого «и ждать-то больше ничего не приходится». Что, тоже, в принципе, безопасно. Спрашивать-то строго не будут, все же знают, какой я «недоделанный»…

И как же тут не вспомнить фразу многих пьяных родителей: «А еще и ребенок у меня полный дурак в придачу». И эта, возложенная роль, часто «с достоинством» несется через всю жизнь.

А внутри находится совсем другой, возможно, талантливый человек. Но, кто же про это узнает? Он же в роли хронического Ивана-дурачка.

Опять роли… Опять стремление выглядеть как-то иначе. Не быть, а именно выглядеть. Не жить, а выживать. Даже не зная, какой ты на самом-то деле.

И самое неприятное — подобное существование уносит огромное количество сил и времени. К сожалению, этих сил хватает не у каждого. А в случае «истощения» — бывают катастрофы. Маленькие и большие.

И снова, мы упираемся в изначально заниженную самооценку. Сплюснутую в детстве, раздавленную в процессе «воспитания».

И как вам уже стало понятно, поступить с нею можно по-разному.

Либо, постоянно «на время» повышая ее через свершение больших и маленьких подвигов — это компенсация имеющейся пустоты.

Либо, придумывая себе успешные или менее успешные внешние образы, с постоянным страхом разоблачения, — это маскировка «под успешность».

Но везде присутствует элемент неискренности. И необходимость «внешней» подпитки выбранного образа. Именно с этим связана и потребность в поиске одобрения своих поступков окружающими. Желание нравиться и радовать всех вокруг. Делать для этого все возможное. А иногда и невозможное.

В детстве ребенка заставили поверить в то, что в определенной степени именно он виноват в том, что происходит в семье. Своим рождением, своим присутствием или чем-то еще.