Алексей Меринов - Если в доме алкоголик

Вы скажете, что это — бред?

Увы. Без вины виноватые. Виноватые, например в том, что из-за беременности ими, матери пришлось выйти «замуж за алкоголика». И если бы не этот факт, то выбор бы пал на другого, конечно же, хорошего мужчину. И судьба женщины сложилась бы совершенно иначе.

Все дело, разумеется, в нем — в ребенке, определившем дальнейшие страдания женщины. И многие, очень многие, в это верят. И обвиняют детей. Только, где здесь причина, а где следствие?

Что произошло первым? Рождение ребенка или некие отношения между теми самыми мужчиной и женщиной? Которые и привели к зачатию? А затем и к его рождению?

Мне много приходилось общаться с такими людьми. Многие из них в детстве были убеждены, что их отец пил, потому что «они плохо учились», «не слушались, мешали отдыхать», потому что «папа хотел девочку, а не мальчика» или наоборот.

И снова чувствовали вину. Примыслившуюся, добровольно принятую «на себя», вину. За несовершенные проступки. Так было понятнее. Иногда проще.

У многих эта «хроническая виноватость» сохранилась во взрослой жизни. И за прошлое. И за дела настоящие.

Но вернемся к начатому «портрету».

У наших героев очень легко возникают чувства отверженности, ненужности, никчемности, нелюбимости. Они часто нетерпимы к критике. А нередко и к безобидным шуткам в их адрес. При общении с лицами, стоящими выше их по положению, наделенных властью, у них часто возникает чувство смущения и страха.

Даже если сама ситуация к этому никак не располагает. Появляется ощущение «маленького человека», который, что бы не сказал, что бы не сделал — все будет «невпопад и не к месту».

Не меньший дискомфорт вызывают ситуации, где другие люди злятся и открыто выражают гнев, даже вполне уместный и не направленный на наших персонажей. Просто уж очень это похоже на ситуацию из детства, когда пьяный отец в своем гневе был абсолютно непредсказуем.

А еще, у них имеются существенные сложности с выражением собственных эмоций. Им обычно трудно «показать» как отрицательные, так и положительные эмоции. Они у них, как бы, в полсилы. На всякий случай. Чтобы чего-нибудь не спровоцировать…

Ведь пьяный папа не любил, когда дети громко смеялись. Нужно было его не «зацепить», не стать причиной нового запоя.

А теперь во взрослой жизни — важно не беспокоить окружающих. Чтобы опять «чего не случилось». Правда, не понятно — чего. Современные «люди в футляре».

Безусловно, необходимо отметить, что в ряде семей, где родитель «злоупотребляет», у детей никаких из описанных особенностей не формируется. По крайней мере, столь ярко.

Это встречается в тех случаях, когда отношение к пьянству родителя по определенным причинам не является каким-то сверхнегативным, скрываемым.

Например, если в селе или районе города «пьют все». Это избавляет домашних от необходимости скрывать сей прискорбный факт. Да, папа пьет, но у нас в колхозе, на нашей улице — все ж такие…

И я буду трактористом или кем-то еще. Что в нашей истории почти равнозначно и «буду так же и алкоголиком». Точнее, буду много выпивать. Как подобает слесарю, водителю, рабочему, милиционеру, врачу, бизнесмену и так далее.

И сейчас я ни коим образом не хотел обидеть никого из представителей этих профессий. Просто нужно помнить, что этот знак равенства просто дань алкогольным традициям и не более того. Никакой предрешенности нет и в помине.

Но, как бы там ни было, в данном случае просто меньше неискренности и лжи, хотя и здесь они присутствуют.

Ведь даже в случае нескрываемого родительского алкоголизма, некоторые связанные с ним факты все же скрываются или сильно приуменьшаются. Например, сколько раз за последний месяц пьяный предок избил самого ребенка или его мать. И много, что еще. То есть, — да, папа пьет горькую, но гораздо эстетичнее и изысканнее, чем остальные пьющие отцы. А синяк под глазом — так это хоккейной шайбой попали. И снова ложь. Может быть и меньшая, но все же. Отличия только в ее количестве.

Рано или поздно эти дети вырастут и сами вступят в брачные отношения. А вот тут, как водится, все не так уж и просто.

Хорошо известно, что наши герои заметно реже женятся или выходят замуж, — поскольку полученный в детстве опыт мешает им устанавливать близкие, а главное, доверительные отношения с потенциальным партнером.

Опять дело в недоверии и собственной самооценке.

Любить их не могут — сказки все это и обман. Как в детстве. Да и за что их любить-то? Если большинство из них и сами на этот вопрос дать вразумительный ответ не в состоянии.

Как же тут создать крепкую семью с искренним и любящим человеком?

А вот с себе «подобным», это — всегда пожалуйста. К сожалению, образуемые семьи наиболее часто построены на зависимо-созависимых отношениях. Где мало место любви, но где имеют место манипулирование, семейные игры и роли.

И выигрыши, нередко приближающие участников к могильной плите. Не зря уже много веков существует высказывание: кто не познал любви, тот отдан смерти…

Вот приблизительно и весь портрет. Вроде бы и не катастрофически плохой. Но, это только на первый взгляд.

В таком существовании не хватает естественности и честности. Жизнь представляется одним бесконечным экзаменом, без возможности взять паузу. Такое существование сравнимо с постоянным движением по длинной, узкой доске, подвешенной где-то очень высоко. Когда одно неловкое движение и, — падение.

Падение, сводящееся к завершению своей затянувшейся попытки «быть как все», быть «нормальными».

Сходят с дистанции наши подопечные по-разному.

Наиболее часто — по родительскому образу и подобию. То есть, становясь либо зависимыми, либо созависимыми. Как уже упоминалось выше, эта участь постигнет от 60 до 80 % как молодых людей, так и девушек, имеющих родительскую алкогольную историю.

Многие смиряются. И повторяют родительскую историю. Всем своим видом говоря: рожденный ползать — по другому не сможет. Не полетит.

Но, самое пугающее, что снова и снова создаются семьи аналогичные родительским, которые в последствии дадут нам новую генерацию детей, в них воспитанных, которые… Дальше можно не рассказывать.

Круг замкнулся. И это — грандиозная проблема. И боюсь, что, совсем, не в наследственности здесь дело.

Эффективно повлиять на эту цикличность можно только этот круг разорвав. Желательно сразу в нескольких местах. Повлияв как на самих детей, воспитываемых в подобных семьях, так и на родительские стили поведения, как на зависимый, так и на созависимый.

И вот тогда уже можно будет говорить про здоровую страну. Здоровый город. Здоровую деревню. И, самое главное, — здоровые семьи.

А делать что, вероятно, спросите вы? И правильно спросите.