Константин Пятковский - Пособие для желающих поступать в медицинские вузы

Как «принцип наседки» может быть применён к врачу? А очень просто. Надо ЗАПРЕТИТЬ приказом министра осматривать за день больше определённого количества больных. Необычное предложение? Вы считаете, что отношение врача к 30‑му пациенту будет таким же, как и к 3‑му? По крайней мере — так должно быть?

Проведём следственный эксперимент. Пусть Вас посадят в кабинет и заводят к Вам по одному… ну, скажем, студентов. Специально для этого снимем с пар. Каждый из них будет с Вами здороваться, называть свои паспортные данные и в течение 10 минут рассказывать свою биографию и планы на будущее. Первого Вы выслушаете довольно внимательно. Пятого — полуавтоматически. Пятнадцатого — усилием воли. А когда зайдёт тридцатый, Вы уже будете думать: «На чёрта мне сдались твои фамилия, имя и отчество?! И неужели ты думаешь, что мне очень интересно слушать о твоих детских годах?!» А от пятидесятого Вы, наверное, убежите. Или же задушите его голыми руками… Эксперимент достойно выдержат разве что врачи и педагоги.

Санбюллетень

(Слово к курильщику)

Не спешите проходить мимо, отворачиваясь от написанного. Никто не собирается рассказывать Вам о вреде курения для ВАШЕГО здоровья! Почему? Во–первых, это написано на каждой сигаретной пачке, а потому не является для Вас новостью. Во–вторых, Вы это неоднократно слышали от родителей и учителей, когда начинали курить. Кстати, начинали курить сознательно (Вас никто не принуждал! Наоборот — отговаривали и запрещали!). А в-третьих, МОЖЕТ, ДОВОЛЬНО, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ВСЕМ НАМ ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО ЗДОРОВЬЕ КУРИЛЬЩИКОВ ДОЛЖНО КОГО-ТО БЕСПОКОИТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ САМИХ КУРИЛЬЩИКОВ?! А потому договоримся с самого начала: О ЗДОРОВЬЕ ЧЕЛОВЕКА С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ — НИ СЛОВА! И пусть кто угодно, что угодно и сколько угодно говорит мне о врачебном долге.

Чем же плохо курение? (Напоминаю: речь идёт вовсе не о здоровье курильщика!) Рассмотрим по пунктам.

Прежде всего, выясним, к какой именно категории потребителей табака Вы принадлежите.

Категория первая. («Я И НЕ ЗНАЛ, ЧТО ОН КУРИТ!..») Да, есть люди, которые не навязывают свою вредную привычку обществу. Если они и курят, то не напоказ. Не вызывают неприятных ощущений прокопченной зоной вокруг себя. Не принуждают других выслушивать свой бесперспективный кашель. Иногда мало кто и знает, что такой–то курит. Курит — ну и пусть себе курит НА ЗДОРОВЬЕ!

Категория вторая. РАБЫ ТАБАКА, ИЛИ БОЛЬНЫЕ ЛЮДИ, ИЛИ НАРКОМАНЫ. Курение для них — жизненная необходимость. Как инсулин для диабетика. Мы искренне сочувствуем диабетикам, которые вынуждены всегда и всюду иметь при себе запас инсулина. Судьба ограничила их во многом. А кто ограничил того, кто без перекура не может высидеть киносеанса, не выдерживает нескольких остановок в электричке, даже ночью вынужден вставать? Не напоминает ли такой человек больного с проблемой недержания мочи? Разница лишь в том, что курильщик сам обрекает себя на проблемы. Такой курильщик ищет нашего сочувствия, когда вынужден, например, находиться на больничной койке… А чего, спрашивается, ему сочувствовать? Курение не является болезнью. Курение не является нормальной физиологической потребностью. Рассчитывал ли он на наше сочувствие, когда в своё время начинал курить?

Категория третья. (ОДИН ШАГ ДО БОМЖА…) Эта категория курильщиков является закономерным и логическим продолжением предыдущей категории. Такой курильщик легко узнаётся среди окружающих по пропитанности смрадом дешёвых сигарет (запах несвежей копчёной селёдки), по болезненно жёлтым зубам, по каторжному кашлю с гнойным плевком в конце. Глаза его бегают в поисках благодетеля, который дал бы закурить. Категория обречённых.

Категория четвёртая. («ХОЧУ ПОВЗРОСЛЕТЬ»). Категория не очень уверенных в себе подростков, которые не имеют способностей для другого способа привлечения к себе внимания и обретения имиджа взрослого человека.

Категория пятая. («ЗА КОМПАНИЮ … ПОВЕСИЛСЯ!») В повседневной жизни не курит. Но в гостях, когда большинство мужчин выходят на перекур, просит «угостить» и его. Только бы быть «как все». Только бы только сойти за «своего».

Категория шестая. («ЕСТЬ ЗАНЯТИЕ!») Роют мужчины траншею. Устали. Просто сесть отдохнуть — вроде бы признак безделья. А так — перекур! Есть уважительная причина!

Другой пример. Стоит мужчина где–то на видном месте. Ждёт кого–то. Договорились о встрече. Просто стоять без дела вроде бы неудобно. А так — есть и занятие для рук, и точка фиксации для глаз. И прохожие меньше обращают внимание.

Категория седьмая. «ЭКСГИБИЦИОНИСТЫ.» Их ещё можно назвать ритуальными курильщиками. В отличие от представителей первой категории, они всячески стараются привлечь внимание к своему ритуалу выкуривания сигареты. Даже идя курить, они ещё задолго до выхода втыкают в рот сигарету и крутят в руке зажигалку. Чтобы все видели, что они таки идут курить! Напоминают тех, которые за несколько метров до туалета начинают нащупывать застежку на штанах.

Итак, что Вам сказать по поводу Вашей вредной привычки? Кажется, всё уже сказано…

P. S. Оказывается, ещё не всё! Вчера услышал очень меткое сравнение:

— А Вам не кажется, что курить в общественном месте — это всё равно, что мочиться в общественном бассейне?

Ситуации

(Стороны одной медали)

Аверс

Скажите: Вы всегда готовы выслушать информацию, которая Вас совсем не касается? О ценах на комбикорм? О зимней рыбалке? О свадьбе чужого человека? О чьих похмельных ощущениях? Оно Вам надо?

К чему это я?

Процедурный кабинет. Сестричка делает уколы. Один пациент заходит, второй выходит, несколько других ожидают за дверью. Наверное, это ожидание не только не обременяет пациентов, а и чем–то привлекает. Возможно, даже приносит удовольствие. А иначе — чего бы это пациенты, выйдя из кабинета, не расходились сразу по палатам, а еще некоторое время дебатировали под дверью?! «Дебаты» проходят живо, эмоционально, громко. Через дверь слышно всё. Из этих «дебатов» сестричка просто вынуждена узнать о многом. О ценах на комбикорм, о зимней рыбалке, о свадьбе внука бабы Моти, о похмельных ощущениях дядек из пятой палаты… Оно ей надо???

Реверс

Вы лежите в палате. У Вас болит голова. В этой голове кувалдой отбивается каждый шаг за дверью, каждое слово… Готовы ли Вы сейчас выслушать информацию о ценах на колготки, о свадьбе Наташки из поликлиники, о её платье?.. Оно Вам надо???

К чему это я?

Тихий час. Через закрытую дверь палаты слышны все разговоры на сестринском посту. О ценах… О свадьбе… О платье…

Третья сторона медали

Иногда ловлю себя на том, что и сам громко разговариваю в отделении…

Ситуация