Джозеф Киршнер - Искусство быть эгоистом

Эти три примера решения проблем были самыми яркими из всех случаев практического применения моей идеи после столь полезных выходных в деревне. Участники этой встречи использовали ее с большим или меньшим успехом. Но с уверенностью можно сказать, что благодаря этому в их жизни действительно многое изменилось и наверняка будет меняться и дальше.

Когда мы позже встретились снова, чтобы поделиться опытом, две пары не могли или не хотели нам ничего рассказать. Они заявили, что отнеслись к нашей идее скорее как к шутке. Они с самого начала знали, что подобная самопроверка не сможет привести к положительным изменениям в их жизни.

Один из участников сказал, что не может представить свою жизнь без необходимости что-то доказывать другим. Ему постоянно нужны новые задачи, чтобы соответствовать требованиям профессии. С зависимостью, в которую он тем самым попадает, ему приходится мириться.

Проверять все по критерию полезности, – говорил он – означало бы для меня потерять иллюзию, которая является важной частью моей жизни. Самое большое удовлетворение я получаю, когда вижу восхищение других людей, вызываемое моими успехами».

Его мнение следует уважать. В конце концов, каждый сам несет ответственность за свою жизнь. И только он один отвечает за все последствия.

Одна треть пользы и две трети престижа. Это соотношение, которое рассчитал для себя мужчина в нашем первом примере, касалось его машины. Это его личный расчет. Но нельзя также определить в цифрах «правильное» соотношение между пользой и престижем, которое подходило бы для каждого отдельного человека.

Есть люди, которые довольствуются в жизни минимумом престижа. Я знаю пару таких людей. Все они имеют такие профессии и занимают такие должности, где их деятельность соответствует их способностям и доставляет им удовольствие. Некоторые случайно оказались в такой ситуации, другие же создали ее сознательно.

Их жизненные рамки строго определены. У них не возникает желания достичь чего-то, что в эти рамки не вписывается. Они концентрируют свои усилия на главном. Когда они его достигают, они наслаждаются достигнутым. Им никогда не придет мысль достичь чего-либо, чем они потом не могли бы наслаждаться.

Обычно такие люди говорят: «У меня есть все необходимое. Без всего остального я могу обойтись». Если их спрашивают, почему же они не поменяют их старую машину на новую, они удивленно отвечают: «Зачем? Она еще прекрасно ездит». Естественно, и у таких людей есть определенная потребность в признании и уважении. Но они еще не утратили естественного инстинкта, подсказывающего им, с какого момента стремление к престижу начинает превращаться в обузу.

Я внимательно наблюдал за подобными людьми, потому что хотел выяснить, чем объясняется их отношение к жизни. К таким причинам относится, например, умение отождествлять себя с тем, что ты делаешь, потому что деятельность эта доставляет тебе столько удовольствия, что нет повода стремиться к престижу как «замещающему удовольствию». Многие из этих людей отличаются врожденной способностью говорить: «Я делаю то, что мне нравится. Что на это скажут другие, меня не интересует!»

Счастливы и те люди, чей партнер имеет схожие взгляды на жизнь. Например, очень многие мужчины совсем по-другому относились бы к престижу и работе, – если бы жены не загоняли их в буквальном смысле" в «карусель самоутверждения». Это жены, которые постоянно агрессивно призывают мужей: «Покажи же им, на что ты способен. Ты можешь добиться еще большего» – или которые жалуются: «Сколько ты мне всего обещал… И что из этого вышло?»

Чтобы доказать, на что он способен, муж выбивается из сил. Он крутится в поисках все большего признания и денег, чтобы иметь возможность позволить себе все то, что соответствует стандарту, необходимому для получения признания окружающих.

Примечательно, что у этой гонки нет конца. Человек, больше не способный достигать необходимого, сходит с дистанции. Но можно отказаться от нее и добровольно, решив Покончить с таким образом жизни.

К сожалению, многие мужчины не в состоянии это сделать. И почему же? Потому что у них нет собственного жизненного принципа, который был бы сильнее, чем честолюбие их жен. Таким образом, они попадают под тройное воздействие.

1. Они должны постоянно достигать все большего, чтобы получить признание своих жен.

2. Границы их деятельности определяются не ими самими и их естественными способностями, а требованиями конкуренции и женщины.

3. Кроме всего прочего, они мучаются от неуверенности в себе. С одной стороны, они стараются из последних сил и хотят, наконец, освободиться от необходимости все больших достижений. С другой стороны, они боятся, что жены сочтут их ни на что не годными. Хотите – верьте, хотите – нет, но именно страх перед собственной женой заставляет многих мужчин коверкать свою жизнь.

Они работают до полного изнеможения, чтобы продвинуться по служебной лестнице. Они неустанно зарабатывают деньги. Они берут на себя все большие обязанности. Любое звание и любая должность устраивают их, лишь бы добиться еще большего престижа, которым будут наслаждаться их жены.

Если судьба когда-нибудь приведет вас на Центральное кладбище в Вене, найдите время и пройдитесь между рядами могил. Рядом с могилами знаменитых людей, таких как Бетховен и Шуберт, вы найдете удивительные надписи типа «Тереза Кончак, супруга надворного советника» или «Гертруда Штайнокер, супруга кондитера и домовладельца» и многие подобные.

Конечно, в этом городе титулы в прошлом значили больше, чем люди, их носившие. Но, по сути дела, неважно, выставляет ли женщина напоказ плоды «воспитания» собственного мужа при жизни, покупая шикарные квартиры, дорогую одежду и бриллианты, или после смерти в форме подобной надписи на могильном памятнике.

Для мужчин, находящихся в вышеописанной, достойной жалости ситуации, есть два выхода.

1. Метод убеждения.

Этот путь заключается в том, чтобы убедить жену довольствоваться достигнутым.

Этот аргумент становится особенно веским, если предложить жене за изменение жизни соответствующую цену. Такая цена может состоять в том, что жена отныне будет получать от мужа больше признания и нежности, чем раньше. Ведь многие жены принуждают мужей ко все большим достижениям, потому что престиж заменяет им недостаточное внимание дома.

Или, выражаясь другими словами, обделенная вниманием мужа жена пытается заменить недостающее ей дома признание престижем в глазах подруг.

Поэтому если муж начнет дарить жене больше любви, больше нежности и поддержки, она перестанет думать лишь о престиже. Вы согласитесь со мной, что это вполне логично. Подобное решение не только освободит мужа от необходимости новых достижений, но и улучшит его взаимоотношения с женой.