Джозеф Киршнер - Искусство быть эгоистом

Это означает, что человек, который хочет, чтобы его любили, и который не может сказать «нет», становится легкой жертвой для людей, пользующихся методами подчинения себе, завоевания доверия и соблазна. Его территория открыта для всех, и каждый на ней – желанный гость. Такие люди доверчиво обнимут самого коварного захватчика, только чтобы ему понравиться.

И что же побуждает человека приносить любые жертвы, лишь бы его любили? Он ищет защиты и уверенности. Он ищет ее там, где ее меньше всего можно найти, – у других.

Тот, кто хочет, чтобы его все любили, и кто пытается всем угодить, меньше всего сможет угодить себе самому. Это легко понять. Ведь он не знает, что для него хорошо.? У него нет собственных целей, собственного принципа жизни, собственной территории. Окружающие люди давно ею завладели.

Человек, не имеющий территории, с которой он мог бы себя отождествлять и в которой он мог бы черпать уверенность и безопасность, не имеет ничего, что стоило бы защищать. Для него не возникает необходимости мобилизации всех сил, чтобы превзойти самого себя.

Это те люди, которых можно назвать пассивным большинством. Другие, использующие их, считают их не личностями, а просто бессловесной массой. Тому, кто знает, чего он хочет, достаточно просто прийти и указать этим людям путь следования. Они с готовностью замаршируют в указанном направлении. Они принесут себя в жертву этим «другим» и их идеям. Почему? Потому что у них нет собственных жизненных идей, за которые стоило бы идти на баррикады.

Мы говорили на предыдущих страницах, что каждая система функционирует либо в поле напряжения между нападением и защитой, либо авторитарно, когда меньшинство пользуется властью, подчиняя себе большинство. Такие люди составляют это самое большинство. В их взаимоотношениях с окружающим миром вряд ли возникнет то полезное поле напряжения, которое необходимо для удачной самореализации.

Понятно, что каждый человек, привыкший использовать окружающих в своих целях, ищет таких несамостоятельных людей, оказывающих его усилиям наименьшее сопротивление.

Многие родители хотят, чтобы дети охотно подчинялись их авторитету. Очень часто они объясняют это так: «Они Должны вовремя научиться подчиняться, иначе потом у них возникнут проблемы». Но эти родители никогда не говорят о тех проблемах, которые возникнут у детей, рано научившихся подчиняться. Наибольшая проблема состоит в постепенной потере собственной личности, и пережить ее никому не удается без ущерба для себя.

Само собой разумеется, что такие родители ничего не предпринимают, чтобы научить детей сопротивляться подавлению их личности. Они требуют послушания. Ссора это восстание, которое тут же должно быть подавлено. Но ведь ссора – это не что иное, как естественный инстинкт для защиты своей территории от нападений. Можно сказать, что для защиты собственной территории необходима готовность к ссорам. Эта готовность – в какой бы форме она ни проявлялась – сигнализирует захватчику: «Стоп! С этого момента я не готов подчиняться. Я сам знаю! что для меня правильно».

Пару лет тому назад я зашел в магазин мужской одежды, чтобы купить себе брюки. Я четко представлял себе, какие брюки мне нужны. Пока я выбирал из большого количества товара то, что мне было необходимо, ко мне подошел продавец. Видно, ему показалось, что я слишком долго роюсь, поэтому он выбрал одни брюки и протянул их мне со словами: «Я думаю, это как раз то, что вам подойдет». Я примерил брюки, и они мне действительно подошли. Только нижние части штанин были, на мой вкус, немножко широковаты.

На мое замечание продавец прореагировал следующим аргументом: «Вы говорите так, потому что это для вас непривычно. Но это сейчас как раз в моде. Каждый уважающий себя мужчина носит сейчас такой фасон».

Наверняка вы тоже оказывались в подобных ситуациях. Кто-то пытается с помощью метода соблазна проникнуть на территорию ваших личных представлений. Может быть, это просто незначительный случай. На самом же деле это одна из тех повседневных ситуаций, в которых выявляется, относимся мы к массе людей, с готовностью подстраивающихся под других, или к тем, кто способен защищать свое мнение.

Конечно, продавец хотел бы, чтобы мы любезно согласились: «Да, если это сейчас в моде, то я, конечно, возьму эти брюки». Он быстро продаст товар и избавится от нас.

Однако ему абсолютно все равно, будут ли брюки нас потом радовать. С этой проблемой будем жить мы, нося эти брюки в ближайшие месяцы или годы.

Если, например, начальник пытается навязать нам должность, которая срочно должна быть занята, то это тоже наше личная проблема. Если мы против собственных намерений, из простой любезности дадим себя уговорить, то он решит свою проблему. А вот мы потом будем, может быть, не один год заниматься чем-то, что нам абсолютно не нравится, не доставляет нам радости и приносит разочарование вместо удовлетворения.

Что бы мы ни делали для других из любезности, точно зная, что это нам не по душе, эта любезность рано или поздно обернется для нас проблемой. Кроме того, каждая уступка с нашей стороны побуждает захватчика в следующий раз использовать нас еще больше.

Если же вы, наоборот, даете ему понять: «То, чего ты требуешь, может быть важным для тебя, но абсолютно не соответствует моим представлениям», то он будет знать, где расположена граница вашей территории.

Подчеркну еще раз: вы можете, чтобы вас любили, избегать напряженности, неизбежно следующей за каждым отказом. Вы можете обходить острые углы, уступая. Но не питайте ложных надежд: ваша уступка, скорее всего, решит проблемы захватчика, а вот ваши проблемы только начнутся. К каким печальным последствиям это может привести, хочу показать вам на следующем примере.

Я знаю одну супружескую пару, которая лет десять тому назад взяла к себе в квартиру мать мужа. «Я просто не могу допустить, – заявил тогда муж, – чтобы моя мать провела остаток своей жизни в доме престарелых». Жена согласилась. Не потому, что была действительно согласна, а потому, что не хотела, чтобы думали, что ей не жаль старую женщину.

Это сострадание постепенно переросло в ненависть. Она тлеет уже много лет под притворным дружелюбием, с которым эти трое людей общаются друг с другом. Она превращает в ад каждый их совместно проведенный день.

Старая женщина чувствует себя обязанной молодой. Из чистой благодарности и желания казаться полезной она во все вмешивается. При этом она не понимает, что этим особенно нервирует невестку.

Иногда ночью, когда старая женщина, страдающая бессонницей, слышит звуки из спальни сына и невестки, она стучится в их дверь и спрашивает: «Что-то случилось? Могу ли я вам помочь? Может быть, вы поссорились?»