Джозеф Киршнер - Искусство быть эгоистом

Если все удастся, через год у вас будет 365 друзей. И вы будете каждый день завоевывать еще одного. Каждый день вы должны будете идти обедать с одним из друзей, чтобы вас не забыли. По вечерам у вас останется время только для хороших старых друзей, которые не хотят, чтобы вы забыли их.

Когда этот первый год закончится, то вы, может быть, поймете смысл следующей фразы: «Важно сначала избавиться от десяти ненужных друзей, прежде чем завести одного нового».

Абсолютно нереальное представление о благородной дружбе ради дружбы – это одна из иллюзий, от которых не могут избавиться многие. Ее можно сравнить со страстным стремлением к большой и чистой любви.

Общественные предрассудки и «воспитание» зачастую мешают нам задать адекватный вопрос: «Какая мне от этого польза?» Позвольте пояснить: любовь нужна, так же как важно иметь пару хороших друзей, с которыми вы могли бы с удовольствием проводить время. Однако это не должно мешать нам каждый раз задавать себе вопрос: «А нужен ли мне этот человек?».

Если вам постоянно надоедают упреками: «Ты не любишь меня по-настоящему» или: «Если бы ты был настоящим другом, ты бы не поступал так со мной», тем самым вас пытаются просто шантажировать. Такой человек хочет, чтобы вы любили или признавали его другом, не спрашивая себя о необходимости этих взаимоотношений. Ведь иначе вы можете вдруг понять, что больше вкладываете в эти отношения, чем получаете от них.

Подобные размышления другой человек хочет предотвратить. Он хочет, чтобы мы в любую минуту были готовы всем пожертвовать ради него, не задавая вопроса о смысле такой жертвы. Любовь и дружба, как и верность, честность и восхищение, являются теми инструментами манипуляции, которые должны ослепить нас, скрывая реальность.

Этой цели служат громкие фразы-манипуляции типа:

• «Настоящий друг помогает, не спрашивая»;

• «Истинный друг всегда рядом с тобой»;

• «Кто по-настоящему любит, тот любит и недостатки любимого»;

• «Для настоящей любви можно пожертвовать всем».

На самом же деле на одних чувствах, независимо от того, – настоящие они или притворные, никакие взаимоотношения" долго продержаться не могут. Кто этого не понял, не должен удивляться, почему он все время переживает тяжелые разочарования.

Дружба и любовь нуждаются в постоянной подстраховке реальной пользой, которую извлекают из них обе стороны. Если вы с кем-то дружны, то польза этих взаимоотношений состоит в первую очередь в доверии друг к другу.

Если вы недостаточно знаете кого-то, кто требует от вас чего-либо, то вы должны будете обезопасить себя, получив что-то адекватное взамен. Если между вами уже существует доверие, то необходимость подобного подкрепления отпадает, вы можете более открыто говорить о проблемах, вы быстрее и более гибко придете к общему решению.

Поэтому необходимо проверять все взаимоотношения с другими людьми, как бы близки они нам ни были, на предмет этого взаимного основополагающего доверия. Если человек, которого вы любите или который является вашим другом, может положиться на вас, но вы не можете положиться на него, то эти взаимоотношения вскоре станут для вас в тягость.

Лучше будет закончить эти односторонние отношения до того, как они принесут вам ущерб. Это звучит цинично. Однако лучше трезво смотреть на вещи, чем страдать от разочарования, что любимый никогда не изменится и не сможет ответить на ваше чувство тем же.

Он не изменится, потому что у него нет для этого никакой необходимости. Как только он вошел во вкус и оценил преимущества использования ваших чувств, ничего не давая взамен, он будет прибегать к вашим услугам вновь и вновь, потому что это удобно и выгодно. Почему же он должен добровольно отказываться от этого?

Без равновесия между даваемым и получаемым не может долго просуществовать ни любовь, ни дружба. Это та мера, которой мы должны их мерить. Тогда сами собой возникнут следующие вопросы:

• Чем мне полезна дружба с X? Что вкладываю я и что вкладывает он?

• Опирается ли моя любовь к Y на взаимное доверие? Или я вкладываю свою любовь в неясную надежду, что когда-нибудь получу что-нибудь взамен?

На основе подобных размышлений мы должны в итоге прийти к выводу, что лучше иметь нескольких друзей, с которыми можно соблюдать баланс отдаваемого и получаемого, чем много друзей, от которых мы не знаем чего ждать.

Дружба имеет известные всем правила. Если друг позвонит вам и что-то потребует от вас, вы не можете отказать. Даже в том случае, если будете знать, что то, чего он хочет, доставит вам лишние хлопоты. Чувствуя себя обязанным, вы будете искать компромисс, чтобы не обидеть его и сделать то, что он просит, но каким-то образом соблюсти и свои интересы. Этот компромисс, может быть, принесет вам меньший вред. Но он все равно обременит вас.

Чем меньше у вас будет друзей, ставящих вас в подобные неловкие ситуации, тем легче вам будет сказать «нет», если вы планируете нечто более важное, чем без конца оказывать кому-то любезности.

Многие мужчины живут с убеждением, что они должны каждый раз заново доказывать женам свою любовь. Такие доказательства любви, странным образом проявляющиеся зачастую в материальных жертвах, являются выражением чувства вины мужа из-за его измен или просто недостаточно сильной любви.

Эта нечистая совесть используется женами в их тонкой игре со своими мужьями. Они не устают повторять один и тот же упрек: «Я вышла за тебя замуж по любви. Но ты хотел иметь только домохозяйку и мать твоих детей».

Муж, попавшийся в эту ловушку, будет искать тысячу успокаивающих аргументов, уверяя жену в своей любви. Он будет чувствовать себя виноватым, потому что он точно знает, что она права. Тем самым он уже проиграл игру. Любая проницательная женщина будет каждый раз повторять этот упрек, когда захочет что-то получить от своего мужа.

Женщины имеют в этой игре преимущество, потому что им легче представить свои отношения с мужем как бескорыстное самоотречение. Мужчины в этом отношении менее одаренны.

Муж, вовремя заметивший эту игру, поймет, что его взаимоотношения с женой должны строиться на гармонии между чувствами и взаимной выгодой. Он трезво спросит себя:

• Основываются ли наши взаимоотношения на многолетнем доверии?

• Какую реальную пользу я получаю от этих взаимоотношений?

• Какую пользу получает от них моя жена?

Эти размышления, по идее, должны избавить его от чувства вины, которое могло бы быть использовано ему в ущерб.

Вышеуказанный пример из супружеской жизни демонстрирует приемы, работающие схожим образом и в случае дружеских взаимоотношений. С какой бы стороны вы к этому вопросу ни подошли, вы всегда придете к одному и тому же выводу – важно не постоянное доказательство нашей любви и не то, чтобы иметь как можно больше друзей. Гораздо важнее, чтобы между тем, что мы отдаем, и тем, что получаем взамен, царила гармония, соответствующая нашим потребностям.