Джозеф Киршнер - Искусство быть эгоистом

Наверное, в вашей жизни случалось то же, что в моей, – на вашем жизненном пути попадались люди, встреча с которыми определяла ваше отношение к тем или иным вещам. И до сих пор, по прошествии многих лет, я сохранил к ним те же чувства.

Когда мне было 20 лет, я впервые работал в редакции газеты. Моего тогдашнего начальника я мысленно по сто раз в день посылал к черту. Одна-единственная фраза, которую он постоянно повторял, доводила меня до отчаяния. Это была фраза: «Приведи в порядок мелочи, и большие дела уладятся сами по себе».

Если, например, я приходил к нему с рукописью на трех страницах, в которой я описывал дорожное происшествие, он говорил: «Очень хорошо, но очень длинно. Опишите то же самое в десяти строчках, и тогда мы это напечатаем».

Если я протестовал и пытался объяснить ему, что моя история хороша и что ее обязательно нужно напечатать со всеми деталями, он с улыбкой смотрел на меня и поучал: «Научитесь сначала писать маленькие сообщения, и тогда ваши большие репортажи улучшатся сами собой».

Этот опыт помог мне впоследствии перестать недооценивать небольшие дела, прежде чем приниматься за большие.

Мы все склонны восхищаться большими целями и пренебрегать деталями, которые требуют уделить им внимание на пути к серьезной цели. Например, мы говорим: «Самое важное в моей жизни – это быть счастливым». Это большая цель. Однако мы при этом часто забываем, что ее можно достичь, только если мы справимся с бесчисленными маленькими препятствиями, возникающими у нас на пути.

Если супруги рано или поздно спрашивают друг друга: «Мы ведь оба хотим одного – счастливо жить друг с другом, почему же нам это не удается?», то, может быть, причина просто в том, что их семейная жизнь разбивается о мелочи.

Пока с мелочами еще легко справляться, мы не обращаем на них внимания. И так длится до тех пор, пока гора неулаженных мелочей не перерастает в одну большую проблему, которую уже трудно решить.

Или мы не находим времени, чтобы раз и навсегда решить маленькую проблему. Мы избавляемся от нее только на ближайшие две недели. Потом она возникает снова, но уже подросшая, усложнившаяся, и приводит с собой другие маленькие нерешенные проблемки. То, что мы две недели назад могли уладить за десять минут, требует теперь уже двух часов. При условии, что мы на сей раз решим проблему действительно полностью.

Когда многие детали вырастают в большую проблему, мы тем более стараемся избежать ее решения. Мы говорим: «Сейчас у меня нет для этого времени. Я все улажу, когда буду меньше занят». Мы принимаем поверхностное решение, чтобы освободиться от давления в данный момент. Тем самым мы затыкаем одни дыры, делая в другом месте новые.

Мы должны знать, что наша жизнь зависит не от одного-единственного большого события, а от того, как мы проводим каждый отдельно взятый день; от того, как мы распределяем свое время, как решаем многие маленькие проблемы, которые этот день с собой приносит; от того, как мы этот день заканчиваем. От того, можем ли мы сказать: «Это был замечательный день, и я смог сегодня сделать все, что хотел». Или же мы довольствуемся утешением: «Сегодняшний день был так себе. Надеюсь, что завтра все будет по-другому».

Если мы о большинстве дней недели можем сказать, что это были дни счастливые, то мы можем также сказать, что это была счастливая неделя. Поэтому мы должны придавать каждому отдельному дню такое значение, как если бы это был самый важный день в нашей жизни. Или, выражаясь другими словами, каждое удовлетворительное решение проблемы состоит из последовательного решения составляющих ее частичных проблем.

Если так смотреть на вещи, то, может быть, окажется," что счастью вашей супружеской жизни угрожает вчерашняя ссора с партнером из-за плохой оценки ребенка за контрольную работу.

Давайте подробнее рассмотрим этот случай. Ссора возникла из-за того, что вы разошлись во мнениях касательно причин, которые привели к плохой оценке. Жена сказала: «Это все оттого, что ты не действуешь с нужной решительностью». Муж сказал: «Что бы я ни говорил, ты вечно защищаешь ребенка».

Уже в этот момент собственно тема разговора, а именно плохая оценка ребенка, потеряла значимость. Вместо того чтобы спокойно найти решение для этой частной проблемы, родители поссорились из-за разных взглядов на воспитание. Неудивительно, что они тем самым не добились решения, которое каким-то образом могло бы помочь ребенку.

А как бы эта ситуация могла выглядеть, если бы супруги действовали по принципу: «Приведи в порядок мелочи, и большие дела уладятся сами по себе»? В этом случае они поставили бы в центр дискуссии частичную проблему «контрольная работа», а не вопрос, «кто какие ошибки делает в воспитании ребенка».

Такой образ действий имел бы следующие преимущества.

1. Они могли бы беседовать без необходимости защищаться от взаимных нападок. Это был бы разговор по существу с целью решить, как лучше помочь ребенку подготовиться к следующей контрольной работе, чтобы он получил лучшую оценку.

2. Концентрация на частной проблеме «следующая контрольная работа» помешала бы им потеряться в перепалке о непослушании ребенка и т. п., которая ни к чему не ведет.

3. В ходе конструктивного разговора они могли бы сойтись, например, на том, что перед следующей контрольной работой отец каждый день в течение недели будет вечером заниматься один час с ребенком. Это даст ребенку чувство, что его родители занимаются им не только тогда, когда он принес домой плохую оценку. Поэтому подобная мера пошла бы на пользу и ребенку, и родителям.

4. Принятие совместного решения маленькой проблемы в итоге повлияло бы положительно и на взаимоотношения между родителями. Ссора не закончилась бы ожесточением сторон, когда каждый обвиняет другого и защищает самого себя. Оба пришли бы к выводу: «Мы совместно решили проблему. Мы можем говорить друг 1. с другом. Так мы должны будем действовать и в следующий раз».

Почему подобные истории нечасто заканчиваются таким образом? Потому что многие люди ссорятся друг с другом, ни разу не задумываясь о том, что решение маленькой проблемы достигается гораздо проще, чем проблемы большой.

Вы позволяете перепалке, возникшей из-за мелочи, превратиться в большую битву, в которой под вопрос ставится вся ваша совместная жизнь. Ссора начинается из-за пересоленного супа и заканчивается тем, что муж говорит: «Если ты не в состоянии сварить мне нормальный суп, мне придется в будущем обедать в ресторане». А оскорбленная жена, в хозяйственности которой усомнились, начинает плакать и говорить о том, что хочет развестись, потому что так жить у нее больше нет сил.