Людмила Волынская - Проблемы жизни и смерти в Тибетской книге мертвых

При такой эмоциональной логике мы в жизни то и дело оказываемся игрушкой в руках других людей или стечения обстоятельств. А в посмертье – в руках злых демонов, а точнее – темных сторон наших собственных бессознательных процессов, которые отделяются от нас и кажутся нам чем-то посторонним. Занимая такую эмоциональную позицию, мы невольно культивируем в себе зависимость как черту характера. А привыкнув быть зависимыми на Земле, мы не сможем перестроиться сразу после смерти. Таким образом, слишком многие люди имеют шанс получить меньше, чем того заслуживают, из-за случайных преходящих обстоятельств, например сиюминутного поведения оставшихся на Земле родственников и друзей. Человек несомостоятельный, без внутреннего стержня не может быть другом самому себе ни здесь, ни там.

В действительности мы вовсе не обязаны реагировать привычным способом на то, что происходит с нами. Прежде всего, мы можем хотя бы отчасти сами выбирать для себя ситуации. Если мы часто гуляем глубокой ночью по темным улицам, то велика вероятность того, что на нас нападут бандиты. Если мы общаемся с конфликтными и злыми людьми, то велика вероятность того, что на нас будут нападать эмоционально. Необходимо осознать свой выбор: зачем мы это делаем? Зачем гуляем так поздно или общаемся с тяжелыми людьми?

Возможно, нам нужно просто прекратить это делать, изменить образ жизни или среду общения. Но может оказаться так, что у нас есть для этого основания. Например, тяжелым человеком является наша мама или начальник, уйти от которого мы пока не можем. Но даже в этих случаях мы вовсе не обязаны ощущать себя жертвой или загнанным в ловушку человеком. Ведь даже самые тяжелые люди не со всеми одинаково проявляют свой дурной нрав. Если мы не обращаем внимание на их негативное поведение, а наоборот, всякий раз радуемся и подчеркиваем, когда они делают хоть что-нибудь хорошее, с нами они начнут вести себя более-менее прилично. Но если мы будем проявлять растерянность и непонимание, то окажемся мальчиками или девочками для битья, поскольку именно эти эмоциональные реакции их подпитывают и заводят. Важно не давать им повода для отрицательного поведения. А для этого надо просчитывать, предвидеть их возможные реакции хотя бы на шаг, на полшага вперед. Это трудно, это требует дополнительной энергии, напряжения. Гораздо легче пустить все на самотек, а потом сетовать на судьбу и жалеть себя. Поэтому многие именно так и поступают.

Одна студентка возмущалась поведением заносчивого молодого человека в ее группе, который презрительно смотрел на нее сверху вниз и почти не разговаривал. Но когда я увидела своими глазами, как она с ним общается, я начала понимать его. «Да что с тобой говорить, ты же все равно этого не поймешь!» – ну что ему было отвечать на эти ее слова? Очень немногие люди смогли бы тактично погасить подобные конфликтогенные посылы. Он к этим редким людям не относился, и его ответ прозвучал агрессивно. Но ведь именно она сама возбудила агрессивную энергию в нем, по крайней мере в этом взаимодействии. Уж если она считает его высокомерным, то, наоборот, ни в коем случае нельзя задевать в нем эту струну. Если мы начнем предусмотрительно думать о том, как отреагирует партнер на наши слова и поступки, то поводов для обид у нас станет значительно меньше.

Но иногда бывает так, что, несмотря на все наши старания, нам все-таки не удается предотвратить негативное поведение партнера. Уж такой он человек, что не считается с другими людьми и эгоистично ущемляет их интересы, в том числе и наши. Но даже в этом случае мы вовсе не обязаны наполняться теми эмоциями, которые свойственны большинству и на которые он привычно рассчитывает. Ведь когда мы впадаем в шок? Главным образом, не просто при ущемлении наших интересов, а тогда, когда мы этого не ожидали и убаюкивали себя приятными иллюзиями. Научитесь хорошо разбираться в людях, и их поступки не окажутся для вас неожиданными. А когда мы к чему-либо готовы, в том числе и плохому исходу событий, то неприятные эмоции не вспыхнут в нас огненной лавой, а будут весьма умеренными. Еще лучше – вообще отстраниться от негативного поступка другого человека, не думать о нем, ведь мы учимся сами выбирать для себя направление наших мыслей и чувств. О чем нам сейчас лучше всего думать и как реагировать на случившееся – выбираем мы сами, а не что-то само собой, без спроса захватывает нас. Это – эмоциональная позиция, которую в течение жизни мы можем менять и совершенствовать.

Бурное негодование умершего на негативное поведение оставшихся на Земле родственников имеет под собой и другое основание. Оно основано на подспудном требовании, чтобы люди всегда действовали в наших интересах и даже более того – были близки к совершенству. Это большая и сложная проблема, с которой также необходимо разобраться при жизни. Мне, как психологу, часто приходится слышать: а разве плохо стремиться к совершенству? Что плохого в том, что я предъявляю к близким людям высокие требования? Неужели вы не понимаете, что я хочу только хорошего и разве не естественно хотеть хорошего?

Понять такого рода позицию очень легко – она наиболее простая и по-детски инфантильная. Она естественна в детях, но во взрослом человеке свидетельствует о незрелости, отсутствии мудрости. Хочется получить всего как можно больше и как можно быстрее – и материальных, и моральных ценностей. Можно только порадоваться, когда это удается. А когда не удается? Что будем делать в этих случаях? Злиться? Плакать? Ругать жизнь или окружающих? Такие люди не желают думать о возможных неудачах, не зависящих от них. Они не знают, что будут делать, если случится облом, срыв, не готовы к неприятностям. А ведь мы в этом мире не хозяева. Все мы пришли в уже существующий, не нами созданный мир и вынуждены к нему приспосабливаться, в том числе учитывать желания и возможности других людей, совсем не обязательно совпадающие с нашими.

Требование всего по максимуму и немедленно – это крайне уязвимая и невыгодная эмоциональная позиция. Но как от нее избавиться? Ведь это так привлекательно, так заманчиво, так хочется быть баловнем судьбы! Вряд ли кто откажется от своих претензий добровольно. Так что пересмотр обычно происходит вынужденно – только через страдания, и никак иначе. А при такой позиции они неизбежны. И мудрость заключается в том, чтобы связать свои завышенные требования к людям и жизни вообще с неизбежностью горьких разочарований: видеть, как одно вытекает из другого.

Мне тоже пришлось пройти через это. И только благодаря набитым шишкам и страданиям удалось свои максимальные требования к жизни постепенно заменить более умеренными и, главное, более обоснованными. Вначале это ощущалось как «увы», а потом – как «ура». Готовность принять любую реальность позволила мне стать более уверенным и уважающим себя человеком, потому что наконец-то я смогла опираться на себя, а не на других людей или благоприятные обстоятельства. И как это ни парадоксально звучит, именно готовность к неудаче сделала меня более сильной.