Гоар Давтян - Точка баланса [Как победить выгорание и стать счастливым] [litres]

История из практики

Как-то во время лекции я попросила слушателей создать карту личностного роста. Один мужчина сказал:

– Для личностного роста я должен избавиться от моей доброты, это моя слабость.

– А почему доброта является для вас слабостью? – спросила я.

– Как почему? – удивился он. – Потому что другие этим постоянно пользуются. Я делаю добро, взамен ничего не получаю, а зачастую мою помощь вообще не ценят!

– Так зачем же вы «делаете добро» – чтобы вас ценили или чтобы вам отвечали добром на добро? Это с добротой никак не связано. Добрый человек может и не подозревать, что он добр. Потому что доброта – продолжение его сущности и он ничего взамен не ожидает.

Рыба в воде не чувствует воды!

Если вы делаете добро, а сталкиваетесь с неблагодарностью, значит, у вас были какие-то корыстные ожидания. И эта история не про «добро» от чистого сердца, а про скрытые намерения. Вижу, не убедила. Но, как и обещала, об этом еще поговорим. И надеюсь, мои истории смогут быть настолько аргументированными, чтобы вы приняли эту важную истину. Знание своих истинных ценностей помогает легко принимать решение, а следование им в разных ситуациях поможет проживать более гармоничную жизнь.

В книге «Искусство быть собой» ее автор Владимир Леви описывает очень интересный эксперимент. Одной женщине, среднестатистическому научному сотруднику, дали задание описать свои ценности. Она послушно выполнила задание, и то, что описала как свои точки опоры, казалось совершенно «правильным». Они были такими же, как и у всех: семья, здоровье, счастье, творческая работа… Когда же ее попросили описать, что ее особенно раздражает и что радует больше всего, получился совершенно иной список. Оказалось, то, что она описывала как свои ценности, и то, что приносило ей подлинную радость или огорчение, – все это никак не было связано друг с другом. Наблюдался явный дисбаланс: ее огорчала, например, почти ежедневная кража газет из почтового ящика, невозможность найти хорошего парикмахера, то, что подруга оделась лучше, чем она. Из-за чего все это происходило? Из-за того, что в ее жизни была потеряна связь с истинными ценностями. Именно этим парадоксом и объясняется, что так часто, казалось бы, крупные события жизни оставляют нас странным образом равнодушными, а мелочи удивительным образом будоражат.

Иногда человек упускает первые шаги своего ребенка, не успевает отвести в детский сад, не провожает в первый класс или не приходит на «последний звонок», потому что занят неотложными делами. Тем не менее подобные события для него – абсолютные и декларируемые ценности. Более того, если вы спросите, почему он так усердно работает, ответит, что трудится, чтобы осчастливить своих детей. Потому что его ценность – счастливые дети! И даже не задумывается, что детей можно осчастливить одним своим присутствием в их жизни и радостью общения.

Если же человек в ладу со своими ценностями и семья входит в список, он понимает важность своей роли как родителя. И для него понятно, какие шаги необходимо предпринять, чтобы «быть хорошим родителем». А это, как ни странно, не дорогие подарки, а самые простые вещи: играть с ребенком, гулять, говорить с ним по душам, узнавать о его мечтах или печалях.

Ценности, имеющие такую важность для нас, должны проявляться через роли, которые мы исполняем на сцене жизни каждый день. Какие роли вы играете и какие особенно важны для вас? Какие ценности реализуете через эти роли? Опишите. Поверьте, это очень интересно. Роли могут быть самые разные: матери, отца, сына, дочери, сестры, брата, супруга, супруги, руководителя или подчиненного. И очень важно, чтобы основные ваши ценности проявлялись через эти роли во всей их полноте.

История из практики

Помню, как однажды на тренинге после упражнения, анализировавшего связку «ценности – роли», одна женщина в расстроенных чувствах призналась:

– У меня везде красной нитью проходит доброта, служение, помощь другим. Да, чувствую, что для меня это очень важно, но себя, наоборот, подавляю в этом и выпячиваю строгость и жесткость.

– Почему? – удивились другие участники тренинга.

– Думаю, что если буду доброй, то дам слабину, поступая на работе или дома согласно этим ценностям, превращусь в мямлю. И поэтому везде предстаю в образе строгого и жесткого руководителя, властной и решительной матери и жены. И ни в одной роли не допускаю возможности любви. Бегу от нее как от чумы и в итоге страдаю, потому что жесткость – совсем не мое.

– А кто же вам сказал, будто любовь и доброта, служение обречены на слабость? Вы не задумались, почему для вас существует именно такая связь? – спросила я.

Группа стала приводить ей совершенно другие примеры и доказывать, что проявление этих ценностей человека, наоборот, возвышает и никак не связано с мягкотелостью. В итоге она смогла найти формулу баланса двух противоположностей – доброта не означает жертвенности, и можно быть доброй, любящей и строгой, требовательной одновременно.

Этот пример отлично демонстрирует, как ценности, которые мы подавляем и не проявляем в повседневной жизни через соответствующие роли, в итоге распадаются на мелкие элементы пазла, и нами овладевает чувство недосказанности, возникает внутренний конфликт.

Мы часто совершаем поступки, которые отдаляют нас от наших ценностей, а иногда даже противоречат им. Помню, как-то раз мы на коуч-сессии затронули эту тему. Моя клиентка перечисляла важные роли и, отметив отдельно роль сестры, неожиданно вздрогнула, встала и воскликнула:

– У моего брата вчера был день рождения! А я забыла…

Вот как важное становится второстепенным, а что-то второстепенное становится невероятно важным, несмотря на то, что с нашими ценностями оно, лишнее, суетное, никак не соотносится.

Многие убеждены: о человеке говорят его поступки. А я считаю, важнее всего – его намерения. Важнее всего то, зачем человек поступил так, а не иначе. Наверное, вы убеждены, что точно знаете свои намерения. Уверяю вас, о многих своих истинных побуждениях даже не догадываетесь, но при этом уверены, что прекрасно их знаете.

Да, понимаю, не очень приятно признаться, когда даже за самыми красивыми поступками скрываются совершенно противоположные мотивы. Например, вы увидели человека на улице в медицинской маске. Какие у него могут быть намерения? Может быть, он не хочет заразить вас, а может, сам боится заразиться? В первом случае его намерения – забота о вас, во втором – забота о себе, что тоже неплохо.