Шерил Пол - Мудрость беспокойства. Как научиться слушать себя, когда сердце не на месте

– Да, именно так. А также, я подозреваю, с необходимостью двигаться к вашей фундаментальной неопределенности.

Навязчивые мысли перекрывают многие основные потребности и чувства, но в их основе лежит потребность в определенности. Поскольку наше общество не может помочь нам принять изменчивую реальность, которая определяет наше существование, нам очень трудно принять неопределенность, а вернее, смерть во всех ее формах. Мы сопротивляемся скорби о смерти эмоций, которая происходит при переезде в новое место. Нас не учат скорбеть о боли и потерях, которые сопровождают каждый наш день. Нас не учат тому, как жить полной жизнью, а значит, переживать все наши чувства. А когда мы не проживаем жизнь во всей ее полноте, мы начинаем бояться ее и тогда возникает страх смерти.

Большинство методов борьбы с тревогой и навязчивыми мыслями похожи на игру «Ударь крота», о которой я упоминала ранее: как только вы разберетесь с одним вопросом и будете готовы двигаться дальше, не устранив при этом коренных причин, тут же покажется крот другой одержимости. А потом вы обнаружите, что падаете в кроличью нору тревоги, одержимые поиском окончательного ответа на очередной душераздирающий вопрос.

Дело не в том, что вам нужно обратить внимание на саму мысль и попытаться решить проблему. На самом деле вы не можете решить такие вопросы, потому что они фундаментально неразрешимы. Нельзя сдать кровь и определить, являетесь ли вы на сто процентов натуралом или геем, «достаточно» ли вы любите своего партнера и в «правильном» ли городе живете. Либо вы обращаетесь к себе, чтобы ответить на эти вопросы с некоторой степенью достоверности, либо начинаете строить отношения с неопределенностью. И тогда вы находите то сокровище, что лежит в центре навязчивых мыслей.

Жить в неопределенности. Мы этого не любим. Нам нужны окончательные ответы. Нам нужны четкие цели. Мы внутренне запрограммированы на контроль или попытки создать его иллюзию. Наши доминирующие модели воспитания и образования усиливают эту основную потребность Эго. Когда мы не уважаем естественный ритм жизни ребенка и принуждаем его приспосабливаться к внешней модели, через которую он получает одобрение, его врожденное доверие к себе ослабевает. Взрослые непреднамеренно усиливают потребность Эго в контроле, вместо того чтобы помогать детям развивать их связь с самими собой, что помогло бы им подключиться к преходящему потоку жизни. Часть нас верит, что если бы мы могли ответить на навязчивые вопросы, то застраховали бы свои ставки и, без всякого сомнения, знали бы, что с вами все в порядке. Поскольку «Я» боится риска, боится всего, что касается уязвимости, оно придумывает убедительные причины, по которым вам нужно изменить свою жизнь или каким-то образом определиться. Это создает иллюзию контроля, и, как бы неудобно ни было жить в тревоге и неуверенности, это состояние часто предпочтительнее неопределенности. Другими словами, вы должны задать себе вопрос: «Что для меня важнее: оставаться привязанным к иллюзии контроля или узнать, что значит любить?» Если вы выбираете второе, то вы должны быть готовы отпустить контроль.

Очевидно, что это происходит не в один момент «великого прорыва» и терапевтического просветления. Принимать решение развиваться, а не оставаться забаррикадированным в крепости контроля приходится ежедневно, а иногда и ежечасно. Без сомнения, это непростое решение. Это выбор, который бросает вызов иллюзии безопасности, которую вы выстраивали всю свою жизнь. Это так же страшно, как стоять на скале вечности перед прыжком в пропасть. Позвольте себе почувствовать этот ужас. Позвольте себе подружиться с тайной жизни, вместо того чтобы цепляться за то, что якобы подвластно вашему контролю. Правда в том, что от нас почти ничего не зависит. Мы строим планы, потому что хотим знать, что произойдет в следующий час, но непостижимая и таинственная сила жизни может разрушить ваши планы в одно мгновение. Настоящая свобода состоит в том, чтобы подружиться с неизвестностью. Когда вы почувствуете себя комфортно в неизвестности и найдете то, что скрыто внутри ваших навязчивых мыслей, последние постепенно исчезнут.

Избавление от навязчивых мыслей – это многослойный процесс. Следуя этим четырем шагам, вы сможете начать свое освобождение из их плена:

1. Назовите эту мысль.Для многих людей просто назвать то, что происходит в их сознании – при этом зная, что эти мысли не означают, что с ними что-то не так, но приходят как помощники, – это уже наполовину победа. Когда вы называете мысль, вы освобождаетесь от нее, так как для того, чтобы дать мысли имя, требуется встретиться с ней. Одно это небольшое действие позволяет вам начать расширять промежуток между стимулом и реакцией.

2. Разоблачите ложь.Если вы поверите, что мысль истинна, вы начнете спуск в кроличью нору тревоги и депрессии. Если вы сможете сказать: «Это уже знакомая мне навязчивая мысль, и, даже если я думаю, что это правда, я знаю, что это не так», то сделаете существенный шаг к тому, чтобы избавиться от своей привязанности к ней.

3. Останьтесь один на один с глубинным чувством.Как только вы избавитесь от пагубного пристрастия, назвав мысль и разоблачив ее ложь, вы останетесь с тем, что эта мысль скрывает: чувством ненормальности, незащищенности, уязвимости, печали, неопределенности человеческого бытия. Вдохните эти чувства и напомните себе, что человеческое бытие – со всей его уязвимостью – это то, чего вы не в состоянии избежать. Это невозможно исправить. Лучшее, что мы можем сделать, – это относиться к себе с любовью и состраданием. В любви мы находим свободу.

4. Отсеките навязчивые мысли вопросом.Спросите себя: «От каких чувств защищает меня эта мысль?» После чего посидите в тишине до тех пор, пока ваше дыхание не приведет вас не столько к ответу, сколько к направлению, указателю, бреши в стене тревоги. Позвольте свету любопытства вести вас под защитой вашего сострадания. Представьте себе воина, надевающего на себя доспехи и берущего в руки копье и щит. И мы, как воины любви, погружаемся в царство неопределенности, взяв в качестве снаряжения нашего любящего внутреннего родителя, и садимся рядом с теми частями самих себя, которые требуют внимания. (Вы узнаете больше о том, как обращаться с чувствами внутри навязчивых мыслей, в следующей главе.)