Кристин Нефф - Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе

Первым побуждением Кэрол было принять удар. Снова почувствовать себя ужасно из-за того, что она никогда ничего не могла сделать правильно, что была неидеальной матерью, что муж бросил ее ради женщины в сто раз лучше… Но к счастью, она вовремя спохватилась. В последнее время Кэрол старалась быть к себе добрее, и вот подвернулся случай. Она напомнила себе, что материнство подобно жонглированию множеством мячиков — какой-нибудь обязательно упадет. И переваренные спагетти необязательно вопиют о чудовищных недостатках в характере. «Прости, что испортила обед, но это не конец света. Как насчет того, чтобы заказать пиццу?» Вряд ли стоит говорить, что дети отнеслись к идее благосклонно. Она даже услышала, как дочка прошептала брату: «Класс! А Джен никогда не разрешает нам заказывать пиццу!» Как сказал писатель Питер де Врис [173]: «Порою быть родителем — значит кормить руку, которая тебя щиплет».

Конечно, мы далеко не всегда идеальным образом разрешаем трудные ситуации с детьми. Наши любимые чадушки способны довести нас до белого каления, и нет ни одного родителя на планете, который хоть когда-нибудь не сорвался бы. Мы шипим на детей, когда они нас раздражают, не реагируем, когда они пытаются привлечь наше внимание, орем, когда рассердимся. Все мы когда-нибудь совершаем родительские ошибки. Но когда мы сострадаем себе, мы скорее признаем собственные несовершенства как родителей и способны извиниться за свое поведение. Это не только помогает детям чувствовать, что их любят и беспокоятся о них, но и дает им возможность понять, что даже мамочка и папочка — земные существа, которые порой ошибаются, но эти ошибки не означают конец света.

И хотя очень важно извиняться перед детьми, когда нам сносит крышу, столь же важно не гнобить себя за это. Особенно при детях. «Я забыла залить бензин, хотя бак почти пустой! Какая же я глупая! Как это безответственно!» Подобные заявления — пример самокритики как якобы ценной и уместной реакции на то, что вы оказались далеки от идеала. Но вы действительно хотите, чтобы дети так же страдали от нее? Этот момент родители часто упускают. Возможно, вы очень заботливы и внимательны и поддерживаете детей, когда они поступают неправильно. Но если вы разносите себя в пух и прах, сделав что-то не так, вы отправляете им вредное послание. Куда лучше будет, если вы четко, но с состраданием к себе признаете перед детьми, что не всегда безупречны: «Какая досада! Совершенно забыла залить бак, а он почти пустой. Да и неудивительно, что все вылетело из головы, — вчера еле вырвалась с работы. Думаю, до следующей бензозаправки все-таки дотянем!» Демонстрация самосострадания детям — один из самых действенных способов помочь им развить это умение у себя.

В конце каждого дня подумайте о своих родительских ошибках. О чем-то, что вы хотели сделать, да не сделали, или не хотели, а сделали. Постарайтесь по возможности быть честными перед собой, но помните, что быть человеком — значит быть несовершенным. Старайтесь отнестись к себе с такой же добротой и пониманием, как отнеслись бы в схожих обстоятельствах к лучшему другу.

А потом подумайте, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Извиниться перед детьми? Пообещать как-то компенсировать свое упущение (и действительно сделать это)? Совершая ошибки и исправляя их, вы преподаете детям бесценный урок.

Далее попытайтесь определить, чем было продиктовано такое ваше поведение: стрессом, усталостью, нервным истощением? Если так, посочувствуйте себе. Как же трудно быть родителем… Не кажется ли вам, что следует внести какие-то изменения в свою жизнь, чтобы уменьшить стресс? Может, стоит уделять себе больше времени?

Например, воспользуйтесь предложениями из первого упражнения к главе 9(или придумайте собственные мелкие радости), а потом действительно это сделайте! Родителю проще всего сказать: «Да, стоило бы потратить немного времени на себя!» — и не сделать этого, потому что времени никогда не хватает. Но вы на самом деле станете более эффективным и внимательным родителем, если серьезнее отнесетесь к собственным потребностям. От этого выиграют все.

Многих родителей интересует, как можно призвать сбившихся с пути истинного детей к порядку, но при этом помочь им развить самосострадание. Прежде всего очень важно не переусердствовать с критикой и не заставлять детей стыдиться того, что они не соответствуют вашим ожиданиям. (К тому же это всегда может вернуться к вам бумерангом. Как сказал актер Джек Николсон: «Моя мать никогда не чувствовала иронии, называя меня сукиным сыном» [174].) Наши исследования показывают, что постоянная родительская критика может вызывать серьезные проблемы: дети таких родителей почти не испытывают сочувствия к себе, а во взрослом возрасте страдают тревожностью и депрессией [175]. Как говорилось в главе 2, дети хорошо перенимают критический голос родителей, он сопровождает их потом всю жизнь. И хотя никто из родителей не хотел бы, чтобы его ребенок страдал, многие полагают, что воспитывать его надо в большой строгости, иначе ничего не получится.

Слишком уж вольное воспитание, при котором дети не знают у держу, действительно мешает их нормальному развитию, однако вполне можно устанавливать четкие границы и корректировать проблемы поведения с добротой и состраданием. Это позволяет детям понимать, почему так важно изменить свое поведение, но при этом не чувствовать себя плохими из-за того, что они сделали что-то не так.

Один из способов сострадательного отклика на детские проступки — говорить им об их неправильном поведении, а не о недостатках характера. Вы же хотите подчеркнуть, что нас отличают не наши недостатки и неудачи, а, напротив, то, что мы делаем, как развиваемся и чему постоянно учимся. Также важно понять, какие эмоции кроются за неправильным поведением ребенка, прежде чем пытаться исправить это поведение. Предположим, ваш сын Нил орет младшей сестре Мэри «Заткнись!», потому что она мешает ему играть в любимую видеоигру. Вместо того чтобы рявкнуть: «Прекрати грубить! Ты почему кричишь на Мэри?», можно сказать: «Понимаю, тебе не нравится, когда тебя прерывают, но подумай о том, как ты обидел Мэри, когда приказал ей заткнуться!» Или такой случай: дочка не закрыла банку с медом, стоящую на кухонном столе, потому что ей позвонила подружка. Вместо того чтобы воскликнуть: «Какая же ты неряха!», можно сказать что-то вроде: «Я знаю, что тебя отвлек телефон, но ты же не хочешь, чтобы в мед залезли насекомые!» Можно даже пошутить: «Ты что, хочешь, чтобы наша кухня выглядела как сцена из “Нашествия муравьев-убийц”?» Если дети почувствуют, что их понимают, они скорее послушаются.