Кристель Петиколлен - Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность

Нередко они позволяют себя обмануть и ввести в заблуждение, и это усиливает их страхи и гнев и убеждает их в мысли, что мир жесток. Находясь в постоянном поиске родителя-защитника, способного взять на свои плечи их незрелость, они мечутся между бесконечным обожанием и неизбежными разочарованиями, которые часто совпадают с этапом соблазнение-разрушение. Они не простят этому заместителю отца, если однажды, когда они обнаружат его слабости и ограниченные возможности, он их разочарует. Таким образом, манипулирование для них – это неловкая и неуместная попытка контролировать свое окружение и защититься от всего того, что они считают опасным и враждебным по отношению к себе. Они не сумели выработать другие решения. Либо им удается вами манипулировать и это их успокаивает, хотя и вынуждает то и дело проверять, не вышли ли вы из-под их контроля, либо им не удалось вас подчинить, и тогда вы будете наводить на них ужас. Они возненавидят вас, будут вас избегать и все сделают, чтобы исключить вас из круга своего общения.

У каждого человека есть жизненно необходимые физические потребности (пить, есть, иметь крышу над головой…), но есть еще и психологические потребности (потребность во внимании, любви, обмене мнениями…). Эти потребности были так или иначе удовлетворены в детстве окружением, состоящим из родственников. В идеале, воспитание должно бы позволить каждому человеку взять на себя удовлетворение своих потребностей во взрослом возрасте. Но мы от этого далеки. И вот, продолжая их удовлетворять, мы научились вести себя разными способами.

Пассивный способ: Другие люди могут удовлетворять мои потребности

Хотя речь идет о наших собственных жизненно важных потребностях, мы вольны сделать выбор и остаться пассивными, отказавшись взять на себя их удовлетворение. Это самая первая ситуация, с которой мы сталкиваемся в жизни: новорожденный полностью зависит от доброй воли своей матери. В этом случае логика такова: «Я не хочу брать на себя свои потребности (или не чувствую себя в силе), а значит, другие обязаны продолжать их удовлетворять, даже если я об этом не буду просить». Такое поведение выбирают люди незрелые, потому что не научились жить по-другому. Манипуляторы с ним не расстаются: это единственно приемлемый образ действия, любое другое предложение вызовет у них гнев. Удивительно, но пассивность не только успокаивает, но и вызывает тревогу. Человеку, собственно, не надо ничего делать, и это действует успокаивающе, потому что не надо отвечать ни на какие вызовы, и ты не рискуешь потерпеть неудачу, но это и утомительно, потому что надо все время следить, чтобы другой человек хорошенько удовлетворял эти потребности.

Для объяснения этого механизма я предлагаю своим клиентам представить следующую ситуацию: вас заперли в клетке и вы можете получать пищу, только если кто-нибудь вам ее принесет. Если никто не придет, вы умрете. Следовательно, это жизненно важные проблемы, потому что как бы неощутимы ни были психологические проблемы, на самом деле, они крайне важны для жизни. Каждый раз, когда кто-нибудь будет подходить к вашей клетке, вам надо будет стараться получить от него еду и следить за возможным спасителем, применяя эмоциональный шантаж.

✓ Различные грани эмоционального шантажа

Соблазнитель:задача состоит в том, чтобы привлечь тюремного сторожа на свою сторону. Здесь пускается в ход лесть. Вы будете горячо благодарить его, повторяя, какой вкусный был обед, как он пошел вам на пользу. Если лесть вам удается и вы видите, что она неплохо действует, можно внушить ему, что он чудесный человек, а то, как он вам подает еду, и вообще вне всякой похвалы.

Жертва:главная цель – внушить ему жалость к себе и чтобы у него появилось чувство вины за ваше заточение. Ваша жизнь в руках этого тюремщика, он волен распоряжаться вашей дальнейшей жизнью. Здесь нужно играть настоящую драму: все зависит только от него, а вы так страдаете от голода, и если бы он не приносил вам еду, это было бы чудовищно… Короче, вы – мученик. Но под личиной мученика прячется настоящий тиран.

Палач:основной метод – произносить прямые или косвенные угрозы. Говорите своему тюремщику, что он дорого заплатит за то, что не кормит вас, что у вас есть знакомства там, наверху, они могут сильно навредить ему, что когда-нибудь вы ему отомстите. Потом можно чуть понизить градус: в конце концов, его работа заключается в том, чтобы кормить вас, и надо делать свое дело хорошо!

Спаситель:надо дать понять вашему надзирателю, что он в вас заинтересован, он перед вами в долгу. Насмехайтесь над его недостатками и оплошностями, заявите, что без вас он никуда не продвинется. Покажите, что вы можете решить его проблемы. В то же время подавайте ему ложные надежды. Попробуйте понять, о чем он мечтает и намекните, что можете помочь: вы знакомы с одной прекрасной женщиной, способной превратить его жизнь в рай, или вам известна некая финансовая комбинация, которая его обогатит, или кинорежиссер, который сделает его известным.

Как только тюремщик клюнет на эту приманку, вы в некотором роде станете кукловодом, и вам достаточно будет подергать за ниточки, чтобы задвигались пружинки, заставляющие его послушно приносить вам съедобную пищу. Но пока рано расслабляться. Потому что вы прекрасно знаете, что если хоть одна ниточка порвется, вы можете умереть с голоду. Это невероятно, но каждый раз, когда он будет приносить вам еду, вы все больше и больше будете нервничать, опасаясь, чтобы не это не было в последний раз. Поэтому вы начнете дергать за веревочки все чаще и чаще, радостно замечая, что пока они держатся крепко, но паникуя при одной мысли о том, что они могут ослабиться. Короче, без конца донимая своего надсмотрщика, вы доведете его до изнеможения!

Когда я вижу, что мои клиенты начинают понимать ментальные механизмы манипуляторов, я обращаю их внимание на тот факт, что в реальности никаких клеток нет. Манипуляторам ничего не стоит подняться и обслужить себя самим! Их поведение в отношении других, то, как они портят им жизнь, – за гранью воображения. С другой стороны – как же неприятно вдруг осознать себя тюремщиком, когда ты всю жизнь считал, что ты – единственная любовь своей второй половины!

Когда наши жизненные потребности встречают в семье одно лишь неприятие или безразличие, мы учимся их приглушать и удовлетворять по минимуму. В этом случае мысль работает так: «Я действую согласно логике другого, чтобы мои жизненные потребности сохранялись, раз уж их нельзя полностью удовлетворить». Такое хамелеонство ставит людей в сильную зависимость от чужого мнения, наделяет их способностью к эмпатии и делает из них специалистов по угадыванию невысказанных просьб. К несчастью для них, это предполагает, что они взваливают на себя потребности пассивных людей. Здесь уместно вспомнить стокгольмский синдром. Поскольку реактивный способ скорее годится для выживания, а не для обычной жизни, эти люди оторваны от себя самих до такой степени, что не знают ни кто они есть на самом деле, ни чего они хотят. Все, что занимает их мысли – это как получить одобрение; они ощущают собственную безвольность и внутренний раскол и распыление. «У меня такое ощущение, что я – калейдоскоп!» – созналась мне однажды одна реактивная женщина.