Римма Ефимкина - Косяки начинающих психоконсультантов

От себя добавлю пошаговый анализ, который может служить инструкцией.

1. Если у вас возникает эротический контрперенос на клиента, делайте его явным, говорите об этом. Например: «Я испытываю к вам симпатию как к женщине/мужчине».

2. Далее: озвучьте пункт этического кодекса о недопустимости двойных отношений в психотерапии. Например: «И это мешает мне работать, так как я переживаю внутренний конфликт: с одной стороны, вы мне нравитесь, с другой – я как психотерапевт не имею права развивать с вами личные отношения».

3. Наконец, примите решение, есть ли у вас ресурс соблюдать этику, либо откажитесь от работы с этим клиентом. В обоих случаях вам показана собственная психотерапия. Чтобы не подавлять сексуальные фантазии, на собственном сеансе полезно проиграть или проговорить, что будет, если вы вступите с клиентом в сексуальные отношения.

Кстати, мужику из анекдота об утюге помогло такое мысленное проигрывание ситуации. Напомню, если забыли. Решил мужик согрешить с соседкой с пятого этажа. Поднимается по лестнице и по дороге придумывает предлог: «Сейчас приду, попрошу утюг».

Доходит до второго этажа: «Соседка, конечно, пригласит зайти, выпить чаю».

Доходит до третьего: «Предложит чего покрепче – я тоже не смогу отказаться».

Поднимается на четвертый: «Так и до койки дойдет. А вдруг соседи увидят и жене донесут? Или сама проболтается? И надо оно мне?»

В этот момент подходит к двери соседки и нажимает на кнопку звонка. Дверь открывается, и мужик выпаливает: «Да пошла ты со своим утюгом!»

Будущие психотерапевты сидят в кругу. Я включена и полна любопытства, передо мной несметное богатство, прямо клад – новые участники, загадку которых я еще не разгадала, непрочитанные книги. Но это для меня, а не для самих участников. Что толку держать в руках том с захватывающим текстом, если не владеешь грамотой? Беседую с одним, а другие в это время еле сдерживают зевоту, вертятся, посматривают на часы: скоро кончится эта тягомотина и начнется перерыв?

– Давайте я обучу вас слушать и смотреть, чтобы вам было так же интересно, как и мне. Это почище распутывания преступления в детективе. Я буду беседовать с одним из вас, а параллельно комментировать, что и как я при этом вижу и слышу.

– Классно, давно бы так! – оживляются студенты, у которых разговоры об этике уже в печенках сидят.

Взвякивает чей-то телефон, Светлана спохватывается, что забыла отключить звук перед занятием. Нажав нужные кнопки, она хмурится, садится в асимметричную позу, скрутив тело вправо и рукой держась за правый бок.

– Что с тобой происходит?

– Схватило и не отпускает!

Обращаясь к участникам группы, комментирую:

– Если внимательно слушать слова, которыми человек описывает симптом, то вы получите информацию о том, как он взаимодействует с другими людьми. Итак, я предполагаю, что у Светланы есть кто-то, кто ее «схватил и не отпускает», но можно сказать и наоборот: она кого-то «схватила и не отпускает», и это тоже будет верно. Эти отношения болезненные, вызывают у Светланы страдания. Предположительно это мужчина.

Светлана согласно кивает:

– Да, бок схватило как раз в тот момент, когда он прислал эсэмэску! Как только вы сказали, что это мужчина, сразу поняла, кто это и про что, и бок сразу отпустило. Но в группе пока не готова это обсуждать!

Ну что ж, в группе действует принцип добровольности. По мере углубления взаимодействия будет развиваться доверие участников друг к другу, и тогда каждый будет воспринимать возможность открыться перед другими людьми как радость. Каждая жизненная история будет восприниматься не как позор и ошибка, а как притча, несущая жизненную мудрость, как яркое и наполненное чувствами событие, которое произошло с человеком и сделало его более зрелым, более осознанным.

А группе говорю:

– Обратите внимание, я не настаиваю, чтобы человек открывался, это было бы насильственным актом. Я просто оставляю человека на той станции, на которой ему важно самому остановиться и побыть столько, сколько ему нужно. Я доверяю его скорости, его ритму, я с уважением отношусь к его выбору, потому что только он сам знает и чувствует, что ему полезно. Светлана, как будешь готова идти дальше – просто сообщи об этом.

Кто-то из студентов не выдерживает:

– Ага, от вас скроешь! Вы ж насквозь нас видите! Как вы узнали, что это мужчина?!

– Очень просто. Бок правый, а все, что у нас в теле справа, символизирует активное, мужское, отцовское, яньское. Соответственно, слева – наоборот: пассивное, женское, материнское, иньское.

– Я тоже так хочу слышать! Расскажите подробнее!

– Легко! Но только с самого начала, с азов.

Друзья, вспомним первые прочитанные нами слова из букваря: мама мыла раму. Вот эту фразу и берем за основу. Если наш клиент говорит такими фразами, то с ним все в порядке: есть субъект (мама), он совершает действие (мыла) по отношению к объекту (раму). Если речь клиента по структуре отступает от схемы – то это материал, с которым нам предстоит работать во время психотерапевтической сессии. Потому что структура речи отражает установки сознания клиента.

Тренируйте ухо, оно, подобно камертону, должно отслеживать любые отклонения от заданного образца. Наши клиенты так и норовят вымолвить что-нибудь типа «рама мылась мамой» или еще чего похлеще. Конечно, про моющуюся мамой раму звучит смешно, но что вы скажете про вот эти фразы, привычные нашему уху настолько, что не воспринимаются как нонсенс:

– Уборка квартиры у нас назначена на субботу.

– Обстоятельства заставили меня изменить решение.

– Сложилась такая ситуация, что наша встреча отменяется.

В этих фразах уборка, обстоятельства, ситуация и встреча совсем распоясались и творят с нами, что хотят! Друзья, в данных речевых конструкциях именно они являются субъектами, совершающими с нами действия, а не мы с ними, а мы выступаем всего лишь пассивными бесправными объектами. Обидно! Но еще обиднее, наверное, парню, фраза которого до сих пор является для меня непревзойденным шедевром клиентской речи: «Меня клещом укусило»!

Для психотерапевта подобное построение фраз означает, что человек воспринимает себя жертвой обстоятельств, а не автором собственной жизни. Если клиент, пришедший к вам на прием, жалуется, что у него нет квартиры, любимой работы, достойной зарплаты, партнера или детей, обратите внимание на построение его речи. Пока он так говорит – не видать ему ни квартиры, ни денег, ни партнера с ребенком как своих ушей. Поэтому будем терпеливо переучивать его, предлагая в качестве образца «мама мыла раму».