Берри Уайнхолд - Освобождение от созависимости

Херб и я несколько раз ходили на консультации вместе. Я надеялась, что мы сможем превратить наши взаимоотношения в нечто более полноценное. Однако после двух-трех сессий стало очевидно, что моя мечта не осуществится. Херб хотел, чтобы я вернулась к старой форме взаимоотношений. В конце концов мы развелись, и я сама занялась своей жизнью.

Мой руководитель в университете предложил мне работать над докторской диссертацией, но я решила сначала позаниматься год в аспирантуре. В течение этого года я посещала семинар с Джин Хустон, а затем записалась в ее «Школу Тайн», на тренинговую программу в Нью-Йорке, где встретила Берри.

Я был первым сыном в рабочей семье, стремящейся вверх по социальной лестнице и входившей в состав расширенной семьи, которая жила в маленьком городе. По словам матери, я родился легко (за 30 минут), но наша связь с ней оказалась непрочной. Я был младенцем-неудачником и чуть не умер в возрасте шести недель из-за нехватки молока у матери. Дальнейшую связь в этот период обеспечивала моя бабушка со стороны отца, а позже, когда мне исполнилось десять месяцев, — очень хорошая няня-кормилица.

Когда я был маленьким, мой отец или отсутствовал, или болел. Он много работал, получил травму во время несчастного случая на работе и страдал от хронического респираторного заболевания. Его не было рядом, чтобы оказать мне поддержку в развитии независимости от тех, с кем я был связан. Я оказался запутанным в созависимой расширенной семье.

Позже в детстве я находился под доминаторным воздействием посланий «Будь осторожным» и попыток угождать моим «матерям». Когда я учился в начальной школе, моя бабушка давала мне 10 центов за каждую отличную оценку по поведению, поощряя приспособленческое поведение. Я вспоминаю, как мать иногда кричала на меня, а отец потом спасал, сообщая мне по секрету, что мать не имела в виду того, о чем говорила. Мой дедушка спасал моего отца от его родительских обязанностей, проводя со мной время, когда отца не было дома.

Подростковый возраст был неустойчивым, и в школе у меня начала появляться неуверенность в себе. Студентом-второкурсником я попал в университетскую баскетбольную команду и окончил высшую школу, играя в баскетбол и в бейсбол. Я также присоединился к Де Молей и за два года поднялся по служебной лестнице до самой высокой должности.

Мы встретились с Фран, когда я учился на втором курсе колледжа. Она как раз заканчивала школу. Через два с половиной года мы поженились и начали воссоздавать созависимые модели, которые были хорошо знакомы нам обоим. У нас обоих были затруднения с интимностью, и нам удавалось избегать друг друга, ссылаясь на несовпадающие часы работы и расписания школьных занятий в течение первых шести лет брака.

Во время моих занятий в аспирантуре и сразу после получения ученой степени наш брак начал распадаться. К этому времени у нас родилось двое маленьких детей, которые были воплощением заветной мечты Фран. Я почувствовал, что хочу большей близости, чем нужно ей, но она была намерена учиться. Эта фаза наших отношений длилась от восьмого до десятого года совместной жизни. Я думаю, что никого из нас не привлекала перспектива остаться без семьи, поэтому страх одиночества удерживал нас вместе. В течение этого времени мы пытались выстроить более кооперативные взаимоотношения. Я научился готовить и заботиться о себе дома, а она научилась бывать вне дома. Я прошел трехлетний терапевтический курс, посвященный повторению родительского воспитания, и заполнил некоторые крупные провалы в своем развитии. Я усилил свое базовое доверие, перестал видеть себя как «особого» (и, следовательно, отличного от других) и развил большее постоянство объекта. Когда произошли эти изменения, мы обнаружили некоторые области несовместимости, которые раньше не замечали: наши цели и видение мира были очень разными, а совместное существование не способствовало нашему личностному росту. Мы решили развестись и искать свои пути раздельно.

После нескольких месяцев одиночества и коротких романов я начал встречаться со своей старой знакомой Барбарой, которая год тому назад развелась с мужем. Мы обнаружили, что у нас много общего. Через восемь месяцев мы сбежали с ней в Рено. Я чувствовал себя так, будто встретил близкого по духу товарища. Барбара была моей идеальной женской половиной, а я был ее идеальной мужской половиной. Наши взаимоотношения подталкивали каждого из нас к тому, чтобы жить в соответствии с планами другого. Проблемы начинались тогда, когда кому-то из нас не удавалось соответствовать одной из таких проекций. По мере усиления проблем я обнаруживал, что становлюсь все более и более безжизненным и одномерным.

Барбара выяснила, что в детстве стала жертвой инцеста и страдала булимией — расстройством питания. Она очень упорно работала, чтобы справиться с этими проблемами, а я очень упорно работал, делая то, чему был обучен, — заботился о ней. Я стал лакеем в наших взаимоотношениях, всегда стараясь угождать и не огорчать. Я опять стал проходить терапию, чтобы выйти из этой роли, и начал отстаивать свою независимость в наших взаимоотношениях. Я осознал, что все еще сопротивлялся тому, чтобы понять проблемы Барбары, и пытался управлять и манипулировать ею, направляя обратно к тому идеализированному образу, который сам создал.

Наконец, я нашел ключ: капитуляция. У капитуляции была мужская и женская формы, которые мне нужно было усвоить. Мужская форма включала в себя готовность ухаживать за собой без ощущения вины, а женская — готовность воспринимать или принимать Барбару и ее проблемы без сопротивления. Терапия помогла мне справиться с мужской формой, а женскую я усвоил вместе с Барбарой. Вместе эти два понятия помогли мне избавиться от основных созависимых моделей.

К сожалению, я совсем недолго наслаждался этими достижениями во взаимоотношениях с Барбарой, потому что примерно через шесть недель после моего прорыва во взаимоотношениях она погибла в результате несчастного случая, катаясь на лыжах. Моя жизнь была разбита. Я остался один и не был уверен, что хочу жить. Это было реальное испытание моих позиций. Мне нужно было заботиться о своей жизни и восстановить свою женскую часть, которую я спроецировал на Барбару.

Я отправился искать новых союзников, которые помогли бы завершить мой священный брак (брак внутреннего мужского и женского начала). Джин Хустон научила меня тому, как найти мою возлюбленную внутри себя, а Роберт Блай — тому, как найти моего глубинного «дикого мужчину». Я записался в годичную «Школу Тайн» Джин Хустон, чтобы получить дополнительную поддержку для своей интеграции. Я нашел больше, чем ожидал, поскольку именно здесь я встретил Дженей.