Тхить Хань - Лотос растет из грязи [Как преобразовать страдания в счастье] [litres]

Когда в ваших глазах больше нет ни обвинений, ни критики и вы можете смотреть на других с состраданием, все видится совсем иначе. Ваша речь тоже звучит по-иному. Другой человек почувствует, что вы действительно видите и понимаете его, и уже одно это существенно облегчит его боль.

Даже ребенок способен смотреть глубоко и видеть, что его родители испытывают трудности и не умеют справиться с собственной болью. Их страдания передаются окружающим людям, и в том числе – а точнее, в особенности – тем, кого они любят. Понимание страдания помогает преобразовать гнев. И когда в вашем сердце рождается сострадание, вы естественным образом хотите протянуть руку, чтобы помочь другим.

Понимание и сострадание – это качества, которые нужны прежде всего нам самим. Они исцеляют нас самих и увеличивают наше счастье. Человек, лишенный понимания и сострадания, не будет счастливым. Без сочувствия и мудрости вы совершенно одиноки и отрезаны от мира. Вы не можете установить связь с другими существами.

Я не хотел бы жить в мире, в котором нет никаких страданий, потому что в нем не будет сочувствия и понимания. Если вы никогда не испытывали муки голода, вы не сумеете по достоинству оценить возможность поесть. Если вы не прошли войну, вы не знаете цены миру. Вот почему мы не должны пытаться бежать от каждой неприятности. Принимая трудности, глубоко заглядывая в них и превращая их в сострадание, мы находим путь к счастью.

Благодаря внимательности болезненные и тяжелые чувства преобразуются в нечто восхитительное – в волшебный исцеляющий бальзам мудрости и сострадания.

Наша основная проблема в том, что иногда нам не хватает добрых взаимоотношений с самими собой. Мы не понимаем себя. В нашем теле есть напряженность и конфликты, и мы не можем их разрешить. Вместо того чтобы остановиться и посмотреть глубоко в себя, мы бежим как можно дальше от одиночества, печали, скорби, гнева и пустоты – мы чувствуем, что не сможем их вынести.

Если, оказавшись в такой ситуации, мы не можем хорошо общаться с другими, это обычное явление. Другие люди не общаются с самими собой, и мы не общаемся с самими собой; поэтому разве удивительно, что нам трудно общаться друг с другом? Эта ситуация требует не осуждения или возмездия, а понимания и сострадания.

Если мы применяем практику внимательности, начиная с осознанного дыхания, мы замечаем, что страдание присутствует и в нас, и в другом человеке. Нам нужна помощь. Собеседник тоже нуждается в помощи. Наказание никому не поможет. Поэтому, когда вы злитесь и страдаете, не пытайтесь говорить или делать что-то с целью наказать другого человека: в нем и так уже много страданий, и возмездие вовсе не улучшит ситуацию.

Самый эффективный способ проявить сочувствие к другому – больше слушать, чем говорить. У вас есть шанс практиковать глубокое, сострадательное слушание. Если вы умеете слушать другого человека с состраданием, то в ваших руках находится бальзам от его ран. Практику сострадательного слушания вы применяете только с одной целью – дать другому человеку возможность высказаться и меньше страдать.

Эта практика требует постоянной сосредоточенности и умения внимательно дышать, чтобы не прерывать собеседника и не пытаться поправить его. Пока другой человек говорит, вы можете услышать в его словах много горечи, обвинений и непонимания. Если вы позволите себе разозлиться из-за этого, вы потеряете способность глубоко слушать.

Потому придерживайтесь своей истинной цели и напоминайте себе: «Я слушаю другого человека с единственной целью – помочь ему меньше страдать. Возможно, он многое воспринимает неправильно, однако я не стану его перебивать. Если я попытаюсь навязать ему свою точку зрения или поправить его, наша беседа превратится в спор, в то время как для меня она должна остаться практикой глубокого слушания. Возможно, позднее у меня появится шанс предложить собеседнику иначе взглянуть на вещи, чтобы он смог исправить свое восприятие. Но не сейчас». Такая осознанность помогает поддерживать сострадание и защищает вас от пробуждения семени гнева. Кто знает, возможно, вы окажетесь первым, кто так глубоко выслушал этого человека.

Когда вы поймете его страдания и будете готовы говорить, в вашем голосе появится сочувствие. Вы можете использовать любящую речь, свободную от оценок или обвинений. Вы можете сказать примерно следующее: «Я вовсе не хотел причинять тебе неприятности. Я не понимал твоих страданий. Прости меня. Пожалуйста, помоги мне, расскажи о том, что тебя тревожит. Мне нужна помощь, чтобы я тебя понял». Можно построить свою речь и по-другому: «Я знаю, что ты сильно страдал в последние годы. Я не смог помочь тебе и уменьшить твои страдания. Более того, я усугубил ситуацию. Я реагировал гневно и упрямо, и, вместо того чтобы помочь, я заставил тебя страдать еще больше. Мне очень жаль». Многие из нас утратили способность говорить на таком языке с другим человеком, потому что и сами сильно страдали. Но когда мы сознательно практикуем глубокое слушание и любящую речь, это приносит исцеление и счастье.

Если у вас есть любимый человек, который страдает, вы можете проявить к нему сочувствие и стать его союзником.

Можете предложить посидеть рядом, когда ему придется вести с кем-то тяжелый разговор, личный или телефонный. Каждый раз, когда с противоположной стороны звучит что-то, что, по вашему мнению, способно вызвать гнев или печаль вашего близкого человека, берите его за руку. Это ваш колокол внимательности.

Скажите своему любимому заранее: «Когда ты почувствуешь мое прикосновение, вспомни, что не нужно немедленно отвечать. Воспринимай это как напоминание и попробуй сразу трижды осознанно вдохнуть и выдохнуть. Попытайся улыбнуться. Возможно, человек, с которым ты разговариваешь, будет очень удивлен тем, насколько хорошо ты умеешь слушать. Просто трижды вдохни и выдохни, ничего не говори и старайся улыбаться».

Выступите в роли колокола внимательности. Вы сжимаете руку друга, и это действует как звонок, который с любовью призывает его вернуться к самому себе. Это прикосновение означает: «Я здесь для тебя. Тебе не нужно ничего делать, только дышать».

Бывает, что трудные ситуации и неудачные стечения обстоятельств, причиняющие нам величайшие страдания, при объективном рассмотрении выглядят не очень серьезными. Но мы не знаем, как с ними быть, и потому они кажутся непреодолимыми. Если мы потеряли любимого человека – это, конечно, большая утрата. В этом есть настоящая боль, и мы сильно ее чувствуем. Однако нам также свойственно долгими ночами переживать из-за того, что кто-то нас не любит, что мы что-то не так сказали или сделали, что нас не повысили по службе. Условно говоря, эти страдания невелики, но мы сами раздуваем их до тех пор, пока они не займут собой все наше пространство.